Atenção: LINGUAGEM IMPRÓPRIA, QUEM NÃO GOSTAR, META NA BEIRA DO PRATO!
Concordo plenamente que a linguagem não seja a mais apropriada mas, coisas destas só se podem dizer desta maneira!!!
Peço imensa desculpa mas, vou passar esta mensagem tal e qual como a recebi (mas só a maiores de 18, claro!!!!).
Creio que esta carta é merecedora de divulgação. Também... não tem nada de mais. Não é nada que não se saiba. No fundo, nós até pensamos precisamente da mesma maneira (se não pior).
REPASSEM! Merece.
REVOLTADO!!!! Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certa que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.A este saltou-lhe a tampa... e não é o único. Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.
Justo é o CARALHO.
Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais Justa é o CARALHO!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios O CARALHO!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?!
E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!
Justo é o CARALHO.
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago.
Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.
Inventam as SCUTS. E eu pago.
O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?!
Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como? CARALHO...!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.
A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.
Por alma de quem? Mais Justo??!!
Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!
Nota: Apesar de não ser piada, não resisti a postar. O pior é que o homem tem razão!!!
terça-feira, 28 de outubro de 2008
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Perguntar não ofende
O que diz o estomago ao viagra?
VAI PRO CARALHO!
VAI PRO CARALHO!
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terça-feira, 21 de outubro de 2008
Itália...lool
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse para
Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva: "Esparguete".
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:
"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete". Três com linguiça e dois sem.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse para
Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva: "Esparguete".
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:
"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete". Três com linguiça e dois sem.
sábado, 18 de outubro de 2008
Concorrência
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Toma lá que já almoçaste!!!
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta do Pai:
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta do Pai:
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
domingo, 12 de outubro de 2008
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Se fosse meu filho o que eu lhe fazia.....
-Porque engoliste as moedas que eu te dei?-disse a mãe para o filho.
-Tu disseste que eram para o lanche.
-Tu disseste que eram para o lanche.
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quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Coitado do peixe
O que é que o peixe diz à "peixa"?
Estou "apeixonado" por ti!
E o que é que a "peixa" responde?
Não tens p(e)ixota para mim!!!
Estou "apeixonado" por ti!
E o que é que a "peixa" responde?
Não tens p(e)ixota para mim!!!
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Só tem Mercedes na cabeça!!!
Foi descoberta uma tatuagem quando fizeram a autópsia à Princesa Diana.
O símbolo da Mercedes na testa!
O símbolo da Mercedes na testa!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
domingo, 5 de outubro de 2008
Programação do canal Benfica
O prometido é devido... Aqui vai a programação do canal Benfica (adaptado do IVA - Cão Azul)
9:00 Alvorada da Águia Vitória
A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.
10:00 Barbas
Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:
Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,
Margarida Prieto e estátua do Eusébio.
Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.
Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.
Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.
13:00 Primeiras Noticias Gloriosas
Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).
14:00 Benfica no Coração
Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.
17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar
A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.
20:00 Noticias Gloriosas da Noite
Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).
20:50 Meteorologia
Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.
21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos
Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.
22:00 CSI Apito Dourado
23:00 Black Tie
Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho
Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.
01:00 Ser Benfiquista
Hino cantado por Diamantino e Chalana.
Fim de emissão.
02:00 Televendas
Apresentado por Diamantino e Chalana
Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.
9:00 Alvorada da Águia Vitória
A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.
10:00 Barbas
Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:
Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,
Margarida Prieto e estátua do Eusébio.
Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.
Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.
Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.
13:00 Primeiras Noticias Gloriosas
Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).
14:00 Benfica no Coração
Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.
17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar
A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.
20:00 Noticias Gloriosas da Noite
Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).
20:50 Meteorologia
Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.
21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos
Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.
22:00 CSI Apito Dourado
23:00 Black Tie
Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho
Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.
01:00 Ser Benfiquista
Hino cantado por Diamantino e Chalana.
Fim de emissão.
02:00 Televendas
Apresentado por Diamantino e Chalana
Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.
sábado, 4 de outubro de 2008
A receita é essencial
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
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quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Toma lá que já não almoças!
Um "espertinho" no café:
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado:
- Desculpe, mas não temos pão!
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado:
- Desculpe, mas não temos pão!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Dia mundial da música!
Uma criança diz à mãe:
- Mamã, quando crescer quero ser músico.
Responde a mãe:
- Querido, não podes fazer as duas coisas.
- Mamã, quando crescer quero ser músico.
Responde a mãe:
- Querido, não podes fazer as duas coisas.
Orgulho em ser Português
Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.
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