Peixe suicida

Como se chama o peixe que se atirou de um prédio abaixo?

AAAAAAAAA-TUM!!!


Boas entradas...

A formiga ja tem catarro...

Entre formigas:

- Como é que te chamas?

- Fu.

- Fu quê?

- Fumiga. E tu?

- Ota.

- Ota quê?

- Ota Fumiga!

FELIZ NATAL...

Porque é que se põe um anjinho em cima do pinheiro?



Num certo Natal, o Pai Natal estava muito atrasado com os presentes e estava bastante aborrecido... Para o animar a Mãe Natal disse-lhe que a sogra viria passar o Natal com eles... Nessa altura batem á porta. Enquanto ia ver quem era, o Pai Natal tropeçou num presente e caiu de cara no chão prtindo o nariz... Já com uma carga de raiva enorme ao abrir a porta, depara-se com um anjinho carteiro, que lhe diz:



- Tenho aqui a árvore de Natal que o senhor pediu... Onde quer que a ponha?



(Enfim... o resto deixo á vossa imaginação...)

Pensamento da semana ou uma questão de lógica

Uff... Depois de uma semana atribulada estou de volta... A sorte é que estão a chegar as férias...



Deixo-vos com o pensamento desta semana para que reflictam acerca da sua estupidez... Depois digam qualquer coisa...

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Então, vamos beber para ir pro Céu!

Onda de solidariedade... ou não...

Estão duas crianças a brincar às escondidas... Quem é que se esconde primeiro?

A Maddie...

Levezinho...

Como é que um somali foi parar ao Pólo Norte?

A brincar ao elástico...

Pensamento da semana

As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.

Estava a um português, um inglês e um francês a discutir qual deles atirava um tijolo mais alto.

O inglês atira e o tijolo sobre 10 metros...
O francês atira e o tijolo sobe 20 metros...
O portugûes atira e o tijolo desaparece...

FIM

(Agora é a parte em que vocês pensam: E...?)

Por falar nisso, lembrei-me de outra piada:

Ia um homem a fumar e uma mulher com um cão num compartimento de um comboio. A certa altura, a mulher, ja incomodada, exige ao homem que este deite o cigarro pela janela, ao que o homem responde:

- Só deito, se você deitar o cão.

A mulher indignada, cala-se.

Pouco tempo depois, a mulher, cada vez mais incomodada, volta a fazer a mesma exigência, ao que o homem responde da mesma maneira.

Desta vez, a mulher, que não conseguia suportar mais o fumo, acaba por concordar.

O homem atira o cigarro e a mulher o cão. No entanto a mulher, como tinha o cão preso por uma trela volta-o a trazer para dentro.

Adivinhem o que este trazia na boca?

Não, não era o cigarro... Era o tijolo!!!

Pensamento da semana

-Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.

Fala-me a cantar!!!

O que é uma fofoca?

É um a-a-animal ma-ma-marinho...





Já conhecia esta há muito tempo mas o meu colega de piadas secas da turma fez o favor de me lembrar... Obrigado, Flávio!!!

BENFIIIIICA...

Numa estação de comboios estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas para apanharem um comboio para um jogo de futebol. Os três Benfiquistas vão até ao guichê e compram três bilhetes. A seguir vão os três Sportinguistas até àbilheteira e compram só um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...

- Não se preocupem que vocês vão ver. - respondem os Sportinguistas

Mal entram no combóio os três Sportinguistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas vê a luz da casa de banho acesa, bate a porta e diz:

- BILHETE, por favor!!!

A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, temos que fazer esta cena no regresso, os Sportinguistas são uns génios!...
No dia do regresso os três Benfiquistas compram um só bilhete mas osSportinguistas não compram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!

- Vocês vão ver, está tudo sobre controle - retrucam os Sportinguistas

Quando entram no combóio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta.
Os Sportinguistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado.Passado um minuto, sai um dos Sportinguistas , bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:

- BILHETE, por favor!..

Seguidor de Gabriel Alves? Ou simplesmente burro?

Não consegui evitar colocar isto aqui. Não é propiamente uma piada seca mas ainda assim é estúpido.
Do mesmo comentador da última bacorada postada neste blog, o comentador da RR:

-Aí vai Quaresma... Ui... Entrada duríssima, mesmo a descascar o pessegueiro!!!

E o seu colega de relato:

-Realmente... Entrada por trás por parte do jogador do estrela da Amadora...

Sem querer ser muito ordinário e perverso, mas, é de mim ou isto tem um sentido algo badalhoco???

Pede lhe o numero...

Que fazem 2 focas numa discoteca?

Estão a ver os focos!!!

Sra. Professora... Está bem???

Para provar que os professores também tem um humor "esquesito", aqui está a piada mais seca contada por um professor que eu já ouvi:

Na aula de Mat.:

Prof.: - Ana, ainda só vais no exercício 1?

Ana: - Não professora, já fiz mais. Não estou a fazer por ordem.

Prof.: - Ai não é por ordem, é por simpatia???

(Sem comentários...)

mais uma sobre a maddie

Saiu o novo Ford McCann - Com uma mala tão grande que você perde os seus filhos lá dentro.

Pensamento da semana

- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Brodoada!!!

Esta bacorada foi dita por um comentador da RR, no jogo do FCP-Leixões, após o 3.º golo dos dragões, por Lisandro:

- As pessoas que nos estão a ouvir aí em casa... Vejam bem esta jogada!!! VEJAM bem!!!

Já tinha saudades de uma bacorada a relembrar o estilo do grande Gabriel Alves...

Passado um bocado, o mesmo repórter sai-se com esta:

- Não passa nada por este central Stepanov... Daqui a pouco vai-se chmar STOPNAOV!!!

Este repórter estava sem dúvida nos dias dele...

Pensamento da semana

Para evitar filhos, vai para a cama com a cunhada - só nascem sobrinhos.

Chuck Norris

1-As lagrimas de Chuck Norris curam o cancro. O problema e que ele e tao macho que nunca chora. Nunca!

2-Se consegues ver Chuck Norris, ele consegue ver-te. Se nao consegues ver Chuck Norris, podes estar perto da morte.

3-Chuck Norris ja contou ate ao infinito. Duas vezes.

4-A ultima pagina do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miudas. "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. nos apenas nos limitamos a listar os segundos colocados em cada categoria".

5-Se perguntares a Chuck Norris que horas sao, ele dir-te-a sempre: "Dois segundos ate..." Depois de perguntares "Dois segundos para que?" ele da-te um roundhouse kick na cara.

6-Chuck Norris Vendeu a sua alma ao diabo para ficar com um visual fixe e ter habilidades de artes marciais incomparaveis. Pouco tempo depois da transacao terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou na sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, nao conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mes.

7-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca mais teve de pagar impostos. Nunca!

8-Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que os amigos lhe pudessem dizer que havia uma stripper la dentro.

9-Wilt Chamberlein declarou ja ter dormido com mais de 20000 mulheres em todo a sua vida. Chuck Norris chama a isso uma "terca-feira monotona".

10-Quando Deus disse "Faca-se luz", Chuck Norris respondeu "Por favor tambem se usa"

11-Chuck Norris nao le livros. Encara-os ate conseguir toda a informacao que necessita.

12-Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Foi atendido.

13-Algumas pessoas usam o uniforme de Superman. Ja o Superman usa o uniforme de Chuck Norris.

14-Nao existe queixo por tras da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

15-Chuck norris passa as noites de luz acesa nao porque tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele.

16-Certa vez chuck norris deu um roundhouse kick tao rapido que quebrou a velocidade da luz, voltou atras no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

17-As armas nao matam. o que mata e chuck norris.

18-Chuck norris e a razao pela qual o Wally (dos livros "Onde esta Wally?) se esconde.

19-Chuck norris pode dividir por zero.

20-Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atomica. chuck norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por la. foi so isso.

21-Cientistas estimaram que a explosao de uma galaxia e equivalente a um CNRhK (ou seja, um Chuck Norris Roundhouse Kick)

22-Quando chuck norris faz flexoes, ele nao levanta o proprio peso. ele empurra o planeta.

23-deus precisava de 10 dias para construir o mundo. chuck norris deu lhe 6 e olha la.

24-o ozzy osbourne morde cabecas de morcego. chuck norris morde cabecas de ozzy osbournes.

25-o titulo original de Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com chuck norris no papel principal. Chuck norris recusou o papel porque se ele usasse "a forca", Darth Vader falaria fininho para o resto da vida.

26- Chuck norris nao tem casa. ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.

27-Os dinossauros olharam de lado para chuck norris uma vez. so uma vez!

28-Quando o bicho papao vai dormir, deixa a luz acesa com medo do chuck norris.

29-Se algum dia cometeres um erro, obviamente nao es chuck norris.

30-Se chuck norris se atrasar, e melhor o tempo andar mais devagar.

31-Chuck norris perdeu a virgindade antes do pai.

32-Antes de se esquecer de um presente para chuck norris, o pai natal existia.

33-Uma imagem vale mais do que mil palavras. chick norris vale mais do que um milhao de imagens.

34-Chuck norris nao compra manteiga. ele da roundhouse kicks nas vacas e elas transformam-se em mateiga.

35-Chuck norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da mae.

36-Ao responder as questoes de um exame, escreve sempre chuck norris. teras sempre nota 20.

37-Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas e a Terra.

38-Chuck Norris nao tem cafeteira. ele moi o cafe com os dentes e ferve a agua com a sua furia.

39-Se procurares no google por "chuck norris a levar porrada", nao encontraras nenhum site correspondente. e claro, isso nunca aconteceu.

40-Chuck norris leva 20 minutos para passar 1 hora

41-O triangulo das bermudas era um quadrado ate chuck norris dar um roundhouse kick num dos cantos

42-Se "O Extreminador do Futuro" fosse com Chuck norris, seria um documentario

43-Nao existiam mesmo armas de destruicao em massa no iraque. Chuck norris mora em oklahoma.

44-Um estudo revelou que as tres maiores causas de morte nos EUA sao: infartes, cancro e chuck norris. nao necesariamente nessa ordem.

45-Chuck norris teve recentemente a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

46-98% das mulheres americanas perderam a virgindade com chuck norris. 2% das mulheres americanas pertencem a familia norris.

47-O nome original da biblia era "Chuck norris and Friends"

48-Chuck norris inventou a internet. tudo para guardar o seu material pornografico.

49-Quando bruce banner se irrita, transforma se em Hulk. Quando Hulk se irrita, tranforma-se em chuck norris.

50-O titulo original de "Alien vs. Predator" era Alien and Predator vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguem pagaria para ver um filme de 14 segundos.

51-Chuck norris nao usa relogio. ele decide que horas sao.

52-70% do corpo humano e agua. 70% do corpo de chuck norris e o seu penis.

53-Papel vence a pedra, pedra vence a tesoura e a tesoura vence ao papel. Chuck norris vence aos tres. Ao mesmo tempo.

54-Chuck norris entrou no clube de luta. o clube perdeu

55-Godzilla e a versao japonesa da primeira visita de chuck norris ao japao.

56-Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a chuck norris.

57-Chuck norris nao segue tendencias. as tendencias e que seguem chuck norris. mas depois acabam, afinal ninguem segue chuck norris e sai incolume.

58-Chuck norris nunca vai morrer de ataque cardiaco. o seu coracao nao e tolo o suficiente para atacar chuck norris.

59-chuck norris sabe qual e o ultimo algarismo do pi.

60- No primeiro "Jurassic Park" o tiranossauro rex nao estava a perseguir o jipe. chuck norris e que o estava a perseguir, e ao jipe.

Será???

Havia um homem que tinha tantas, mas tantas expectativas que ficou com expectoração!

Pensamento do dia...

Quem gasta muito dinheiro em Viagra fica teso.

Já so faltava esta...

Está toda a gente a jogar às escondidas. Quem ganha?

A maddie...

Será por causa da pressão???

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram de costas?

Porque se se atirassem de frente caiam no barco!

???

Vai o pai com o filho e passam por uma loja de animais e o filho diz:

- Pai compra-me aquele computador.

- Filho já tens uma tesoura em casa.

- Ohhh! Tu nunca me compras uma bola de futebol!

Desde esse dia o pai nunca mais bebeu vinho.

Gato esperto

Entre amigos:

- A minha avó tem um gato preto muito bonito... Todas as manhãs a minha avó lhe dá uma tigela de café com leite, mas o sacana do gato só bebe o leite e deixa o café!!!

Responde o outro:

- Oh... Como é que é isso possível???

- Então! O café é em grão!!!

Plano para livrar portugal da crise

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita(apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FACÍLIMO !!!

Humor Negro (literalmente)

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Diga ai um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Diga ai um verbo:

- Prástico.

- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:

- Diga ai um verbo:

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico...

Nunca sei o que irei pôr aqui...

O Mário tentava convencer a Mariazinha a fazerem amor dentro do Jeep.
Mas ela negava-se, dizendo que tinha medo de ser vista.
Finalmente venceu a resistência, sugerindo-lhe que fossem para debaixo do Jeep onde ninguém os poderia ver.
Passado um bocado um polícia aproximou-se e tocou no ombro do jovem.

- Oh amigo, o que está a fazer aí?

O jovem, sem se voltar, respondeu :

- Estou a arranjar a transmissão do Jeep.

- Já agora arranje também os travões, que o Jeep ja vai no fundo da rua- respondeu-lhe o polícia.

Incontinência???

Estava um homem numa piscina e de repente é abordado pelo nadador salvavidas:

- O senhor vai ter de se retirar da piscina devido a urinar dentro dela.

- Eu!!!! Mas toda a gente urina na piscina.

- Pois é, mas da prancha você é o único.

Às vezes dá jeito saber o Cód. Penal

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

- O que é uma fraude?

Responde o aluno:

- É o que o sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado:

- Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Tava bom o taxo?

Espaço reservado para frase relacionada com a piada

Vai uma mulher ao médico e pergunta:

Sr Doutor posso tomar a pílula com leite? Claro que sim! Mas porquê é que pergunta?

É que eu já me cansei de a tomar com o período.

Menino prodígio...

Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampo:

- Ele é brilhante para a idade que tem, não é?

2a anedota de Humor Negro seguida... isto será mau ou bom?

O que é que tem 2 pernas e sangra muito?

Um cão cortado ao meio!!!

Está pronto!!!

O que é que é Cor de rosa... Castanho... Preto... Ding?

Um bebé no microondas...

MT ESTUPIDA!!!

Entra um paciente num consultório, e o médico pergunta:

-Você é o dador de sangue?

E o paciente:

-Não, sou o da dor de cabeça...

Batman...

Dois morcegos estavam a falar um com o outro:

-Vou sair à procura de sangue OK?

-OK. Mas eu fico por aqui!

E lá foi o morcego todo sorridente. Alguns minutos depois volta o morcego com a cara toda cheia de sangue; o outro rapidamente se interessa:

-Hei que espectáculo, onde é que conseguiste tanto sangue assim?

-Simples, tás a ver aquela árvore ali à esquerda?

-Sim.

-E tás a ver a outra ali mais à direita?

-Sim, estou a ver.

-Tás a ver aquela ali bem no meio das outras duas?

-Sim também a estou a ver.

-Pois, eu é que NÃO VI!

Bons tempos...

P: Qual foi o primeiro animal à face da Terra?

R: A vaca, era a preto e branco!!!

Reflectindo... (II)

Porque é que toda a gente acredita quando dizes que existem 4 biliões de estrelas, mas vão verificar quando dizes que a parede está pintada de fresco???

Se as pessoas evoluíram dos macacos, porque é que ainda existem macacos???

Como é que o Super Homem pára balas com o peito e a seguir magoa-se quando leva com o revólver???

Porqué é que, quando tentamos apanhar alguma coisa quando esta está a cair de uma mesa, acabamos por mandar abaixo outra???

Comparação estúpida...

P: Sabem qual é a diferença entre uma loira e um cancro?

R: O cancro evolui...

A piada é tão estúpida que nem sei que título vou pôr...

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. O elefante, espantado com semelhante animal perguntou:

- Porque é que tens as mamas nas costas?

Responde o camelo:
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara ...

Problemas de tamanho

P: Porque é que os anões se riem quando estão a jogar futebol???

R: Porque a relva faz-lhes cócegas nos tomates!!!

Ilumina-me...

Quantas loiras são precisas para mudar uma lâmpada?

R: Duas, uma muda e a outra faz um documentário...

HOOOOOOTTT

Água ardente -Água de difícil ingestão devido à sua elevada temperatura...

Problema de comunicação???

Uma mulher ia na rua e aflita grita para um condutor que ía na estrada:

- Porco!

O homem irritado responde:

- Puta.

Mais à frente o homem esbarra contra um porco...

Às armas, às armas...

No livre do Simão os jogadores da barreira viraram-se todos de costas para a bola. O árbito, estranhando a atitude pergunta aos sérvios:

-Vocês têm a certeza que se querem por assim?

Resposta dos sérvios:

- E você acha que nós vamos perder um golo destes???


P.S. - Não batemos a Sérvia, mas acabamos por bater no Sérvio...

MEEEE...

Vira-se um carneiro para a ovelha:

- Estás com tão pouca lã?

Responde-lha a ovelha:

- Mas viemos aqui para foder ou fazer tricot?

Olha o aviãozinho

Hoje é o aniversário do desastre ocorrido nos E.U.A. em 2001... E, por falar nisso:

P:Que é que as pessoas que estavam dentro das Torres Gémeas cantavam enquanto se atiravam cá para baixo?

R: I believe I can fly, I belive I can cross the sky...

P:E as que se mantiveram la dentro?

R:The roof, the roof, the roof is on fire...

P:E as que passavam na rua na altura do desastre?

R:It´s raining men, aleluia, it's raining men, hehe...

P.S.:Créditos da imagem a http://www.sergueicartoons.com/

Onde ta ele???

Ainda dizem que a Matemática é a disciplina em que os alunos têm mais dificuldade... Já viram o raciocínio que é preciso para chegar a esta resoluçao? Não é para qualquer um...

Reflectindo...(I)

Porqué é que se usam agulhas esterelizadas numa injecção letal???

Porque é que o Tarzan não tem barba???

Porque é que os pilotos Kamikaze usam capacetes???

Porque é que carregamos com mais força no telecomando quando sabemos que este está sem pilhas???

É de ficar com os olhos em bico...

Que é que dizem os adversários da Coreia quando vão jogar contra eles?


R: Tu COREIAS era ganhar!!!

Fez dói dói, foi, bebé?

Qual é a bebida favorita da cabra?

R: É a bod(e)ka...

Vamos dar uma rapidinha?

Vira-se o coelho para a coelha:
-Vai ser tão bom, não foi?

Início negro...

primeiro post deste blog (esperemos k seja o primeiro de mts...).

Aqui vai a primeira, e para começar bem, nada como o sempre inevitável humor negro:

Susaninha: Mãe, o Joãozinho ta a morder o nariz da avó!!!
Mãe: Joãozinho, pára de morder o nariz da avó que se não eu fecho o caixão.