Pensamento da semana

Para evitar filhos, vai para a cama com a cunhada - só nascem sobrinhos.

Chuck Norris

1-As lagrimas de Chuck Norris curam o cancro. O problema e que ele e tao macho que nunca chora. Nunca!

2-Se consegues ver Chuck Norris, ele consegue ver-te. Se nao consegues ver Chuck Norris, podes estar perto da morte.

3-Chuck Norris ja contou ate ao infinito. Duas vezes.

4-A ultima pagina do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miudas. "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. nos apenas nos limitamos a listar os segundos colocados em cada categoria".

5-Se perguntares a Chuck Norris que horas sao, ele dir-te-a sempre: "Dois segundos ate..." Depois de perguntares "Dois segundos para que?" ele da-te um roundhouse kick na cara.

6-Chuck Norris Vendeu a sua alma ao diabo para ficar com um visual fixe e ter habilidades de artes marciais incomparaveis. Pouco tempo depois da transacao terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou na sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, nao conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mes.

7-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca mais teve de pagar impostos. Nunca!

8-Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que os amigos lhe pudessem dizer que havia uma stripper la dentro.

9-Wilt Chamberlein declarou ja ter dormido com mais de 20000 mulheres em todo a sua vida. Chuck Norris chama a isso uma "terca-feira monotona".

10-Quando Deus disse "Faca-se luz", Chuck Norris respondeu "Por favor tambem se usa"

11-Chuck Norris nao le livros. Encara-os ate conseguir toda a informacao que necessita.

12-Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Foi atendido.

13-Algumas pessoas usam o uniforme de Superman. Ja o Superman usa o uniforme de Chuck Norris.

14-Nao existe queixo por tras da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

15-Chuck norris passa as noites de luz acesa nao porque tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele.

16-Certa vez chuck norris deu um roundhouse kick tao rapido que quebrou a velocidade da luz, voltou atras no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

17-As armas nao matam. o que mata e chuck norris.

18-Chuck norris e a razao pela qual o Wally (dos livros "Onde esta Wally?) se esconde.

19-Chuck norris pode dividir por zero.

20-Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atomica. chuck norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por la. foi so isso.

21-Cientistas estimaram que a explosao de uma galaxia e equivalente a um CNRhK (ou seja, um Chuck Norris Roundhouse Kick)

22-Quando chuck norris faz flexoes, ele nao levanta o proprio peso. ele empurra o planeta.

23-deus precisava de 10 dias para construir o mundo. chuck norris deu lhe 6 e olha la.

24-o ozzy osbourne morde cabecas de morcego. chuck norris morde cabecas de ozzy osbournes.

25-o titulo original de Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com chuck norris no papel principal. Chuck norris recusou o papel porque se ele usasse "a forca", Darth Vader falaria fininho para o resto da vida.

26- Chuck norris nao tem casa. ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.

27-Os dinossauros olharam de lado para chuck norris uma vez. so uma vez!

28-Quando o bicho papao vai dormir, deixa a luz acesa com medo do chuck norris.

29-Se algum dia cometeres um erro, obviamente nao es chuck norris.

30-Se chuck norris se atrasar, e melhor o tempo andar mais devagar.

31-Chuck norris perdeu a virgindade antes do pai.

32-Antes de se esquecer de um presente para chuck norris, o pai natal existia.

33-Uma imagem vale mais do que mil palavras. chick norris vale mais do que um milhao de imagens.

34-Chuck norris nao compra manteiga. ele da roundhouse kicks nas vacas e elas transformam-se em mateiga.

35-Chuck norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da mae.

36-Ao responder as questoes de um exame, escreve sempre chuck norris. teras sempre nota 20.

37-Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas e a Terra.

38-Chuck Norris nao tem cafeteira. ele moi o cafe com os dentes e ferve a agua com a sua furia.

39-Se procurares no google por "chuck norris a levar porrada", nao encontraras nenhum site correspondente. e claro, isso nunca aconteceu.

40-Chuck norris leva 20 minutos para passar 1 hora

41-O triangulo das bermudas era um quadrado ate chuck norris dar um roundhouse kick num dos cantos

42-Se "O Extreminador do Futuro" fosse com Chuck norris, seria um documentario

43-Nao existiam mesmo armas de destruicao em massa no iraque. Chuck norris mora em oklahoma.

44-Um estudo revelou que as tres maiores causas de morte nos EUA sao: infartes, cancro e chuck norris. nao necesariamente nessa ordem.

45-Chuck norris teve recentemente a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

46-98% das mulheres americanas perderam a virgindade com chuck norris. 2% das mulheres americanas pertencem a familia norris.

47-O nome original da biblia era "Chuck norris and Friends"

48-Chuck norris inventou a internet. tudo para guardar o seu material pornografico.

49-Quando bruce banner se irrita, transforma se em Hulk. Quando Hulk se irrita, tranforma-se em chuck norris.

50-O titulo original de "Alien vs. Predator" era Alien and Predator vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguem pagaria para ver um filme de 14 segundos.

51-Chuck norris nao usa relogio. ele decide que horas sao.

52-70% do corpo humano e agua. 70% do corpo de chuck norris e o seu penis.

53-Papel vence a pedra, pedra vence a tesoura e a tesoura vence ao papel. Chuck norris vence aos tres. Ao mesmo tempo.

54-Chuck norris entrou no clube de luta. o clube perdeu

55-Godzilla e a versao japonesa da primeira visita de chuck norris ao japao.

56-Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a chuck norris.

57-Chuck norris nao segue tendencias. as tendencias e que seguem chuck norris. mas depois acabam, afinal ninguem segue chuck norris e sai incolume.

58-Chuck norris nunca vai morrer de ataque cardiaco. o seu coracao nao e tolo o suficiente para atacar chuck norris.

59-chuck norris sabe qual e o ultimo algarismo do pi.

60- No primeiro "Jurassic Park" o tiranossauro rex nao estava a perseguir o jipe. chuck norris e que o estava a perseguir, e ao jipe.

Será???

Havia um homem que tinha tantas, mas tantas expectativas que ficou com expectoração!

Pensamento do dia...

Quem gasta muito dinheiro em Viagra fica teso.

Já so faltava esta...

Está toda a gente a jogar às escondidas. Quem ganha?

A maddie...

Será por causa da pressão???

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram de costas?

Porque se se atirassem de frente caiam no barco!

???

Vai o pai com o filho e passam por uma loja de animais e o filho diz:

- Pai compra-me aquele computador.

- Filho já tens uma tesoura em casa.

- Ohhh! Tu nunca me compras uma bola de futebol!

Desde esse dia o pai nunca mais bebeu vinho.

Gato esperto

Entre amigos:

- A minha avó tem um gato preto muito bonito... Todas as manhãs a minha avó lhe dá uma tigela de café com leite, mas o sacana do gato só bebe o leite e deixa o café!!!

Responde o outro:

- Oh... Como é que é isso possível???

- Então! O café é em grão!!!

Plano para livrar portugal da crise

Passo 1:Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2:Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7:Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita(apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8:No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

É FACÍLIMO !!!

Humor Negro (literalmente)

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:

- Diga ai um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta. É bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou ao segundo aluno:

- Diga ai um verbo:

- Prástico.

- Não é prástico. É plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:

- Diga ai um verbo:

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico...

Nunca sei o que irei pôr aqui...

O Mário tentava convencer a Mariazinha a fazerem amor dentro do Jeep.
Mas ela negava-se, dizendo que tinha medo de ser vista.
Finalmente venceu a resistência, sugerindo-lhe que fossem para debaixo do Jeep onde ninguém os poderia ver.
Passado um bocado um polícia aproximou-se e tocou no ombro do jovem.

- Oh amigo, o que está a fazer aí?

O jovem, sem se voltar, respondeu :

- Estou a arranjar a transmissão do Jeep.

- Já agora arranje também os travões, que o Jeep ja vai no fundo da rua- respondeu-lhe o polícia.

Incontinência???

Estava um homem numa piscina e de repente é abordado pelo nadador salvavidas:

- O senhor vai ter de se retirar da piscina devido a urinar dentro dela.

- Eu!!!! Mas toda a gente urina na piscina.

- Pois é, mas da prancha você é o único.

Às vezes dá jeito saber o Cód. Penal

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:

- O que é uma fraude?

Responde o aluno:

- É o que o sr. professor está a fazer.

O professor muito indignado:

- Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:

- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Tava bom o taxo?

Espaço reservado para frase relacionada com a piada

Vai uma mulher ao médico e pergunta:

Sr Doutor posso tomar a pílula com leite? Claro que sim! Mas porquê é que pergunta?

É que eu já me cansei de a tomar com o período.

Menino prodígio...

Diz o Pai Pirilampo para a Mãe Pirilampo:

- Ele é brilhante para a idade que tem, não é?