Como diz o Petit: Boas esntradas!!!

O carneiro para a ovelha:

-Tens uma lã tao macia...

E responde a ovelha:

- Foda-se! Mas nós viemos aqui para foder ou para fazer tricot???



Deixo-vos com uma mensagem de esperança para o ano que se avizinha:

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão" - Eça de Queirós

Bom 2009

Será que funciona?

No comments!

O que é o HIV?

É o hi5 dos romanos!

Recebi este mail e achei piada!

Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!

Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo.

Obrigado.

Vou injecta-los todos!

Qual é o Pokemon preferido dos drogados?

O Picachu. Porque diz:

- Pica, Pica.

Agora safa-te!

Como é que o McGyver nasceu?

O pai dele masturbou-se para o chão e disse:

- Desenrasca-te!

O Rambo acredita no Pai Natal!!!

Feliz Natal

Porque Pai Natal não vai á Somália?
- Porque, na última vez que ele foi, comeram uma rena.

Feliz Natal!

E os vencedores do concurso de Natal são:


3.o lugar: Joaquim Ribeiro

- Ó Pai Natal! Róis as unhas?

- Rou Rou Rou!!!


2.º lugar : José Aníbal Cruz

Qual é a diferença entre o homem das neves e a mulher das neves?

As bolas de neve...


1.º lugar: Catarina Arieira

A mãe pergunta à filha de cinco anos:

- O que queres para o Natal?

- Um preservativo.

- Um preservativo???

- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!


Obrigado e parabéns a todos os que participaram. Todas as piadas eram de altíssima qualidade (melhores que as que já estão no blog).

Ah... E aqui está o prémio:




Nunn Bush Shoes - óptimos para atirar a figuras públicas com menos de 20 no teste QI (experimentem com o Sócrates ou com a Ministra da Educação, se bem que essa prefere ovos!)

Feliz Natal a todos!

Macho Latino!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?

Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Este puto vai dar político!

Diz o filho para a mãe:

- Mamã, mamã, na escola chamaram-me mentiroso!

Responde a mãe:

- Cala-te que tu ainda nem andas na escola!!!


P.S. Termina hoje o concurso de Natal... Aceitamos piadas até hoje à meia noite!
Participem... Nem que seja para finalmente verem uma piada de jeito neste blog!

O rapaz confundiu portugues com matemática... Não tem culpa...

E não falta muito fai-se o campeonato!

Sabem que agora o Benfica vai mudar o símbolo da águia para três foices?

Foice a UEFA, foi-se a taça, e foice a honra!

Já disse que não!

No dia do aniversário:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos, posso usar soutien?
- Não, não podes.

No dia seguinte:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos e um dia, posso usar soutien?
- Não, pá, não podes.

Passa-se mais um dia:
- Mãe, eu já tenho dezasseis anos e dois dias. Posso usar soutien?
- Já nem te posso ouvir, Flávio!

É este e mais nenhum...

O que faz um leproso numa piscina?

Nestum

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:

- Como vão os teus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?

- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o pequeno almoço, lava a louça e ajuda na limpeza. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus o abençoe!

- Que bom! E o Francisco? Também se casou?

- Casou-se, sim, mas coitadinho dele, teve muito azar! Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o pequeno almoço, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Explica-te melhor!

O padre pergunta ao seu fiel que está no confessionário:

- Meu filho, quais são os teus pecados ?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são os teus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos. Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados.

- Padre, estou-lhe a dizer: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Como é que será que a mulher dele o chama?

Eu quero um comando destes!!!

Dava-me jeito um destes!!!

À conquista do mundo!

Já faltava uma piada sobre o Magalhães!

Concurso de Natal - Piadas Secas

Está aberto o concurso de Piadas Secas de Natal do Dia de Calor.

Mandem as vossas piadas sobre o Natal para diadecalor@live.com.pt e habilitem-se a fantásticos prémios - um jantar com o Flávio seguido de dança do varão (ele tem muito jeito).

Podem mandar as piadas até dia 23 de Dezembro.

Serão atribuídos prémios às 3 melhores piadas.

Até ficou vermelho!

O que é um piónes?

Um M&M com tesão.


Nota: Depois de uma fase difícil ultrapassada esperamos voltar a postar regularmente como antes. Pedimos desculpa pelo incómodo (de voltar, é claro).

Toy Story

Buena onda, buena onda!!!

Cumulo da estupidez:
Fazerem a onda num estádio e alguém se afogar!

Ambição

Nem o diabo escapa!!!

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!!!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

Desporto Rei

Portugal de A a Z

Portugal de A a Z

http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html

Novo acordo ortográfico

Tempos de crise

Sabes qual é a loja mais pobre?
É a vagina porque só lá vão tesos!

Só faltam as pipocas...

Uma maçã e um queijo vão ao cinema, mas este encontra-se fechado.
A maçã exclama:

- Que maçada!

E o queijo:

- E eu ralado...




Nota: Obrigado Tiago...

Beijinho ao trolha II

Capítulo 1 - A rima rica

1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?


Capítulo 2 - O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.


Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.


Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.


Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.


Capítulo 8 - Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.


Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesado

P.S. - Algumas estão repetidas noutro post mas assim ficam ordenadas por categorias...

P.P.S. - Queria pedir desculpa pela falta de assiduidade na publicação de piadas por parte dos membros do Dia de Calor mas estamos a atravessar uma fase complicada da nossa vida (o Flávio vai ser pai e vai deixar a escola, o Festa meteu-se nas drogas e foi preso por tráfico de marroquinos e assalto à mão armada e eu estou no 12.º ano). Mais uma vez, desculpem.

P.P.P.S. - Viva o PORTO!!!

Geração Mundial

Festa de Espuma

P:O que fazem 250 epilépticos numa discoteca?
R:Uma festa da espuma.

Á pato!!!

O que é um pato que não gosta de outro pato?

É um antipático!!!

Já não aparecia uma racista há muito tempo... Só isso e posts!

O que brilha mais num preto?

As algemas!

Não é piada, mas tinha que postar!

Atenção: LINGUAGEM IMPRÓPRIA, QUEM NÃO GOSTAR, META NA BEIRA DO PRATO!

Concordo plenamente que a linguagem não seja a mais apropriada mas, coisas destas só se podem dizer desta maneira!!!
Peço imensa desculpa mas, vou passar esta mensagem tal e qual como a recebi (mas só a maiores de 18, claro!!!!).
Creio que esta carta é merecedora de divulgação. Também... não tem nada de mais. Não é nada que não se saiba. No fundo, nós até pensamos precisamente da mesma maneira (se não pior).
REPASSEM! Merece.

REVOLTADO!!!! Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certa que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.A este saltou-lhe a tampa... e não é o único. Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.


Justo é o CARALHO.

Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.

Mais Justa é o CARALHO!!!!

São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios O CARALHO!!!!!

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.

E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?!
E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!

Justo é o CARALHO.

Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.

Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.

Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago.

Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.

Inventam as SCUTS. E eu pago.

O PEC. E eu pago.

O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.

Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.

A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.

O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.

O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.

Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?!

Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.

Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.

Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?

Como? CARALHO...!

E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.

A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.

Por alma de quem? Mais Justo??!!

Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!


Nota: Apesar de não ser piada, não resisti a postar. O pior é que o homem tem razão!!!

Geração Nortenha - Ele é Gay

Perguntar não ofende

O que diz o estomago ao viagra?
VAI PRO CARALHO!

Itália...lool

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu

dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse para

Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

Ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva: "Esparguete".

Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:

"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete". Três com linguiça e dois sem.

....

Qual é a terra do pó?

Poland!

Um dia na vida de Socrates

Não vote em branco!!!

Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

Já sabe quem tem...

Toma lá que já almoçaste!!!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.

PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta do Pai:

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.

Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."

As imagens viraram moda...

A testemunha que faltava!

(Clicar na imagem para ver mais nítido)

Dinheiro confortavelmente guardado

Fonte - IVA - Cão Azul

Se fosse meu filho o que eu lhe fazia.....

-Porque engoliste as moedas que eu te dei?-disse a mãe para o filho.
-Tu disseste que eram para o lanche.

Coitado do peixe

O que é que o peixe diz à "peixa"?

Estou "apeixonado" por ti!



E o que é que a "peixa" responde?

Não tens p(e)ixota para mim!!!

Só tem Mercedes na cabeça!!!

Foi descoberta uma tatuagem quando fizeram a autópsia à Princesa Diana.

O símbolo da Mercedes na testa!

É crude!!!

O que são 50 pretos a nadar?

Um derrame de petróleo!

Programação do canal Benfica

O prometido é devido... Aqui vai a programação do canal Benfica (adaptado do IVA - Cão Azul)


9:00 Alvorada da Águia Vitória

A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.





10:00 Barbas

Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:

Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,

Margarida Prieto e estátua do Eusébio.



Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.



Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.



Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.





13:00 Primeiras Noticias Gloriosas

Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).





14:00 Benfica no Coração

Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.





17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar

A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.





20:00 Noticias Gloriosas da Noite

Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).





20:50 Meteorologia

Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.





21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos


Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.





22:00 CSI Apito Dourado




23:00 Black Tie

Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho

Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.





01:00 Ser Benfiquista

Hino cantado por Diamantino e Chalana.

Fim de emissão.




02:00 Televendas

Apresentado por Diamantino e Chalana

Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.

Morangos com açucar - Geração Nortenha 2

A receita é essencial

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Não resisti postar...

Onde é que as cobras normalmente vão tomar um copo?
Ao snake-bar.

Toma lá que já não almoças!

Um "espertinho" no café:

- Queria uma sandes de elefante.

O empregado:

- Desculpe, mas não temos pão!

Dia mundial da música!

Uma criança diz à mãe:

- Mamã, quando crescer quero ser músico.

Responde a mãe:

- Querido, não podes fazer as duas coisas.

Beef á Portuguesa

Orgulho em ser Português

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.




Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.

Por falar em crise económica...

Deves dinheiro?

A Transdev! (era para ser com Linhares, mas o efeito não é o mesmo...)

Questões desportivas

C0mo se chama o campeonato de futebol das ovelhas??

Championsheep...

É tudo uma questão de perspectiva

Estava um homem podre de bêbado deitado no chão de um café. A certa altura, o empregado pergunta-lhe:

- O senhor não se quer sentar?

E diz o bêbado:

- Não obrigado. Estou bem assim de pé!

Canal História vai ter concorrência!

O Benfica este ano será Campeão Nacional!

A prioridade máxima do Governo é acabar com as listas de espera.

Ah! Já me esquecia...

Consta que o SLB vai lançar o Canal Benfica.

Ao que parece, o projecto consiste em reunir o melhor das Televendas, RTP Memória, RTP África e SIC Comédia (há uma ideia de juntar a SIC Mulher mas ainda não se falou com o Nuno Gomes).

A programação ainda não está completamente definida mas sabe-se que os treinos e os jogos só passam depois da meia-noite e com bolinha vermelha, ou pelo menos aqueles em que participam o Bynia e o Petit.

Uma vez por ano vai ser transmitido o "Natal nos Hospitais" apresentado por Mantorras e pelo preparador físico do SLB.

Morangos com açucar VS Rebelde way

A crise afecta toda a gente

Porque se suicidou o livro de matemática?
Tinha demasiados problemas...

Experiência genética...

O que nasce de um cruzamento de uma minhoca com um ouriço?

Arame farpado.

Computador Magalhães-Quem quer um???

5 COISAS QUE NÃO SABE RELACIONADAS COM O COMPUTADOR MAGALHÃES

1– 90% dos utilizadores já tentaram fazer uma tosta mista no Magalhães.

2– O controlo parental do Magalhães não permite o acesso ao blog “Abrupto” de Pacheco Pereira.

3– Ao escrever no Google “quando for grande voto no PS” a criança tem acesso a todos os sites da internet.

4- Marques Mendes tem finalmente um teclado à sua medida.

5- Estudo feito pelo Turismo de Lisboa diz que “Magalhães” é a palavra portuguesa mais difícil de pronunciar por estrangeiros porque tem o “lh” e o “ães”.

Fonte: IVA - Cão Azul

É caso de polícia

Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?

Porque preferem "detergente".....


hihihihihi

Homicídio em Discoteca de Paredes

Tá a chegar o Inverno

Era uma vez uma trovoada tao forte tao forte mas tao forte...

que em vez de cairem raios, caiam diâmetros..

Dia de calor com Hino

Som genial dos Bandidos.

Proponho esta sinfonia para hino do blog!

Doli africana!!!

O que é um preto a cagar?

Clonagem!!!

Métodos de divisão de alimentos!!!

Como se corta o queijo às fatias?

- Com um cheese-ato

E quem não salta...

Qual é o animal que salta mais alto que a Torre Eiffel?

Qualquer um. A Torre Eiffel não salta!

Este homem é um génio!

Mais brodoadas do comentador da R.R.. Este homem arrisca-se a roubar a reputação de Gabriel Alves.

No jogo Rio Ave - F.C. Porto:

"O Porto está a fazer um jogo muito cinzentão, e logo hoje que joga de azul celeste!" (e...?)

"Nestes últimos minutos há muitos nervos e muita ADRELANINA!!!" (o que é isso? alguma espécie de fenómeno meteorológico ou é um medicamento novo?)

HIHI

O Ebay rouba a carteira á microsoft, mas o wikipedia de volta!

Jogos Olimpicos

A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia já não trabalha para bronze... trabalha sempre para o ouro...

De noite vê-se muita coisa...

Iam 2 meninas e um chulo a passear pela baixa às duas da manhã. De repente aparece um polícia.

Diz uma menina - Vanessa, cabeleireira...

Diz a segunda - Paula, esteticista...

Diz o chulo - Oh Sr. Guarda, não me diga que sou eu a puta....

Seca de mais.......

- O que achas das eleições nos EUA?
- Eleições nos EUA?? Vai lá vai... Até o Barack Obama!

Abaixo as piadas de loiras!!!

Quantas piadas existem sobre loiras?

Uma! Todas as outras são verdade.

Mona Lisa

Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem apenas 15 segundos para responder a esta questão...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...

(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)

Não é o troço!!!

Qual é a parte dos vegetais que não se come?

A cadeira de rodas!


By: Pai da Leonor

Bem vindo Flá Flá

O Dia de Calor conta a partir de hoje com mais um membro, o Flávio, responsável por muitas das piadas secas já no blog.

Passou no teste da ASAE por isso é de qualidade comprovada (eu fugi ao teste, nada de denúncias).

Espero que gostem!

Pensamento do dia

Se estudar dá frutos... que estudem as árvores!

Está pronto...

Que tem um microondas em comum com os Xutos & Pontapés?

O Tim!!!

Que é que é melhor que ganhar uma medalha de ouro no jogos Parolímpicos?

Andar!


P.S. - Eu sei que alguns andam (têm é outros problemas) mas vá la, vocês perceberam a ideia...

Inocência...

Um rapaz pergunta à mãe:

- Mãe, a luz come-se?

- Não, porquê?

- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!

MADONNA VAI DEDICAR MÚSICAS DO CONCERTO EM LISBOA A FAMOSOS PORTUGUESES

No passado fim-de-semana Madonna decidiu dedicar a música Like a Virgin ao Sumo Pontífice, durante uma actuação para 60 mil pessoas em Roma.

IVA sabe que Madonna, numa acção de charme para com os Portugueses, já tem preparadas algumas dedicatórias para as músicas que vai cantar no parque da Bela Vista e divulgamos em primeira mão o alinhamento do espectáculo e respectivas dedicatórias:


Material Girl – Manuela Ferreira Leite

Like A Virgin - Luciana Abreu

Love Don't Live Here Anymore – CDS PP

Think Of Me – Pedro Passos Coelho

Stay – Luís Nobre Guedes

Papa Don't Preach – Paulo Bento

Where's The Party – a todas as ex mulheres de jogadores de futebol

La Isla Bonita – Alberto João Jardim

Who's That Girl – José Castelo Branco

I'm Going Bananas – Quique Flores

Why's It So Hard - Rui Costa

Secret Garden – Moita Flores

Nobody's Perfect – Pedro Santana Lopes

I'm So Stupid - Primeiro participante de “ O Momento da Verdade”

Nobody Knows Me – Ministro do Ambiente

Forbidden Love – Ronaldo e Real Madrid

Spanish Lesson – Pina Moura

Fonte - IVA - Cão azul

A união faz a força...

O homem chega a casa muito preocupado e diz à mulher:

- Amor... Tenho um grave problema no trabalho...

- Ó meu amor, tu nunca digas que tens um problema! Plural! Nós somos um só! Diz que temos um problema! Vá, então, que se passa?

- Pronto, está bem... Temos um grave problema no trabalho... A nossa secretária vai ter um filho nosso...

É para te ver melhor, minha filha...

O capuchinho vermelho encontra o lobo mau:

- Tu com esses dentes, essas orelhas, essas unhas, com esse pelo todo és... o Lobo mau!

- Tu com esse chapéu vermelho, saia vermelha, capa vermelha, sapatinhos vermelhos, és... uma prostituta!

MINISTÉRIO DA ADMINISTRAÇÃO ALERTA PARA AS VANTAGENS DA ONDA DE CRIMINALIDADE

O Gabinete de Imprensa do MAI emitiu hoje um comunicado em que pretende demonstrar que nem tudo são desvantagens na onda de criminalidade que assola o País.
IVA fez um breve resumo das vantagens enumeradas pelo governo:

1- Lendo os rodapés dos noticiários os portugueses passaram a saber escrever encapuzado.

2- Menos pessoas nas filas dos bancos.

3- Aumento de negócio de empresas privadas de segurança.

4- O ministro de Rui Pereira não foi de férias e por isso não incomodou ninguém na praia.

5- Tivemos menos incêndios na fase Charlie. Programa novas oportunidades poderá ter levado incendiários a optar por novos crimes.

6- Os telejornais não tiveram que "encher chouriços" com tantas reportagens de verão.

7- Já ninguém pensa nos preços da gasolina quando se dirige a uma bomba.

Fonte: Iva - Cão Azul

Os historiadores chegaram à conclusão que Adão é Eva eram cubanos.

Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso...

Irrita...

Há perguntas que realmente se dispensavam! Senão vejamos:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?

- Não! Estou a treinar para morrer!



Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.



Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...



Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!



O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!



Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Lógico...

Um peixe para o outro:

- Que faz o teu pai?

- Nada...

Adivinhem quem faz (ou fazia) anos hoje!!!

O Freddy Mercury!!!

Se responderam: "o blog", precisam de apoio psicológico (quem é que decora a data de aniversário de um bloguesito???)

Proponho fazermos um minuto de silêncio em honra do Freddie e já agora por solidariedade para com o meu estado mental, uma vez que criei o blog (sou mesmo doente)...

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Já está...

Obrigado...

E já agora a piada do dia:

Estava um puto no funeral da sua avó. Ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.
Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:

- Não chores, ela já era velhinha.

Responde o puto:

- Era velhinha mas eu ainda a montava!

Só podiam ser avecs

Estudantes universitários

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.


O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.


P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )

P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

É um problema dos travões...

O filho para a mãe:

- Oh mãe, a avó é mecânica?

- Claro que não filho!

- Entao porque é que ela está debaixo daquele camião?

PSD! PSD!

Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :

- O navio está a afundar-se.

De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :

- Salvem-se as mulheres e as crianças.

E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:

- Que se fodam as mulheres!

Pergunta Pedro Santana Lopes:

- E ainda dá tempo?

I can fly!!!

Uma tartaruguinha subia a uma árvore e quando chegava ao topo atirava-se para o chão. Subia novamente e voltava a esborrachar-se no chão. Num dos galhos estava um casal de passáros que viam a cena, que se ia repetindo.

A fêmea disse para o macho:

- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adoptada?

Inteligência pequena!

Porque é que as loiras anãs não usam tampões?

Porque tropeçam no fio!

Votação está no fim!

Amanhã é o último dia das votações do Super Bock Blog Awards.

Se ainda não votaram, esta é a altura.

Se já votaram, criem outro mail e votem outra vez... :P

Obrigado

Nome esquesito!

Num bar:

- Como é que te chamas?

- Sonasol. E tu?

- Maria.

- Maria??? Mas isso não é nome de bolacha?

SOARES FRANCO TENTA AMEAÇA DE BOMBA EM MADRID

O presidente do Sporting tentou ontem em Madrid fazer uma ameaça de bomba no estádio Santiago Barnabéu.

Foi durante o intervalo do jogo entre Real Madrid e Sporting, e quando a equipa portuguesa perdia por 5-1 que Filipe Soares Franco ligou para o presidente do Real Madrid dizendo que era da ETA e que havia uma bomba no estádio.

A ideia de Soares Franco era acabar com o jogo naquele momento evitando o que então se previa uma derrota histórica do Sporting. As coisas não correram bem como Soares Franco previa, pois o único número de telefone que tinha era o do presidente do Real Madrid, que como estava sentado ao seu lado percebeu de imediato que não era uma ameaça de bomba mas sim uma brincadeira de mau gosto do seu homologo sportinguista.

Lady D II

O marido da Princesa Diana concretizou o seu maior sonho:

Espetou-a contra um poste!

Lady D is alive!!!

Se a Princesa Diana estivesse viva neste momento, o que estaria a fazer?

A tentar sair do caixão desesperadamente!

EXTRA! EXTRA!

Notícia de última hora!

Os cornos não existem! Isso são coisas que andam a pôr na cabeça das pessoas!

O que é de mais enjoa

O nadador do momento, Michael Phelps, está a passar férias em Portugal, no Algarve.

Em entrevista a Dia de Calor, Phelps admitiu que a sua escolha se deve ao facto de não querer ouvir falar em medalhas por uns tempos.

No mínimo, inteligente!

Morangos com açucar - Geração Nortenha 2 serie 2/6

Nelson évora

O Marcos Forte prefere Caminha.
O Nelson Évora.

Voa, voa, mas baixinho!

Qual é a semelhança entre um elefante e uma andorinha?

Ambos voam, excepto o elefante!

Escuta da semana

Esta semana o telefone que tivemos sob escuta foi o de Ricardo.


Ricardo (R) – Estou Mister? (chora).

Scolari (S) – Alô, meu filho. Cê está chorando? Quebrou alguma coisa? Sofreu golo novamente?

R – Sniff... snifff...

S – Pô Ricardo... você me liga e não pára de chorar. Morreu alguém meu filho?

R – Ó Mister... não fui convocado!

S – Meu cara... agora isso é lá com o Professor...Professor é Teacher.

R – Mas eu já tinha combinado um jantar no Montijo com o meu primo e as míudas dele... estava a contar com a estadia no Hotel...

S – Mas se você precisa de sítio para dormir eu posso pedir para o meu filho deixa você dormir lá no sofá da sala. Sala é Room, sofá é sofá.

R – Não... não é isso. Sniff... sniff... Ninguém gosta de mim como o Papai Scolari!

S – Ó meu filho... tou ouvindo muito mal você...

R – Opps... o telefone escorregou da mão... o papai sabe que eu tenho mãos de manteiga.

S – Pois... eu bem sei disso...mas você tem que ler aquela oração que eu lhe dei…

R – Sabe que já baixei o Par no Golf?

S – Há é?... Tem praticado muito?

R – Todos os fins de semana... como não sou convocado para os jogos nem para a Selecção... sniff... sniff... mas jogo sozinho pois ninguém quer jogar comigo. O taco às vezes foge das mãos, sabe como é…

S – Não se preocupa, não. Lá para meados de Novembro eu devo estar voltando para Portugal
com o dinheiro do Abramovich e logo a gente se encontra para uma partidinha!


Fonte: IVA - Cão Azul

Miúdo esperto...

Até os grandes se enganam...

Jesualdo Ferreira, treinador do maior clube português, brincou com os jornalistas após o jogo da Supertaça, do qual ainda não sei o resultao (quando souber digo-vos, mas o FCP deve ter ganho).

Jesualdo: - Em nenhuma circunstância nós fomos inferiores ao Sporting. O Sporting teve altos e baixos sendo superior a nós em alguns momentos.


Nota: Observem a inteligência deste homem, que tenta testar a inteligência dos jornalistas! Não é para todos!

José Sócrates Tributo - Eu prometo não prometer

O Vinho é coisa boa....

Coisas que acontecem com o alcool:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução:Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna

Amas-me?

Qual é a diferença entre amor, paixão e exibicionismo?

Cuspir, engolir e gorgolejar!!!

Férias todo o ano!

Numa altura que muitos portugueses estão de férias recordamos aqueles cujas profissões permitem estar de férias praticamente todo o ano. Aqui está o ranking “dolce far niente”:

1. Director de programas do canal AR (canal da Assembleia da Republica transmitido por cabo)
2. Ministro do Ambiente

3. Vendedor do stand da Bentley

4. Adjunto (1) Português de Quique Flores

5. Adjunto (2) Português de Quique Flores

6. Qualquer militar com patente acima de Tenente

7. Provedor do Telespectador da RTP

8. Administrador não executivo da EMEL

9. Número 21 do Benfica

10. Relações Públicas/Empresárias/Ex Mulher de Jogador de Futebol

Fonte: IVA - Cão Azul

Anúncio...

Vendu baratto. Virificadore ortografico Word. Muito boum.

Parecem advogados!

Conversa entre pai e filho, ambos médicos:

Filho: - O Sr. Silva foi teu cliente durante mais de 6 anos e tu não o conseguiste curar e eu curei-o na primeira consulta... Como é que explicas isto?

Pai: - Ó burro! E como é achas que eu te paguei o curso?

Alá é Grande...

Como se chama o neto mais esperto de um marroquino?

Alfinete...

Não há peixe amarelo!

Porque é que as sereias não são loiras?

Porque não conseguem abrir as pernas!

Nomes Zucas

Ps: Cliquem na imagem, para aumentar o tamanho.

Guerra aberta entre Zezé Camarinha e Ronaldo

Polo Norte

Para que é que serve um tranpolim no polo norte?
Para o urso polar...

Uma dia na vida de Stojkovic...

O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.

07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00

09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.

10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.

11h45 – Começa o treino.

11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.

11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.

12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.

17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.

19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.

20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.

21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.

07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00

09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.

10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.

11h45 – Começa o treino.

11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.

11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.

12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.

17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.

19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.

20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.

21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.


Fonte: IVA - Cão Azul

Sindicato dos caixões

Porque é que os caixões fizeram greve?

Porque estavam fartos de ficar só com os restos!

Coitado de mim...

No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse:

- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.

Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.

As tartarugas ninja e o rato travinca 2/2

Dakar mais uma

Qual é o carro mais seguro?

-Mitsubishi Strakar, porque strakar ninguém rouba.

Lápis para presidente dos E.U.A.!!!

O que é que um lápis diz para uma afia?

Faz-me um bico.

Luís Filipe Vieira quer ver taxa Robin dos Bosques aplicada aos clubes portugueses que vão à Liga dos Campeões

À semelhança da taxa que o Governo quer aplicar às gasolineiras, LFV (Luís Filipe Vieira) pretende ver uma taxa Robin dos Bosques no futebol português. Segundo LFV os clubes com acesso à liga dos campeões deveriam ser obrigados a partilhar parte da receita com as restantes equipas do campeonato. Mas LFV vai mais longe e não se limita a falar de taxa sobre receitas. A ideia é também ter uma taxa Robin dos Bosques sobre os pontos conquistados no campeonato. Segundo LFV quando a diferença pontual for superior a 6 pontos os primeiros classificados deveriam partilhar os pontos conquistados com as equipas mais abaixo na tabela tornando a liga portuguesa muito mais competitiva e emocionante.

Fonte: IVA - Cão Azul

Quem???

Cruzam-se dois indivíduos no deserto e um diz:

- Ei tu!

E o outro responde:

- Quem? Eu?

Chá GELADO!!!

Os sportinguistas bebem chá verde e os benfiquistas cha-lana...



Nota: piada um bocado desactualizada mas só agora é que me lembrei de a pôr aqui...

Novo desporto olimpico

Alivio

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:

"Vira-te de costas!"

MONICA!!!

Qual é o maior bicho da madeira?

É o Bill Clinton! Só come secretárias!

Morangos com açucar - Geração Nortenha - Eu tenho um pénis

Quarteto fantástico

-Sabem o que sao 4 pontos negros numa parede?
-Sao Fourmigas.

Só uma semana???

Estava um homem sentado a chorar quando aparece um amigo e lhe pergunta:

-Então o que é que tens?

-Estou muito mal... Tive uma discussão com a minha mulher e elea disse-me que ia ficar uma semana sem me falar...

E o amigo:

-E pá... Isso é realmente muito mau!

-Pois é... E o pior é que a semana acaba hoje!!!

Teste de despistagem de racistas

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..

Tem de responder rápido (instintivamente):



Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?





Resultado: Ver mais abaixo






















Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.



Explicação: Ver mais abaixo











Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas!
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

Mortal Kombat

Nem tudo são rosas

Quais sao as flores que se usam nos pés?

Sao Dálias.

Ai o camelo!!!

Um homem perdeu-se no deserto com um camelo. Farto de estar sozinho, tentou fazer sexo com o camelo, mas o bicho fugia sempre.
Um dia, viu uma jovem mulher a afundar-se em areia e movediça e salvou-a.
A mulher, agradecida disse-lhe:

-Salvaste-me a vida! Pede qualquer coisa que eu faço!

O homem, todo contente, respondeu:

-Boa!!! Será que me podes segurar no camelo um bocadinho?

Morangos com açucar - Geração Mundial

A origem

- Sabem de onde vem a lã virgem?
- Das ovelhas feias.

Insucesso escolar??? Onde???

Na escola:

- Joãozinho, diz-me o nome de cinco coisas que contenham leite.

- Um queijo e quatro vacas.

As piadas sobre guerra estão a ficar populares...

No exército:

-Atenção! Inimigo às 2 horas!!! Escuto...

-Roger! O que devo fazer até la?

Já não conto com o ovo no cu da galinha!!!

Porque é que a galinha põe ovos?

Porque não é um macaco!



Esta entre no top 5 das piadas sobre animais!!! (Pelo menos das mais estupidas)

Coisas de guerra...

Dois soldados numa trincheira:

- Olha, eu tenho que cagar!

- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!

- Ok, vou sair!

- Mas volta, que eu não quero morrer sozinho!

- Tá bem...

Passadas duas horas o soldado volta:

- Então, estava a ver que não voltavas!

- Encontrei uma gaja muita boa, toda nua!

- E então? Fodeste-a toda?

- Toda, pá! Foi espectacular!

- E lambeste-a toda?

- Ó pá, montes de vezes!

- E ela fez-te um broche?

- Ah, isso não, não encontrei a cabeça

Ai Sr. Dr.!

Qual é o novo instrumento dos medicos para descobrir dores?

-Auscultadores...

Créditos: nIcking24 (obrigado)

TractorJacking

Metades

Hitler vai falar aos judeus:

Hitler: Tenho uma noticia para vocês. Hoje metade de voces vao ir para casa!!!!

Judeus: Viva ao HITLER!!

Hitler: Hans! traz a serra.

E os sapatos???

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu ....

Zé Sócrates, o informático...

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find> printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró car****!

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou...

Já não há açúcar!!!

Estudos revelam que o açúcar é um bem cada vez mais escasso. Tanto assim que algumas marcas de açúcar optaram por referir essa mesma escassez nas embalagens dos seus produtos.

Aqui está:

Portanto, já sabem, usem adoçante!!!

Roupa a condizer...

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

É vida, sao coisas que aconatecem!

Fora do tempo

Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

Toma lá para ficares contente...

Do que é que precisa uma pessoa que está em baixo (deprimida)?

De levar uma trepa...


P.S.: "Piada" inventada por mim por voltas das 5 da manhã quando não conseguia dormir (nota-se, não?)

A História de uma Vida

Nem o Ricardo defendia!

Hitler: Hoje quem defender 1 penalti será libertado!....

Yéééééééééééé...........

Hitler: Hans traz o canhão!...

Após uma recente investigação científica ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Roupa de Cristiano Ronaldo roubada por ex-namorada

Conselho

Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

Um clássico...

A professora do Joãozinho diz aos alunos:

- Meninos, quero que façam uma composição que envolva os temas: Sexo, Realeza, Religião e Suspense.

O Joãozinho escreve:

-Alguém foi ao cu à Rainha! Meu Deus, quem terá sido?

Esta piada é um verdadeiro clássico, mas não podia de deixar de a pôr aqui...

Piada clássica sobre elefantes...

Porque é que o elefante tem 2 buracos na tromba?

Um para a água quente e outro para a água fria.

Javardair

Curiosidade

Uma senhora perde os seus cães(eles chamavam-se maminhas)e vai ter com um policía e pergunta-lhe:
-Viu as minhas maminhas?
-Não, mas gostava de ver.

Abriram as votações!!!

As votações do Super Bock Super Blog Awards já abriram... Se acham que este blog é merecedor de estar entre os melhores blogs de humor portugueses votem no link na margem...
Não custa nada e nós ficamos felizes...

Cumprimentos:

Neiba e Festa

Super-cão...

Como se chama um cão com tomates de ferro?

Faísca!!!

Tv on fire!!!

Simpatia

Sabem o que é uma pila simpática?
É aquela que se levanta para a mulher se sentar!

Pen da kandonga!

Nunca comprem pen's nas kandonga!!!

Estes apanhados são uma faca de 2 legumes!!!

Filosofia Alentejana

Sabem qual é o lema dos alentejanos! Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Diz que é uma espécie de homenagem...

O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?

- Lá vai o meu rebento.


Créditos: www.tempo-de-secura.blogspot.com

p.s.: Apesar de não costumar ir buscar piadas a outros blogs esta veio de um com muitíssima qualidade que se encontra inactivo de momento (com muita pena minha)...Não resisti... Obrigado Luís Oliveira ...

Lição de vida...

O aprendiz para o seu mestre:

- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?

- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.


P.S. - Não se esqueçam de votar na sondagem deste mês...

Ela pediu...

Uma mulher entra num elevador e começa-se a sente-se imediatamente excitada com homem que estava com ela. Agarra-se a ele e diz:

-Macho, faz-me sentir mulher!!!

Ele, sensualmete tira a camisola e diz:

-Toma, lava...

Telerural apresenta - Porrada em Curral de Moinas

Pinto da Costa e Carolina

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor româtico.


Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida!!! Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina. Tomásteis 4 Biagras?

- Não... Trago 3 árbitros, carago!

Disseram-lhe que o benfica ia ser campeão!

Coitado

Sabem como é que morreu o Capitão Gancho????
A coçar os tomates!!!!!!!!!!!!!

Mortal Kombat

Broa de Mel

Como é que a abelha morreu eletrocotada??
- Pousou numa rosa choque.

Parece o Ricardo, mas não é!!!

País das Maravilhas

O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas!!!!

Melhores do mundo...

Daquelas piadas para as quais não encontro título...

A Maria e o Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao 'O Lago dos Cisnes'. Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda e pergunta ao marido:

- Maneli, dormi. Será que alguêem da platêa notô?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sê, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminhãm na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari...

Benfica fora da Champions

Exame de Matemática

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA

ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA


Nome: ___________________________________ Gang:__________________________________


l O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?


2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José?
c) Quanta cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

6. Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês. Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos? Questão suplementar a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?

Edição Extra

Admiração

Num descampado do centro da Austrália um cangaru entra num bar e pede um whisky. O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :
- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangaru que me pede uma bebida.
Responde o cangaru :
- Pudera, com o whisky a este preço.

Trocadilhos à escala planetária...

O marido ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-te!!!

Responde a mulher:

- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

Grito da morsa

Salvem as morsas e o pobre Terleira (o do filme) que está mal da cabeça...

E lá fomos nós de vela!!!

Progresso

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Adeus sonho europeu...

Adeus Felipão...

No Futebol Português existem canibais!!!

Pensamento do Dia

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Parlamento

Judeus

Qual a diferença entre os judeus e as pizzas?
-As pizzas não gritam quando vão ao forno!!!

BENFICA VS BELENENSES

Estudioso

- Porque é que o canguru entrou para a universidade?
- Porque tinha bolsa.

Quem é o Quê?