Por falar em crise económica...

Deves dinheiro?

A Transdev! (era para ser com Linhares, mas o efeito não é o mesmo...)

Questões desportivas

C0mo se chama o campeonato de futebol das ovelhas??

Championsheep...

É tudo uma questão de perspectiva

Estava um homem podre de bêbado deitado no chão de um café. A certa altura, o empregado pergunta-lhe:

- O senhor não se quer sentar?

E diz o bêbado:

- Não obrigado. Estou bem assim de pé!

Canal História vai ter concorrência!

O Benfica este ano será Campeão Nacional!

A prioridade máxima do Governo é acabar com as listas de espera.

Ah! Já me esquecia...

Consta que o SLB vai lançar o Canal Benfica.

Ao que parece, o projecto consiste em reunir o melhor das Televendas, RTP Memória, RTP África e SIC Comédia (há uma ideia de juntar a SIC Mulher mas ainda não se falou com o Nuno Gomes).

A programação ainda não está completamente definida mas sabe-se que os treinos e os jogos só passam depois da meia-noite e com bolinha vermelha, ou pelo menos aqueles em que participam o Bynia e o Petit.

Uma vez por ano vai ser transmitido o "Natal nos Hospitais" apresentado por Mantorras e pelo preparador físico do SLB.

Morangos com açucar VS Rebelde way

A crise afecta toda a gente

Porque se suicidou o livro de matemática?
Tinha demasiados problemas...

Experiência genética...

O que nasce de um cruzamento de uma minhoca com um ouriço?

Arame farpado.

Computador Magalhães-Quem quer um???

5 COISAS QUE NÃO SABE RELACIONADAS COM O COMPUTADOR MAGALHÃES

1– 90% dos utilizadores já tentaram fazer uma tosta mista no Magalhães.

2– O controlo parental do Magalhães não permite o acesso ao blog “Abrupto” de Pacheco Pereira.

3– Ao escrever no Google “quando for grande voto no PS” a criança tem acesso a todos os sites da internet.

4- Marques Mendes tem finalmente um teclado à sua medida.

5- Estudo feito pelo Turismo de Lisboa diz que “Magalhães” é a palavra portuguesa mais difícil de pronunciar por estrangeiros porque tem o “lh” e o “ães”.

Fonte: IVA - Cão Azul

É caso de polícia

Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?

Porque preferem "detergente".....


hihihihihi

Homicídio em Discoteca de Paredes

Tá a chegar o Inverno

Era uma vez uma trovoada tao forte tao forte mas tao forte...

que em vez de cairem raios, caiam diâmetros..

Dia de calor com Hino

Som genial dos Bandidos.

Proponho esta sinfonia para hino do blog!

Doli africana!!!

O que é um preto a cagar?

Clonagem!!!

Métodos de divisão de alimentos!!!

Como se corta o queijo às fatias?

- Com um cheese-ato

E quem não salta...

Qual é o animal que salta mais alto que a Torre Eiffel?

Qualquer um. A Torre Eiffel não salta!

Este homem é um génio!

Mais brodoadas do comentador da R.R.. Este homem arrisca-se a roubar a reputação de Gabriel Alves.

No jogo Rio Ave - F.C. Porto:

"O Porto está a fazer um jogo muito cinzentão, e logo hoje que joga de azul celeste!" (e...?)

"Nestes últimos minutos há muitos nervos e muita ADRELANINA!!!" (o que é isso? alguma espécie de fenómeno meteorológico ou é um medicamento novo?)

HIHI

O Ebay rouba a carteira á microsoft, mas o wikipedia de volta!

Jogos Olimpicos

A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia já não trabalha para bronze... trabalha sempre para o ouro...

De noite vê-se muita coisa...

Iam 2 meninas e um chulo a passear pela baixa às duas da manhã. De repente aparece um polícia.

Diz uma menina - Vanessa, cabeleireira...

Diz a segunda - Paula, esteticista...

Diz o chulo - Oh Sr. Guarda, não me diga que sou eu a puta....

Seca de mais.......

- O que achas das eleições nos EUA?
- Eleições nos EUA?? Vai lá vai... Até o Barack Obama!

Abaixo as piadas de loiras!!!

Quantas piadas existem sobre loiras?

Uma! Todas as outras são verdade.

Mona Lisa

Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem apenas 15 segundos para responder a esta questão...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...

(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)

Não é o troço!!!

Qual é a parte dos vegetais que não se come?

A cadeira de rodas!


By: Pai da Leonor

Bem vindo Flá Flá

O Dia de Calor conta a partir de hoje com mais um membro, o Flávio, responsável por muitas das piadas secas já no blog.

Passou no teste da ASAE por isso é de qualidade comprovada (eu fugi ao teste, nada de denúncias).

Espero que gostem!

Pensamento do dia

Se estudar dá frutos... que estudem as árvores!

Está pronto...

Que tem um microondas em comum com os Xutos & Pontapés?

O Tim!!!

Que é que é melhor que ganhar uma medalha de ouro no jogos Parolímpicos?

Andar!


P.S. - Eu sei que alguns andam (têm é outros problemas) mas vá la, vocês perceberam a ideia...

Inocência...

Um rapaz pergunta à mãe:

- Mãe, a luz come-se?

- Não, porquê?

- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!

MADONNA VAI DEDICAR MÚSICAS DO CONCERTO EM LISBOA A FAMOSOS PORTUGUESES

No passado fim-de-semana Madonna decidiu dedicar a música Like a Virgin ao Sumo Pontífice, durante uma actuação para 60 mil pessoas em Roma.

IVA sabe que Madonna, numa acção de charme para com os Portugueses, já tem preparadas algumas dedicatórias para as músicas que vai cantar no parque da Bela Vista e divulgamos em primeira mão o alinhamento do espectáculo e respectivas dedicatórias:


Material Girl – Manuela Ferreira Leite

Like A Virgin - Luciana Abreu

Love Don't Live Here Anymore – CDS PP

Think Of Me – Pedro Passos Coelho

Stay – Luís Nobre Guedes

Papa Don't Preach – Paulo Bento

Where's The Party – a todas as ex mulheres de jogadores de futebol

La Isla Bonita – Alberto João Jardim

Who's That Girl – José Castelo Branco

I'm Going Bananas – Quique Flores

Why's It So Hard - Rui Costa

Secret Garden – Moita Flores

Nobody's Perfect – Pedro Santana Lopes

I'm So Stupid - Primeiro participante de “ O Momento da Verdade”

Nobody Knows Me – Ministro do Ambiente

Forbidden Love – Ronaldo e Real Madrid

Spanish Lesson – Pina Moura

Fonte - IVA - Cão azul

A união faz a força...

O homem chega a casa muito preocupado e diz à mulher:

- Amor... Tenho um grave problema no trabalho...

- Ó meu amor, tu nunca digas que tens um problema! Plural! Nós somos um só! Diz que temos um problema! Vá, então, que se passa?

- Pronto, está bem... Temos um grave problema no trabalho... A nossa secretária vai ter um filho nosso...

É para te ver melhor, minha filha...

O capuchinho vermelho encontra o lobo mau:

- Tu com esses dentes, essas orelhas, essas unhas, com esse pelo todo és... o Lobo mau!

- Tu com esse chapéu vermelho, saia vermelha, capa vermelha, sapatinhos vermelhos, és... uma prostituta!

MINISTÉRIO DA ADMINISTRAÇÃO ALERTA PARA AS VANTAGENS DA ONDA DE CRIMINALIDADE

O Gabinete de Imprensa do MAI emitiu hoje um comunicado em que pretende demonstrar que nem tudo são desvantagens na onda de criminalidade que assola o País.
IVA fez um breve resumo das vantagens enumeradas pelo governo:

1- Lendo os rodapés dos noticiários os portugueses passaram a saber escrever encapuzado.

2- Menos pessoas nas filas dos bancos.

3- Aumento de negócio de empresas privadas de segurança.

4- O ministro de Rui Pereira não foi de férias e por isso não incomodou ninguém na praia.

5- Tivemos menos incêndios na fase Charlie. Programa novas oportunidades poderá ter levado incendiários a optar por novos crimes.

6- Os telejornais não tiveram que "encher chouriços" com tantas reportagens de verão.

7- Já ninguém pensa nos preços da gasolina quando se dirige a uma bomba.

Fonte: Iva - Cão Azul

Os historiadores chegaram à conclusão que Adão é Eva eram cubanos.

Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso...

Irrita...

Há perguntas que realmente se dispensavam! Senão vejamos:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?

- Não! Estou a treinar para morrer!



Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.



Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...



Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!



O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!



Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Lógico...

Um peixe para o outro:

- Que faz o teu pai?

- Nada...

Adivinhem quem faz (ou fazia) anos hoje!!!

O Freddy Mercury!!!

Se responderam: "o blog", precisam de apoio psicológico (quem é que decora a data de aniversário de um bloguesito???)

Proponho fazermos um minuto de silêncio em honra do Freddie e já agora por solidariedade para com o meu estado mental, uma vez que criei o blog (sou mesmo doente)...

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Já está...

Obrigado...

E já agora a piada do dia:

Estava um puto no funeral da sua avó. Ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.
Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:

- Não chores, ela já era velhinha.

Responde o puto:

- Era velhinha mas eu ainda a montava!

Só podiam ser avecs

Estudantes universitários

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.


O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.


P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )

P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

É um problema dos travões...

O filho para a mãe:

- Oh mãe, a avó é mecânica?

- Claro que não filho!

- Entao porque é que ela está debaixo daquele camião?

PSD! PSD!

Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :

- O navio está a afundar-se.

De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :

- Salvem-se as mulheres e as crianças.

E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:

- Que se fodam as mulheres!

Pergunta Pedro Santana Lopes:

- E ainda dá tempo?