Malta Gira

Tardes da Júlia

Por que é que na Etiópia não passa o programa "Tardes da Júlia"?

Porque as "Tardes da Júlia" dá depois do almoço...

Traficante...

O Lampard foi perso!!!

Levava Drog(b)a no carro...

Meto do Poto

Sondagem

Uma sondagem recente acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens no Porto são, na sua maioria, larilas…

No rastreio à próstata e… à pergunta:
"O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "

Mais de 92% dos inquiridos respondeu:

"Metes mas é o car..alho!!"

Coisas da Vida

Afinal parece que existe alguém que gosta do Sócrates

Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:

-Mamã, o que há para comer?
-Nada, meu filho.

O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:

-Mamã, porque não fazes papagaio com arroz?
-Porque não há arroz.
-E papagaio no forno?
-Não há gás.
-E papagaio no grelhador eléctrico?
-Não há electricidade.
-E papagaio frito?
-Não há óleo nem azeite.

E o papagaio feliz gritou:

-VIVÓ SÓCRATES !!! VIVÓ SÓCRATES !!!

Nem tudo o que parece é!!!

Noção de Política

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "Governo".
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o "Povo".
A empregada é a "Classe trabalhadora", e o teu irmão bebé é "O Futuro".
Entendeste, meu filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo.
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Óptimo, filho! Então explica-me...
– Bom pai, enquanto o Capitalismo "come" a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagd***!

Entrevista a Avelino Ferreira Torres

A razão para o sucesso dos D'zrt

Este blog conta toda a verdade sobre o surpreendente motivo que levou os D'zrt aos tops de vendas.


Para ver toda a verdade clique aqui

Luciana Abreu e a sua capacidade incrível para mandar os meninos comerem a sopa toda

Hora Certa

P: Sabem qual é a hora preferida dos homens?
R: Uma e um quarto


Crédito: Julieta Portela

Pensamento da semana (ou dos dois meses...)

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

Juju- Maricas de Esposende

Coitado do Pinoquio

vai o pinoquio, a branca de neve e a bruxa

Diz a branca de neve:
-eu sou a mais bela do mundo!

Diz a bruxa:
-eu sou a mais malvada do mundo!

Diz o pinoquio:
-eu sou o maior mentiroso do mundo!

Num belo dia, estas 3 personagens entram numa gruta que tinha um espelho que so a verdade dizia.

Ao sair da gruta, a branca de neve diz:
-Sou mesmo a mais bela do mundo!!

Ao sair da gruta, diz a bruxa:
-sou mesmo a mais malvada do mundo!!

Ao sair da gruta, diz o pinoquio:
- #$%&@£§!!!!!!!!! Quem é esse Socrates????????

Uma questão de parentesco...

Na escola:
- Joãozinho, diz-me três membros da família dos macacos.
- Pai Macaco, Tio Macaco e Neto Macaco...

Achmed - The Dead Terrorist

Apenas metade

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.

Em Portugal é que não há professores destes!

Em Portugal é que não há professores destes!

Calculo

Um matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

Orgão sexual

P: Qual é o Orgão sexual dos elefantes?
R: A pata.... se t'a coloca em cima estás fo....

Amen...

Qual a semelhança entre o Papa e o dono do BES?

Ambos trabalham para o Espírito Santo...

Revistas Masculinas

Inteligencia

Está um inglês, um francês e um português, no topo de um prédio.
O inglês mete-se na beira do parapeito, tira a carteira e grita: "FOR ENGLAND." E atira-se.
O francês mete-se na beira do parapeito, tira a carteira e grita: "POUR LA FRANCE." E atira-se.
O português, espreita pelo parapeito, vê o inglês e francês transformados em nestum, apanha as carteiras e grita: "PELAS ESCADAS."

Novo Jornal

Falsa Partida

Hitler: Hoje vamos fazer um jogo com 3 provas quem passar é libertado.
Judeus: eehhhh!!!!!!
Hitler: Na primeira prova têm de atravessa um campo minado, na segunda prova têm de atravessar um lago de piranhas na terceira têm de atravessar um campo de batalha
Na primeira partem 5000 judeus e morrem 2000, na segunda partem 3000 e morrem 1500 e na terceira partem 1500 e morrem 1499. Chega um ao fim vivo todo contente e...
Hitler: (apita) Falsa partida.

Use sempre o cinto!!!

Homens de valor

O Pinto da Costa vai ser beatificado pelo Papa! Conseguiu dois milagres! Para além de pôr uma vaca a escrever ainda conseguiu pôr 6 milhões de camelos a ler!!



Quem é um grande homem tambem é o Bibi...
Abriu o olho a muita gente!!

Trocadilhos concentrados...

Se o Jorge Palma
A Vanessa Mata
O Mário Gama
E a Florbela Espanca
O que é que a Rosa Lobato Faria?

Dá me o telemóvel já !

Capuchinho Vermelho

Vira-se o Lobo Mau para a Capuchinho Vermelho:
"vou-te comer uma coisa que nunca ninguém te comeu"
Diz a Capuchinho Vermelho:
"só se for a cesta."

Dia especial

Rebelde

Sabem qual o cumulo da rebeldia?

Um gajo morar sozinho e fugir de casa

As Noticias de Curral de Moinas - 10/04/2008

Dia de Calor

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que esta calor.

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

PROFESSORA DO JARDIM DA INFÂNCIA: Para chegar ao outro lado.

PLATÃO: Para o bem maior.

ARISTÓTELES: É da natureza das galinhas atravessar estradas.

KARL MARX: Foi um facto historicamente inevitável.

CAPITÃO JAMES T. KIRK: Para audaciosamente ir onde nenhuma outra galinha foi antes.

LOUIS FARRAKHAN: A estrada, você sabe, é o homem negro. A galinha atravessou o homem negro visando pisá-lo para o manter inferiorizado.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Vislumbro um mundo onde todas as galinhas terão liberdade para atravessar estradas, sem que tenham seus motivos questionados.

MOISÉS: E Deus desceu da Sua morada celeste e Ele falou às galinhas, "Ide, cruzai as estradas". E as galinhas atravessaram as estradas e houve grande júbilo.

FOX MULDER: Viste a galinha atravessar a estrada com os teus próprios olhos. Quantas galinhas mais precisam cruzar a estrada antes que acredites?

RICHARD M. NIXON: A galinha não atravessou a estrada. Repito, a galinha NÃO atravessou a estrada.

MAQUIAVEL: O ponto é que a galinha atravessou a estrada. Quem se importa por quê? O fim de atravessar estradas justifica qualquer motivo.

JERRY SEINFELD: Porque alguém atravessa uma estrada ? Quero dizer, porque ninguém pensa em perguntar, "Que diabos estava fazendo uma galinha andando solta por aí ?"

FREUD: O facto de que você se preocupa com o fato da galinha ter atravessado a estrada revela sua insegurança sexual subjacente.

BILL GATES: Acabo de lançar o Galinha Office 2000 que não somente irá cruzar estradas, como também porá ovos, controlará seus documentos importantes e conciliará seu talão de cheques.

OLIVER STONE: A questão não é "Porque a galinha atravessou a estrada ?" Ao contrário, ela é "Quem estava atravessando a estrada no mesmo momento, quem nós não vimos na nossa ânsia em observar a galinha atravessando?"

DARWIN: Galinhas, durante longos períodos de tempo, foram naturalmente seleccionadas de modo que elas, agora, são geneticamente predispostas a atravessar estradas.

EINSTEIN: Se foi a galinha que atravessou a estrada ou se foi a estrada que se moveu sob a galinha, depende do seu ponto de referência.

BUDA: Fazendo esta pergunta você contradiz sua própria natureza de galinha.

RALPH WALDO EMERSON: A galinha não atravessou a estrada ... transcendeu-a.

ERNEST HEMINGWAY: Para morrer. Na chuva.

Uns morrem, outros ficam assim

Garanhao

Estavam dois canibais a falar...

...de repente, passa uma rapariga sem 1 braço



Vira se um canibal para o outro:

Eu andei a comer aquela gaja!

Desporto Rei

Obediencia

Entre mae e filho:

-Porque engoliste as moedas que eu te dei?
-Tu disseste que eram para o lanche.

BUUUU!!!

Era uma vez um homem que tinha uma doença rara que lhe causava uma imensidão de pêlos na cara. Resolve ir então ao médico. No consultório

- Oh senhor doutor de que é que eu padeço?

- Padece um urso!

A voz da street

Degredo

O que é pior que o 11 de Setembro?

O 11 do benfica!!!

Puto xarila

É muita areia prá minha camioneta...

Estavam duas areias no deserto e diz uma:

-Pss?! Olha... Acho que estamos a ser seguidas!!!

Mundo de Mentiras

ELE: és a gaja mais bonita aqui,sabias?
ELA: ja nao posso dizer o mesmo a teu respeito!!
ELE: Caga nisso,faz como eu…MENTE

Pinto da Costa é inocente

ATE OS COMEMOS...

O F.C.P. foi mais uma vez campeao ficando cada vez mais demonstrada a hegemonia deste grande clube portugues em realçao aos concorrentes mais directos...

E já agora,

P: Sabem onde é que o Benfica ganha títulos?

R: No canal História...


P: Porque é que o Sporting tem via verde?

R: Porque não consegue chegar ao título...

As mulheres sao todas iguais!!!

Que é que as mulheres tem que surge no fim do mês e dura de 3 a 5 dias?

O ordenado do marido!!!

Beatbox

Estágio da Selecção

Estágio da Selecção para o Euro 2004





7h00 - Alvorada.

7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.

7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para efectuar um treino.

7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look.

7h35 - A equipa portuguesa chega ao estádio da Luz.

7h45 - Vítor Baía é barrado à porta do estádio da Luz. Motivo: não foi convocado.

7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim a sua entrada no recinto barrada. Contudo, atira-se para o chão.

8h00 - Scolari decide fazer um treino que consiste nos jogadores fintarem bonecos.

8h15 - Figo faz uma finta e perde a bola. O boneco já conhecia a finta dele.

8h30 - Mãe de Quaresma monta uma barraca à porta do estádio da Luz, para vender cachecóis, bandeiras e camisolas de futebol, de marcas da tanga made in Indonésia.

8h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho.

8h46 - Scolari manda Figo mexer-se. Este diz que está a tentar perceber como é que o boneco lhe tirou a bola.

9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos.

9h30 - Bonecos vencem 3-1. Golo dos jogadores nacionais foi autogolo.

9h45 - Scolari faz duas equipas. Scolari manda jogadores fazerem uma peladinha.

10h00 - Fernando Couto despe-se.

10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha, e não pelado.

10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo, Quaresma, Hugo Viana, Tiago e Postiga.

10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e senta-se junto ao boneco.

10h15 - Pauleta pede a bola, mas os jogadores da nova geração não o percebem... "pass bóle", "tir bóle"...

10h30 - Simão exibe novo penteado.

10h45 - João Pinto e Vítor Baía encontram-se nas bancadas com o público a assistir ao treino.

11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco.

11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco em animado monólogo.

11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa.

11h09 - Ronaldo continua a correr em direcção à baliza.

11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola.

11h11 - Ronaldo passa pelo guarda-redes em fintas e corrida.

11h12 - Ronaldo faz golo.

11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas redes... e continua a correr...

11h14 - Ronaldo choca contra a parede.

11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não porque está despenteado.

11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.

11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e que se vai atirar.

11h36 - Vítor Baía agarra João Pinto.

11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.

11h45 - Scolari perdoa o pupilo. As bolas eram para dar à mãe.

11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vítor Baía e atira-se para o chão.

11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar, e dá-lhes a tarde de folga.

11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafézinho com ele.

12h30 - A selecção começa o almoço.

12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais próximo à procura de queijo flamengo.

12h50 - Figo pede um Delta.

12h54 - Simão exibe novo penteado.

13h00 - Quaresma rouba a chavena de café.

13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um anúncio.

14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.

14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguém conhece uma rapariga jeitosa para ele conhecer.

14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"... baratinha, mas com tudo no sítio por estas bandas.

15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma cassete do treino da manhã.

15h30 - Nuno Gomes dá uma conferência de imprensa onde diz que está separado da Ismaira e não quer namoradas.

16h00 - Rui Costa está a fumar um cigarrito. Uma fã pede-lhe um autógrafo A carga da caneta rebentou. Por sorte ninguém se sujou. A tinta passou por cima.

16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, correndo rua abaixo atrás dela.

16h20 - Figo a ver imagens... e ainda a tentar perceber a jogada do boneco.

16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo flamengo.

16h50 - Rui Costa chega ao hotel e repara que afinal tem um bocado de tinta na camisola.

16h51 - Rui jorge vê Rui Costa e ri-se deste se ter cagado com tinta da caneta.

16h52 - Rui Costa pega no telemóvel (que tinha na mão) e atira contra Rui Jorge.

16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus pelo telemóvel ter passado por cima dele.

16h54 - Quaresma aparece e diz a Rui Costa para manter a calma. Rui Costa explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.

16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.

17h00 - Quaresma dá a caneta estragada à mãe e diz-lhe que, mesmo estragada, ainda deve valer algum dinheiro.

17h10 - Quim lesiona-se.

17h15 - Baía fica contente... é a oportunidade ideal!

17h20 - Baía à porta do hotel a fazer defesas, esperando ser notado por Scolari.

17h25 - Scolari convoca Moreira.

17h30 - Pauleta liga para Luís Figo, mas este rejeita a chamada. Está atento a ver o filme.

17h31 - Pauleta liga a "mister" Scolari, e diz-lhe que se perdeu. Scolari diz a Pauleta para manter a calma e perguntar a alguém que se aproxime onde está. Pauleta diz que não vê ninguém e senta-se num canto à espera de ver alguém que o ajude.

17h35 - Figo recebe uma chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte para o Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial e que gostaria de o levar para Madrid. Queiroz diz-lhe que não há espaço para bonecos no Real.

17h40 - Pauleta finalmente avista alguém. Segundo essa pessoa, Pauleta está em Chelas, na famosa zona J.

17h45 - Aparece um grupo de pretos que assalta Pauleta. Pauleta reconhece Miguel.

17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira... Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por ali alguma bola de queijo. Miguel diz que não.

18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao relvado do estádio da Luz.

18h17 - Simão aparece em público com um penteado novo.

18h20 - Vítor Baía veste-se de empregada de hotel e bate à porta do quarto de Ricardo. Este abre a porta e Baía neutraliza-o com um golpe de karaté. O plano de Baía é fazer-se passar por Ricardo para estar presente no Euro.

18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da Luz.

18h31 - Figo pergunta a João Pinto o que é que ele está a fazer no chão.

18h32 - João Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.

18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido, agora que percebeu a jogada do boneco... aquilo afinal era jogada para penalty...

18h40 - Figo diz a João Pinto para se levantar do chão. João Pinto levanta-se apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo desiste e vai-se embora.

18h45 - Vítor Baía corta cabelo para ficar parecido a Ricardo.

19h30 - Jantar.

19h45 - Jorge Andrade pergunta a Baía o que está ele a fazer no lugar de Ricardo. Baía diz que não é o Vítor... é o Ricardo!

20h00 - Fim do Jantar

20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.

20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa à polícia.

20h35 - Quaresma vai ter com a mãe à barraca e oferece-lhe uma bola de queijo flamengo.

20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.

21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do hotel. Nu.

Até fico encabelado...

- Porque é que a carraça pediu um autógrafo ao piolho bebé?

- Porque ele era uma verdadeira lêndea viva.

Portaria do F.C.P

Humor negro

O que é mais engraçado do que um bebé morto?

R: Um bebé morto vestido de palhaço.


Ps: Eu sei que esta piada ´e de muito mau gosto, mas eu axei-lhe tanta piada que nao resisti por aqui.

Da-me ja o meu telemovel!!!

Construçao

Três pretos vão à praia.

Diz um deles: - Ena, tanta água...

Diz outro: - Ena, tanta areia...

Diz o terceiro: - Foda-se*, vamos embora antes que chegue o cimento!

Hitler banido da live

Notícia de última hora!!!!

Parece que o Socrates não concluiu o curso de engenharia!!! (Ps:Eu sei que isto não é novidade para ninguém!!!!)
Ainda lhe faltam 3 cadeiras: a cadeira de rodas, a cadeira eléctrica e uma cadeira nos cornos!!!

Porque os homens também merecem...

Dia 20 de Abril, 1.º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!!!


Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.


- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Fugiu-lhe a boca para a verdade!

Cumulo da sorte

Sabem qual e o cumulo da sorte?

Ser atropelado por uma ambulancia!!!