sábado, 31 de maio de 2008
Remédio Santo...
Quando te sentires sozinho, abandonado e ninguém te ligar... atrasa um pagamento!!!
Portugal Surreal
José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. Os Dealema também se esqueceram dos documentos, eu dei-lhes um microfone, eles fizeram uma demonstração e provaram que eram mesmo os Dealema.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!
- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. Os Dealema também se esqueceram dos documentos, eu dei-lhes um microfone, eles fizeram uma demonstração e provaram que eram mesmo os Dealema.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Solta o frango e vem com a gente...
O que faz uma galinha tarada sexual?
Bate com a cabeça contra a parede para ter muitos galos...
Bate com a cabeça contra a parede para ter muitos galos...
Apagão
P:Porque é que as rodas dos comboios são de ferro e não de borracha???
R:Rorque se fossem de borracha apagavam as linhas!!!
R:Rorque se fossem de borracha apagavam as linhas!!!
terça-feira, 27 de maio de 2008
Coitada...
Uma hipocondríaca vai ao médico:
-Sr. Dr., o meu marido anda-me a trair há uma semana. Ainda não me cresceu nada na cabeça. Será falta de cálcio?
-Sr. Dr., o meu marido anda-me a trair há uma semana. Ainda não me cresceu nada na cabeça. Será falta de cálcio?
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Dormir com os peixinhos...
As sardinhas dormem?
Não... No máximo passam pelas brasas...
Créditos- Mais uma do Flávio...
Não... No máximo passam pelas brasas...
Créditos- Mais uma do Flávio...
Tem vagina?
Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta.
Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Então diga ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina.
Incrédula com a pergunta, bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação se repete, decidindo por isso contar ao marido o sucedido.
Este instruiu-a:
- Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier.
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina.
Como combinara com o marido, respondeu que sim.
Ao que o desconhecido retorquiu:
- Então diga ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher.
domingo, 25 de maio de 2008
Não... Não é mais uma piada sobre perús!
Esta é talvez a piada mais estúpida que ja ouvi...
Qual é o único sítio onde os homossexuais podem ter filhos?
No Perú... É que la os filhos saem peruanos (pelo anus)...
Créditos: Flávio, talvez próximo membro deste blog... com piadas destas bem mereçe...)
Qual é o único sítio onde os homossexuais podem ter filhos?
No Perú... É que la os filhos saem peruanos (pelo anus)...
Créditos: Flávio, talvez próximo membro deste blog... com piadas destas bem mereçe...)
sábado, 24 de maio de 2008
O elo mais forte
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.
quinta-feira, 22 de maio de 2008
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Amnésia
Numa pequena aldeia na Papúa Nova Guiné morava uma família, pai, mãe e filho.
Segundo uma lenda local, dizia-se que quem atravessa-se o rio a nado ficava branco.
O chefe de família andava farto de tanto racismo e decidiu aventurar-se mais a sua família.
Lança-se o pai à agua e os crocodilos quase que o apanham mas ele la consegue escapar. Chega ao outro lado e olha por ele abaixo e diz:
-ESTOU BRANCO, mulher, anda.
A mulher lançou-se à agua e um crocodilo ainda a agarrou mas ela la o sacudiu e chegou ao outro lado, olhou por ela abaixo e disse:
- ESTOU BRANCA, filho anda.
O filho de 5 anos quase nem sabia nadar mas lá se atirou à agua. Um crocodilo agarrou-lhe a perna e não o deixou nadar mais.
A mãe aflita diz para o marido:
- Vai ajudar o nosso filho, ele vai morrer.
Diz o Marido:
- ELE QUE SE FÔDA, É PRETO...!!!
Segundo uma lenda local, dizia-se que quem atravessa-se o rio a nado ficava branco.
O chefe de família andava farto de tanto racismo e decidiu aventurar-se mais a sua família.
Lança-se o pai à agua e os crocodilos quase que o apanham mas ele la consegue escapar. Chega ao outro lado e olha por ele abaixo e diz:
-ESTOU BRANCO, mulher, anda.
A mulher lançou-se à agua e um crocodilo ainda a agarrou mas ela la o sacudiu e chegou ao outro lado, olhou por ela abaixo e disse:
- ESTOU BRANCA, filho anda.
O filho de 5 anos quase nem sabia nadar mas lá se atirou à agua. Um crocodilo agarrou-lhe a perna e não o deixou nadar mais.
A mãe aflita diz para o marido:
- Vai ajudar o nosso filho, ele vai morrer.
Diz o Marido:
- ELE QUE SE FÔDA, É PRETO...!!!
Ai ai...
Um gajo estava com a namorada no carro a andar a 150km/h. Derrapou, bateu numa árvore e a namorada saiu voada pelo vidro do carro.
Depois de alguns minutos, chega a polícia e encontra o rapaz sentado ao lado da rapariga.
Disse o policia:
- Que é isso, rapaz? A garota acabou de morrer. Você nem prestou socorro. Isso é crime. O senhor vai ser processado. O senhor sai inteirinho de um acidente desses e não presta socorro pra moça!!
E o rapaz, desolado:
- Inteirinho??? Olha o que ficou na mão dela...
Depois de alguns minutos, chega a polícia e encontra o rapaz sentado ao lado da rapariga.
Disse o policia:
- Que é isso, rapaz? A garota acabou de morrer. Você nem prestou socorro. Isso é crime. O senhor vai ser processado. O senhor sai inteirinho de um acidente desses e não presta socorro pra moça!!
E o rapaz, desolado:
- Inteirinho??? Olha o que ficou na mão dela...
terça-feira, 20 de maio de 2008
Uma questão de comportamento
Um tipo chega a casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Ética profissional
A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a
foder consigo ...
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a
foder consigo ...
Super Bock Blog Awards
Caros leitores/leitoras/aqueles que passam cá quando lembra ao diabo
Este vosso blog inscreveu-se no concurso anual de blogs organizado pela SuperBock.
Apesar de as votaçãoes ainda não terem aberto ja podem começar a pensar se vão votar ou se, por outro lado, vão votar. Pensem bem... A escolha é difícil.
Se querem ser os primeiros a votar inscrevam o vosso mail no site para que recebam uma notificação aquando da abertura das "urnas".
Podem também fazer como eu e ir começando a criar uns 126 mails diferentes para que o resultado final seja mais realista e de acordo com a qualidade de blog.
Despeço-me sem mais assunto de momento
Os vossos companheiros de desidratação,
neiba e festa
Este vosso blog inscreveu-se no concurso anual de blogs organizado pela SuperBock.
Apesar de as votaçãoes ainda não terem aberto ja podem começar a pensar se vão votar ou se, por outro lado, vão votar. Pensem bem... A escolha é difícil.
Se querem ser os primeiros a votar inscrevam o vosso mail no site para que recebam uma notificação aquando da abertura das "urnas".
Podem também fazer como eu e ir começando a criar uns 126 mails diferentes para que o resultado final seja mais realista e de acordo com a qualidade de blog.
Despeço-me sem mais assunto de momento
Os vossos companheiros de desidratação,
neiba e festa
Glu, Glu... (1)
O que é um grupo de perús a caminho de uma igreja?
Uma perussição...
Créditos: Dora (Obrigado pelo pacote de piadas sobre perús...).
Uma perussição...
Créditos: Dora (Obrigado pelo pacote de piadas sobre perús...).
domingo, 18 de maio de 2008
Organics - Porque você merece... (Não é bem isto mas não interessa)
Um bebé cai da janela dum prédio. Uma loira que ia a passar vê o bebé a precipitar-se rapidamente em direcção ao solo e sai imediatamente a correr disparada, colocando-se debaixo do bebé, a tempo de ampará-lo nos seus braços, conseguindo salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e elogia-a:
- Parabéns! Que reflexos maravilhosos!
E a loira:
- Gostou? É o novo da Organics!
- Parabéns! Que reflexos maravilhosos!
E a loira:
- Gostou? É o novo da Organics!
sábado, 17 de maio de 2008
Desilusão
Na hora do almoço a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas para a sobremesa!
- Êêêhhhhhh!! - rejubilam as freiras.
- Em rodelas!
- Oooohhhhhh...!
- Irmãs, hoje teremos bananas para a sobremesa!
- Êêêhhhhhh!! - rejubilam as freiras.
- Em rodelas!
- Oooohhhhhh...!
Acelera!!!
Qual é a diferença entre um político e um cão atropelados?
Antes do cão, há marcas de travagem...
Antes do cão, há marcas de travagem...
sexta-feira, 16 de maio de 2008
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Ai lelo...
Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada:
- Então qual é o nome que vai dar à sua filha?
- Cravo Biciclete!
- O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança?
- Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...
- Então qual é o nome que vai dar à sua filha?
- Cravo Biciclete!
- O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança?
- Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Uns vem outros vão
P: Qual é a difrença entre um para-quedas e um persevativo?
R: Se o para-quedas rompe é uma pessoa a menos, e se o persevativo rompe é uma pesoa a mais!
R: Se o para-quedas rompe é uma pessoa a menos, e se o persevativo rompe é uma pesoa a mais!
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Cavalinho...
Eram dois irmãos, um pessimista e um optimista. No Natal receberam as prendas. O pessimista uma bicicleta. O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha. Diz o pessimista:
- Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste?
- Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.
- Agora que recebi um bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça,vou-me aleijar, que chatice! E tu mano, o que é que recebeste?
- Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.
A diferença
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te
muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte
de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar
a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela
que pense em emagrecer primeiro!
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- fo**-**, que m**** de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que
andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este c****** não muda.... é um bacano!
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te
muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...
(meia hora de conversa depois...)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte
de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar
a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela
que pense em emagrecer primeiro!
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- fo**-**, que m**** de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que
andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!
Luis sai pensando: ... Este c****** não muda.... é um bacano!
domingo, 11 de maio de 2008
Vellho Oeste
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
– Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,
desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O
cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço
e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o
coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,
desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido...
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé "falava" da
masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
– Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade
semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de
sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada,
desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O
cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço
e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o
coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.
Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito
barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,
desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido...
MAY DAY...
O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Eagle 3000, estou sem combustível.
Na torre, tudo fica em estado de emergência. O controlador sua e responde ao piloto:
- Roger, Eagle 3000. Reduz a velocidade para planar. Consegue ver a pista?
- Quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito…
- Torre, aqui Eagle 3000, estou sem combustível.
Na torre, tudo fica em estado de emergência. O controlador sua e responde ao piloto:
- Roger, Eagle 3000. Reduz a velocidade para planar. Consegue ver a pista?
- Quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito…
sábado, 10 de maio de 2008
Normais???
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Alguém com pena dos bichos
O autocarro do Benfica teve um grave acidente.Todos os ocupantes morreram...jogadores,treinadores,Presidente,massagistas,etc.
No funeral,milhares de pessoas atiravam flores para as covas onde os mesmos iriam ser enterrados.No meio,uma velhota,atirava pão,chouriços,presuntos,queijo,fruta...
Espantado,um dos presentes questiona a velhota:
Então qual o motivo para a senhora atirar tudo isso para as covas?
Responda a velhota:
É PARA OS BICHOS NAO COMEREM SÓ MERDA!!!
No funeral,milhares de pessoas atiravam flores para as covas onde os mesmos iriam ser enterrados.No meio,uma velhota,atirava pão,chouriços,presuntos,queijo,fruta...
Espantado,um dos presentes questiona a velhota:
Então qual o motivo para a senhora atirar tudo isso para as covas?
Responda a velhota:
É PARA OS BICHOS NAO COMEREM SÓ MERDA!!!
sexta-feira, 9 de maio de 2008
O crime compensa...
No tribunal:
Juiz: Você não tem vergonha de roubar? Nunca ouviu dizer que o crime não compensa nem alimenta ninguém?
Réu: Ai não? Então como é que o Sr. Dr. Juiz vive?
Juiz: Você não tem vergonha de roubar? Nunca ouviu dizer que o crime não compensa nem alimenta ninguém?
Réu: Ai não? Então como é que o Sr. Dr. Juiz vive?
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Uma questão de conhecimentos
Um imigrante polaco está a fazer um exame à vista para obter a carta de condução em Nova Iorque. O examinador mostra-lhe um cartão com as seguintes letras:
««C Z J W I N O ST A C Z»», e pergunta:
- Você consegue ler isto?
E o polaco:
- Ler?! Eu conheço esse gajo!
««C Z J W I N O ST A C Z»», e pergunta:
- Você consegue ler isto?
E o polaco:
- Ler?! Eu conheço esse gajo!
terça-feira, 6 de maio de 2008
A vingança serve-se fria
Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa. Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes. Respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. É que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.
- Nã, nã, nã... não o levo. - Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pode.
Cerca de um mês depois, o homem volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na
praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o mesmo do outro dia, pensa para si mesmo:
- Espera aí meu grande fdp, hoje é que te vou ***er.
Vai ter com o primeiro taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro que sim, seja qual for a condição - aceita o taxista.
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.
- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.
O segundo taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Pois não. O que é que tenho que fazer?
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.
- Ponha-se mas é a andar, antes que eu lhe parta a tromba.
Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:
- Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.
- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite: "Vou para Lisboa, vou para Lisboa!"
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa. Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes. Respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. É que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.
- Nã, nã, nã... não o levo. - Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pode.
Cerca de um mês depois, o homem volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna. Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na
praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o mesmo do outro dia, pensa para si mesmo:
- Espera aí meu grande fdp, hoje é que te vou ***er.
Vai ter com o primeiro taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro que sim, seja qual for a condição - aceita o taxista.
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.
- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.
O segundo taxista:
- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Pois não. O que é que tenho que fazer?
- Quando chegarmos a Lisboa tem de me chupar a gaita.
- Ponha-se mas é a andar, antes que eu lhe parta a tromba.
Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:
- Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.
- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.
- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite: "Vou para Lisboa, vou para Lisboa!"
segunda-feira, 5 de maio de 2008
Suspeitos do Costume
Dois gajos são suspeitos de um assassínio. Ao fim de um ano, como é que se sabe qual é que foi o autor do crime???
Fácil... É o que está mais magro. Porque o que não mata, engorda...
Fácil... É o que está mais magro. Porque o que não mata, engorda...
domingo, 4 de maio de 2008
Tá a ficar sério isto dos trocadihos...
- Como é que o Batman faz para abrir a bat-garagem?
- Ele bat-palma.
- Ele bat-palma.
sábado, 3 de maio de 2008
Ah e tal, porque é velha...
houve uma vez uma velha que caiu de um predio, aquilo era morte certa para qualquer um, mas a velha caiu, levantou-se, sacudiu-se e foi-se embora..
sabem porque é que a velha nao morreu?
R: porque nao tinha onde cair morta..
sabem porque é que a velha nao morreu?
R: porque nao tinha onde cair morta..
sexta-feira, 2 de maio de 2008
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Mais um trocadilho estupido... Desta vez bilingue!!!
P: Quais são os homens mais altos do mundo
R: São os franceses. Têm o c(o)u no pesoço!!!
R: São os franceses. Têm o c(o)u no pesoço!!!
Uma questão de tratamento
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
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