Clara que ovo!!!

Estavam dois ovos no meio da estrada, quando se vira um para o outro e diz:

- Ouves?

- Ovo.

Aula de Português!

Qual é o tempo verbal da frase: "Não deveria ter acontecido"?

Preservativo Imperfeito!!!

Tem menos olhos que barriga!

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, vou enganar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

Suborna-mos Lucilio Batista (SLB)

Sabão Rosa vs Skip

Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?

Porque preferem deter gente.

Ser português é:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

Anúncio publicitário!

Troco pitbull lindo por mão ortopédica!

O gajo que não queria ir à tropa!

Texto verídico:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa;

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto!

E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Frase do dia!

"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"




Tradução:

"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"


Se soubessem Latim não pensavam asneiras...

Linha de apoio ao aos frustrados com o seu clube: 0571... Ligue já!

Sabiam que o Sporting passou a treinar com 2 equipamentos diferentes?

Um patrocinado pela 5 à sec e outro pela 7up!






Parece que a mulher do Quique estava com uma vontade enorme de foder no fim de semana passado. Virou-se para o treiandor encarnado e disse:

- Quique! Quarto!!!

Ao que Flores respondeu:

- O quê? Já nos passaram outra vez???


Nota: Como estive alguns dias sem vir ao blog, estas 2 piadas servem como uma semana de futebol condensada!

Em tempo de crise, uma exelente forma de angariar clientes...

Como explicar sem ofender...

Um homem de 80 anos estava a fazer o seu check-up anual...
O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história:
Eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça.
Um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível, algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!

O Batman cheira a catinga!

Quando um branco morre e vai para o céu, é um anjo.

E quando um preto morre?

É um morcego!!!

Olha a Sorte Grande...Amanhã anda à roda

O Mantorras compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

Inocência...