Quem???

Cruzam-se dois indivíduos no deserto e um diz:

- Ei tu!

E o outro responde:

- Quem? Eu?

Chá GELADO!!!

Os sportinguistas bebem chá verde e os benfiquistas cha-lana...



Nota: piada um bocado desactualizada mas só agora é que me lembrei de a pôr aqui...

Novo desporto olimpico

Alivio

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:

"Vira-te de costas!"

MONICA!!!

Qual é o maior bicho da madeira?

É o Bill Clinton! Só come secretárias!

Morangos com açucar - Geração Nortenha - Eu tenho um pénis

Quarteto fantástico

-Sabem o que sao 4 pontos negros numa parede?
-Sao Fourmigas.

Só uma semana???

Estava um homem sentado a chorar quando aparece um amigo e lhe pergunta:

-Então o que é que tens?

-Estou muito mal... Tive uma discussão com a minha mulher e elea disse-me que ia ficar uma semana sem me falar...

E o amigo:

-E pá... Isso é realmente muito mau!

-Pois é... E o pior é que a semana acaba hoje!!!

Teste de despistagem de racistas

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..

Tem de responder rápido (instintivamente):



Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?





Resultado: Ver mais abaixo






















Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.



Explicação: Ver mais abaixo











Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas!
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

Mortal Kombat

Nem tudo são rosas

Quais sao as flores que se usam nos pés?

Sao Dálias.

Ai o camelo!!!

Um homem perdeu-se no deserto com um camelo. Farto de estar sozinho, tentou fazer sexo com o camelo, mas o bicho fugia sempre.
Um dia, viu uma jovem mulher a afundar-se em areia e movediça e salvou-a.
A mulher, agradecida disse-lhe:

-Salvaste-me a vida! Pede qualquer coisa que eu faço!

O homem, todo contente, respondeu:

-Boa!!! Será que me podes segurar no camelo um bocadinho?

Morangos com açucar - Geração Mundial

A origem

- Sabem de onde vem a lã virgem?
- Das ovelhas feias.

Insucesso escolar??? Onde???

Na escola:

- Joãozinho, diz-me o nome de cinco coisas que contenham leite.

- Um queijo e quatro vacas.

As piadas sobre guerra estão a ficar populares...

No exército:

-Atenção! Inimigo às 2 horas!!! Escuto...

-Roger! O que devo fazer até la?

Já não conto com o ovo no cu da galinha!!!

Porque é que a galinha põe ovos?

Porque não é um macaco!



Esta entre no top 5 das piadas sobre animais!!! (Pelo menos das mais estupidas)

Coisas de guerra...

Dois soldados numa trincheira:

- Olha, eu tenho que cagar!

- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!

- Ok, vou sair!

- Mas volta, que eu não quero morrer sozinho!

- Tá bem...

Passadas duas horas o soldado volta:

- Então, estava a ver que não voltavas!

- Encontrei uma gaja muita boa, toda nua!

- E então? Fodeste-a toda?

- Toda, pá! Foi espectacular!

- E lambeste-a toda?

- Ó pá, montes de vezes!

- E ela fez-te um broche?

- Ah, isso não, não encontrei a cabeça

Ai Sr. Dr.!

Qual é o novo instrumento dos medicos para descobrir dores?

-Auscultadores...

Créditos: nIcking24 (obrigado)

TractorJacking

Metades

Hitler vai falar aos judeus:

Hitler: Tenho uma noticia para vocês. Hoje metade de voces vao ir para casa!!!!

Judeus: Viva ao HITLER!!

Hitler: Hans! traz a serra.

E os sapatos???

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu ....

Zé Sócrates, o informático...

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find> printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró car****!

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou...

Já não há açúcar!!!

Estudos revelam que o açúcar é um bem cada vez mais escasso. Tanto assim que algumas marcas de açúcar optaram por referir essa mesma escassez nas embalagens dos seus produtos.

Aqui está:

Portanto, já sabem, usem adoçante!!!

Roupa a condizer...

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

É vida, sao coisas que aconatecem!

Fora do tempo

Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

Toma lá para ficares contente...

Do que é que precisa uma pessoa que está em baixo (deprimida)?

De levar uma trepa...


P.S.: "Piada" inventada por mim por voltas das 5 da manhã quando não conseguia dormir (nota-se, não?)

A História de uma Vida

Nem o Ricardo defendia!

Hitler: Hoje quem defender 1 penalti será libertado!....

Yéééééééééééé...........

Hitler: Hans traz o canhão!...

Após uma recente investigação científica ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Roupa de Cristiano Ronaldo roubada por ex-namorada

Conselho

Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

Um clássico...

A professora do Joãozinho diz aos alunos:

- Meninos, quero que façam uma composição que envolva os temas: Sexo, Realeza, Religião e Suspense.

O Joãozinho escreve:

-Alguém foi ao cu à Rainha! Meu Deus, quem terá sido?

Esta piada é um verdadeiro clássico, mas não podia de deixar de a pôr aqui...

Piada clássica sobre elefantes...

Porque é que o elefante tem 2 buracos na tromba?

Um para a água quente e outro para a água fria.

Javardair

Curiosidade

Uma senhora perde os seus cães(eles chamavam-se maminhas)e vai ter com um policía e pergunta-lhe:
-Viu as minhas maminhas?
-Não, mas gostava de ver.

Abriram as votações!!!

As votações do Super Bock Super Blog Awards já abriram... Se acham que este blog é merecedor de estar entre os melhores blogs de humor portugueses votem no link na margem...
Não custa nada e nós ficamos felizes...

Cumprimentos:

Neiba e Festa

Super-cão...

Como se chama um cão com tomates de ferro?

Faísca!!!

Tv on fire!!!

Simpatia

Sabem o que é uma pila simpática?
É aquela que se levanta para a mulher se sentar!

Pen da kandonga!

Nunca comprem pen's nas kandonga!!!

Estes apanhados são uma faca de 2 legumes!!!

Filosofia Alentejana

Sabem qual é o lema dos alentejanos! Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!