Uma tartaruguinha subia a uma árvore e quando chegava ao topo atirava-se para o chão. Subia novamente e voltava a esborrachar-se no chão. Num dos galhos estava um casal de passáros que viam a cena, que se ia repetindo.
A fêmea disse para o macho:
- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adoptada?
domingo, 31 de agosto de 2008
sábado, 30 de agosto de 2008
Votação está no fim!
Amanhã é o último dia das votações do Super Bock Blog Awards.
Se ainda não votaram, esta é a altura.
Se já votaram, criem outro mail e votem outra vez... :P
Obrigado
Se ainda não votaram, esta é a altura.
Se já votaram, criem outro mail e votem outra vez... :P
Obrigado
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Nome esquesito!
Num bar:
- Como é que te chamas?
- Sonasol. E tu?
- Maria.
- Maria??? Mas isso não é nome de bolacha?
- Como é que te chamas?
- Sonasol. E tu?
- Maria.
- Maria??? Mas isso não é nome de bolacha?
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
SOARES FRANCO TENTA AMEAÇA DE BOMBA EM MADRID
O presidente do Sporting tentou ontem em Madrid fazer uma ameaça de bomba no estádio Santiago Barnabéu.
Foi durante o intervalo do jogo entre Real Madrid e Sporting, e quando a equipa portuguesa perdia por 5-1 que Filipe Soares Franco ligou para o presidente do Real Madrid dizendo que era da ETA e que havia uma bomba no estádio.
A ideia de Soares Franco era acabar com o jogo naquele momento evitando o que então se previa uma derrota histórica do Sporting. As coisas não correram bem como Soares Franco previa, pois o único número de telefone que tinha era o do presidente do Real Madrid, que como estava sentado ao seu lado percebeu de imediato que não era uma ameaça de bomba mas sim uma brincadeira de mau gosto do seu homologo sportinguista.
Foi durante o intervalo do jogo entre Real Madrid e Sporting, e quando a equipa portuguesa perdia por 5-1 que Filipe Soares Franco ligou para o presidente do Real Madrid dizendo que era da ETA e que havia uma bomba no estádio.
A ideia de Soares Franco era acabar com o jogo naquele momento evitando o que então se previa uma derrota histórica do Sporting. As coisas não correram bem como Soares Franco previa, pois o único número de telefone que tinha era o do presidente do Real Madrid, que como estava sentado ao seu lado percebeu de imediato que não era uma ameaça de bomba mas sim uma brincadeira de mau gosto do seu homologo sportinguista.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Lady D is alive!!!
Se a Princesa Diana estivesse viva neste momento, o que estaria a fazer?
A tentar sair do caixão desesperadamente!
A tentar sair do caixão desesperadamente!
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
EXTRA! EXTRA!
Notícia de última hora!
Os cornos não existem! Isso são coisas que andam a pôr na cabeça das pessoas!
Os cornos não existem! Isso são coisas que andam a pôr na cabeça das pessoas!
domingo, 24 de agosto de 2008
O que é de mais enjoa
O nadador do momento, Michael Phelps, está a passar férias em Portugal, no Algarve.
Em entrevista a Dia de Calor, Phelps admitiu que a sua escolha se deve ao facto de não querer ouvir falar em medalhas por uns tempos.
No mínimo, inteligente!
Em entrevista a Dia de Calor, Phelps admitiu que a sua escolha se deve ao facto de não querer ouvir falar em medalhas por uns tempos.
No mínimo, inteligente!
sábado, 23 de agosto de 2008
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Voa, voa, mas baixinho!
Qual é a semelhança entre um elefante e uma andorinha?
Ambos voam, excepto o elefante!
Ambos voam, excepto o elefante!
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Escuta da semana
Esta semana o telefone que tivemos sob escuta foi o de Ricardo.
Ricardo (R) – Estou Mister? (chora).
Scolari (S) – Alô, meu filho. Cê está chorando? Quebrou alguma coisa? Sofreu golo novamente?
R – Sniff... snifff...
S – Pô Ricardo... você me liga e não pára de chorar. Morreu alguém meu filho?
R – Ó Mister... não fui convocado!
S – Meu cara... agora isso é lá com o Professor...Professor é Teacher.
R – Mas eu já tinha combinado um jantar no Montijo com o meu primo e as míudas dele... estava a contar com a estadia no Hotel...
S – Mas se você precisa de sítio para dormir eu posso pedir para o meu filho deixa você dormir lá no sofá da sala. Sala é Room, sofá é sofá.
R – Não... não é isso. Sniff... sniff... Ninguém gosta de mim como o Papai Scolari!
S – Ó meu filho... tou ouvindo muito mal você...
R – Opps... o telefone escorregou da mão... o papai sabe que eu tenho mãos de manteiga.
S – Pois... eu bem sei disso...mas você tem que ler aquela oração que eu lhe dei…
R – Sabe que já baixei o Par no Golf?
S – Há é?... Tem praticado muito?
R – Todos os fins de semana... como não sou convocado para os jogos nem para a Selecção... sniff... sniff... mas jogo sozinho pois ninguém quer jogar comigo. O taco às vezes foge das mãos, sabe como é…
S – Não se preocupa, não. Lá para meados de Novembro eu devo estar voltando para Portugal
com o dinheiro do Abramovich e logo a gente se encontra para uma partidinha!
Fonte: IVA - Cão Azul
Ricardo (R) – Estou Mister? (chora).
Scolari (S) – Alô, meu filho. Cê está chorando? Quebrou alguma coisa? Sofreu golo novamente?
R – Sniff... snifff...
S – Pô Ricardo... você me liga e não pára de chorar. Morreu alguém meu filho?
R – Ó Mister... não fui convocado!
S – Meu cara... agora isso é lá com o Professor...Professor é Teacher.
R – Mas eu já tinha combinado um jantar no Montijo com o meu primo e as míudas dele... estava a contar com a estadia no Hotel...
S – Mas se você precisa de sítio para dormir eu posso pedir para o meu filho deixa você dormir lá no sofá da sala. Sala é Room, sofá é sofá.
R – Não... não é isso. Sniff... sniff... Ninguém gosta de mim como o Papai Scolari!
S – Ó meu filho... tou ouvindo muito mal você...
R – Opps... o telefone escorregou da mão... o papai sabe que eu tenho mãos de manteiga.
S – Pois... eu bem sei disso...mas você tem que ler aquela oração que eu lhe dei…
R – Sabe que já baixei o Par no Golf?
S – Há é?... Tem praticado muito?
R – Todos os fins de semana... como não sou convocado para os jogos nem para a Selecção... sniff... sniff... mas jogo sozinho pois ninguém quer jogar comigo. O taco às vezes foge das mãos, sabe como é…
S – Não se preocupa, não. Lá para meados de Novembro eu devo estar voltando para Portugal
com o dinheiro do Abramovich e logo a gente se encontra para uma partidinha!
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Até os grandes se enganam...
Jesualdo Ferreira, treinador do maior clube português, brincou com os jornalistas após o jogo da Supertaça, do qual ainda não sei o resultao (quando souber digo-vos, mas o FCP deve ter ganho).
Jesualdo: - Em nenhuma circunstância nós fomos inferiores ao Sporting. O Sporting teve altos e baixos sendo superior a nós em alguns momentos.
Nota: Observem a inteligência deste homem, que tenta testar a inteligência dos jornalistas! Não é para todos!
Jesualdo: - Em nenhuma circunstância nós fomos inferiores ao Sporting. O Sporting teve altos e baixos sendo superior a nós em alguns momentos.
Nota: Observem a inteligência deste homem, que tenta testar a inteligência dos jornalistas! Não é para todos!
domingo, 17 de agosto de 2008
O Vinho é coisa boa....
Coisas que acontecem com o alcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução:Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução:Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Férias todo o ano!
Numa altura que muitos portugueses estão de férias recordamos aqueles cujas profissões permitem estar de férias praticamente todo o ano. Aqui está o ranking “dolce far niente”:
1. Director de programas do canal AR (canal da Assembleia da Republica transmitido por cabo)
2. Ministro do Ambiente
3. Vendedor do stand da Bentley
4. Adjunto (1) Português de Quique Flores
5. Adjunto (2) Português de Quique Flores
6. Qualquer militar com patente acima de Tenente
7. Provedor do Telespectador da RTP
8. Administrador não executivo da EMEL
9. Número 21 do Benfica
10. Relações Públicas/Empresárias/Ex Mulher de Jogador de Futebol
Fonte: IVA - Cão Azul
1. Director de programas do canal AR (canal da Assembleia da Republica transmitido por cabo)
2. Ministro do Ambiente
3. Vendedor do stand da Bentley
4. Adjunto (1) Português de Quique Flores
5. Adjunto (2) Português de Quique Flores
6. Qualquer militar com patente acima de Tenente
7. Provedor do Telespectador da RTP
8. Administrador não executivo da EMEL
9. Número 21 do Benfica
10. Relações Públicas/Empresárias/Ex Mulher de Jogador de Futebol
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Parecem advogados!
Conversa entre pai e filho, ambos médicos:
Filho: - O Sr. Silva foi teu cliente durante mais de 6 anos e tu não o conseguiste curar e eu curei-o na primeira consulta... Como é que explicas isto?
Pai: - Ó burro! E como é achas que eu te paguei o curso?
Filho: - O Sr. Silva foi teu cliente durante mais de 6 anos e tu não o conseguiste curar e eu curei-o na primeira consulta... Como é que explicas isto?
Pai: - Ó burro! E como é achas que eu te paguei o curso?
domingo, 10 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Uma dia na vida de Stojkovic...
O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.
Fonte: IVA - Cão Azul
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Sindicato dos caixões
Porque é que os caixões fizeram greve?
Porque estavam fartos de ficar só com os restos!
Porque estavam fartos de ficar só com os restos!
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Coitado de mim...
No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse:
- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
sábado, 2 de agosto de 2008
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Luís Filipe Vieira quer ver taxa Robin dos Bosques aplicada aos clubes portugueses que vão à Liga dos Campeões
À semelhança da taxa que o Governo quer aplicar às gasolineiras, LFV (Luís Filipe Vieira) pretende ver uma taxa Robin dos Bosques no futebol português. Segundo LFV os clubes com acesso à liga dos campeões deveriam ser obrigados a partilhar parte da receita com as restantes equipas do campeonato. Mas LFV vai mais longe e não se limita a falar de taxa sobre receitas. A ideia é também ter uma taxa Robin dos Bosques sobre os pontos conquistados no campeonato. Segundo LFV quando a diferença pontual for superior a 6 pontos os primeiros classificados deveriam partilhar os pontos conquistados com as equipas mais abaixo na tabela tornando a liga portuguesa muito mais competitiva e emocionante.
Fonte: IVA - Cão Azul
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