Abram alas pró Noddy...

O que faz o Noddy numa praia?

Nodismo...

Automobilismo...

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um e-mail ao marido que dizia:

'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais
as características do carro. O vendedor responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um e-mail dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! ' ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

Portugal Telequê?

Oanima mais antigo do mundo

Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a Zebra...porque ainda é a Preto e Branco!

Apanhados com as calças na mao!!!

Basicamente a mesma coisa!!!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!

Humor negro (que saudades)

Como agradecimento à homenagem que o meu colega de aquecimento global e grande amigo Festa, aqui vai uma piada cujo tema já não posto há algum tempo no blog, Humor Negro...
Obrigado mano...

Uma baby-sitter é acusada de matar um bebé no forno.
No tribunal:

Juiz: Como é que foi capaz de matar o bebé tão friamente?

Baby-sitter: Friamente não, Sr. Juiz. O forno já estava ligado há muito tempo.

O anel do senhor

Credito: Cedido pelo Rui

Aborrecimento

P: O que e' que 1 assassino faz qando esta' aborrecido ?!
R: Mata o tempo .



Este post ´e dedicado ao meu colega de desidrataçao que hoje completa 17 anos!!!
Ta a ficar velho o moço!!!
Espero que dures muitos mais e bons anos e que faças sorrir muita gente!!!

Liga dos Ultimos - Best Of

Melhor Amigo

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
ha sim? que cena!!! E quem é ele?
Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo !

A Páscoa a chegar ao fim...

Um sujeito chega a uma pastelaria e olha muito fixamente para um pão de ló.
A empregada pergunta:
-É aquele de lá?
Ao que o homem responde:
-Não, eu queria mesmo o de ló...

O inicio do scratch

Cúmulo do Preconceito

Cúmulo do Preconceito:

Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

Sofás para sogras (4)

Hey marine!

Pascoa

Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa!

Mina anti-pessoal

Um pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa.
Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para isto tudo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho da minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material... BUMMM!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda para todo o lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se. Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

Fernando Rocha nos Idolos

So falta uma...

O que estão 18 louras a fazer À porta do cinima?

Estão À espera de mais uma para poderem ir ver um filme +18.

Já que tamos na Páscoa...

Por que é que o saco do Coelho da Páscoa está cheio de formigas?

- É porque os ovos deles são de chocolate!

As melhores frases e gafes de 2007 dos nossos políticos.

Homem Verde

P: Porque é que a mulher do Hulk o deixou?

R: Porque queria um homem mais maduro!!!

Oração feminina

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica, rabujenta, chata nem irónica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei, nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua protecção Senhor,

pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Amen!

Audiências em queda

Egoismo

Sabem qual e o cúmulo do Egoísmo?

Não vos digo!

Paulo Bento procura reforços no Paquistão

Numero certo

Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei, mas é que a janela não abre!

Homem Peido

Credito: Cedido pelo Roberto

Uma questao de pontaria...

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É pontaria!

não me apetece marcar mais...

Conclusao

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista ... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

Tens telemóvel TMN? Tenho Nokia

Uma serie de conselhos...

Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.
Evite uma vida sedentária: beba água!
Evite acidentes: faça de propósito!
Não roube, a DGCI detesta concorrência.
Se não pode vencer o inimigo, corra!
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!
A escola é de todos: estraga a tua parte.

Sofás para sogras (3)

Desespero...

O desepero é tanto que vale tudo...

Irritado

Ignorancia XXL

De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
A gente temus que se preocuparmos com o probrema do analfabetismo.
Inglês eu não sei, mas em português eu sou fêra!
Herrar é umano, seus bando de inginorantes.
Um expert é um homem que parou de pensar. Para quê pensar, se ele é um expert?

Os abitos sao os maiores ladroes do fatebol!!

Confissao

Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

WTF??? Até no google os politicos são ladrões...

1 - Entra no Google: www.google.pt


2 - Digita o seguinte: "politico honesto"


3 - Prime em "Sinto-me com sorte" e não em "Pesquisa do Google"


4 - Vê o resultado (lê com atenção)!

Alentejo sem lei

Espaçosa

Era uma vez uma mulher tao gorda, mas tao gorda que uma vez foi a´ televisao e apareceu em todos os canais!!!



Credito: Cedida pelo Sergio

Movimento Nicolá... LOOOL...

Malcriadoes

Filipinos

P- Qual e a bolacha preferida dos cegos??
R- Filipinos, prova filipinos e verás!!!



Credito: Piada cedida pelo Jorge, importada do estrangeiro, mais concretamente de Lisboa.

Sofás para sogras (2)

Um pequeno passo para o Homem...

Porque é que os anões ganham balanço quando estão nas passadeiras?

Para subir os passeios!!!

Mais apanhados...

Uma questao de gostos...

Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:
- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !

Boa forma de copiar, mas nada comparado ao rei do copianço, o meu caro (ou talvez barato) colega Sergio Carvalhosa que ainda hoje na aula de Ed. Fisica fez 29 flexoes graças as cabulas! Este e um dos muitos feitos deste rapaz!!! Antevejo lhe 1 futuro promissor no mundo do copianço!

Uma questao de espaço

Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico

Enganado

João, 5 anos:
- Oh pai, uma rapariga com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a puta da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

Bravura

A verdadeira bravura num homem não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar em casa de madrugada a cair de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar :

-VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

Orlando, o pedreiro

Malucos

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hem?
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!!

Ze Nando, o Mauzao

Galinhas

Sabem porque é que as galinhas chocam ?
Porque não têm travões.

Nem tudo o que parece é!!!

Medicos

Uma vez uma menina de 7 anos chegou-se ao pe' da mae e disse:
- Mae o Xandinho chamou-me para brincar aos medicos! e a mãe assustada disse:
- Mas tu fostes filha? Tu só tens 7 anos ?!
- Ah mãe, mas ele fez-me esperar 3 horas numa fila improvisada, e ainda me atendeu mal, dizendo que eu não tinha nada!!!

Balas e Bolinhos

Altura a mais

Qual e o cumulo da altura?
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando come 1 iogurte este chega ao estômago já com o prazo de validade acabado!!!

Kirikirikirikiri! Dá-lhe Falâncio!!!

Causa Natural

Seguiam num elevador um cão, o super-homem, o pai natal, o homem aranha e uma loira inteligente, de repente o elevador pára e apaga-se a luz, quando a luz volta o cão está morto, quem foi? R:O super-homem e o homem-aranha são personagens de ficção, o pai natal não existe, loiras inteligentes não há.
Conclusão: o cão morreu de ataque cardiaco....


Para ver a resposta seleccione com o rato o texto que está entre o 'R:' e '...'

LEGALIZADOS ATÃOSUSCÃES

Profissao de sonho

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir, quando diz o inglês:
- O meu pai é o mais rápido de todos: é piloto de F1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
- O francês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido: é piloto do Concorde e demora de Paris a Nova Iorque 3 horas!
- Chega finalmente a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu: é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

American way of life

Quando é que os americanos passaram a comer carne?

Quando chegou lá o Cristóvão Co lombo...

Ecran Arrebentado

Alentejanos

P- Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 50 euros?
R- Apagam um zero às notas de 500 euros!