Realmente...

Porque é que as mulheres com as curvas mais aerodinâmicas são as que oferecem mais resistência?

Ai se a moda pega

Um garrafão de água para a mesa 3 sff...

Se houvesse uma guerra de peças de roupa, quem é que ganhava?
- As Sapatilhas...
-Porquê?
-Porque têm "atacadores"

Obrigado, pega-de-empurrão!

O Festa e o Flávio encontram-se e dizem um para o outro:

- Ó flor, o que é que tens? Tás tão pálido!

- Tenho andado doente!

- Então não foste ao médico?

- Fui!

- E o que é que ele receitou?

- Umas porcarias! Uns supositórios!

- Ai, filho! Guloseimas, guloseimas...

Já nem se pode ter um penteado novo...

Desejos...

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

O neiba com roupa nova, a festejar o seu aniversário...

Hoje é o dia do atrasado mental!!!! O neiba faz anos... Parabéns atrasado(s), ou não...

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições

Ó moço!

O que é um guna tatuado?

É um Mano-scrito!

O neiba no orkut....

Pode beijar a noiva

Qual é o melhor dia para casar?

31 de Julho! Porque a seguir entra A-gosto!



Créditos: Jardel

Quinjajero - O início de um mito

Capa do jornal a seguir aquele jogo que dizem que aconteceu no domingo e em que parece que o meu FCP perdeu (e imaginem só a impossibilidade disto) 3-0 com o Mouros F.C.:

"3 é a conta que Jesus fez!"

"O Espírito Santo deu uma mãozinha a Jesus!"



Créditos: D. Juan.

Nota: Acho que já se pode criar uma "rubrica" com possíveis capas de jornais desportivos!
Vai ser o "Espaço Quinjajero" aka "Espaço D. Juan".

As confusões que Fleming provocou...

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:"Pina a celina" (penicilina) 4 vezes por dia".

Sinceridade acima de tudo....

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher:

- Estou tão feio, gordo, careca, acabado! Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- A tua visão está óptima, querido!!!

Falta de comunicação...

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete?
- Ê cá nã sê, preguntá mana...!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai...!
-Ó pai, o qué um insete?
-Ó mê granda burre... um insete sã Oite...!

Mãe é mãe...

D.Juan da Póvoa DO Varzim

Havia um Português que tinha a mania que era um D.Juan e que sabia falar Inglês.
Num certo dia, no Algarve vê uma loirinha, aproximou-se dela e disse:

- Do you marry me?

Ao qual ela responde:

- Do you mean it?

Diz ele de imediato:

- Only if you broche me.

A evolução...

Samba de Janeiro

Viajavam no mesmo avião Lula, Obama e Sarkozy, quando este último põe a mão para fora do avião e diz:

- Estamos sobre Paris!

- Como é que você sabe? - perguntou Obama.

- Ora, colega, pus a mão na ponta da Torre Eiffel!

Quando o avião prossegue a viagem, Obama põe a mão para fora do avião e diz:

- Yeahh! Estamos em New York!

- É? Como é que você sabe companheiro "Obrama" - perguntou Lula.

- Toquei na Estátua da Liberdade of course!

Quando sobrevoavam o Brasil, Lula põe a mão para fora e diz:

- Danou-se! Acabamos de passar pelo Rio de Janeiro.

- Ah, já sei! Tocou no Cristo Redentor? - perguntou Sarkozy.

- Não! Roubaram meu relógio!

Seja prudente...

Ai destino, ai destino...

A apple vai lançar um GPS em conjunto com o Tony Carreira.

Chama-se iDestino....

Cegonhices...

Nivea alentejana

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde..
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

True story...

É este o nosso futuro...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12 completo
Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática

Hi5

O que disse o Helton depois do quarto golo do Arsenal?

Quatro Eboué!!!



Créditos: D.Juan
Nota: Note-se que me custa imenso escrever isto... Já merecia mais 200 votos no Super Bock Blog Awards...

Para o ano somos nós...

É tudo bicha....

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

Feliz dia da Mulher

Há alturas que não há mesmo alternativa...

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a
andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa
e conhecer os seus pais.
E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de
lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a
refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No
final da refeição resolveu experimentar para ver se
ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da
embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito
rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Falta de comunicação

ELA - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

ELE - Sabia lá que vendias dessas merdas...

O neiba no seu novo pc com windows vista...

O que alcool faz...

Duas amigas podres de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- Já viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro.
- Isso não é nada pá! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:

"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade."

Jesus e os apóstolos

Parabéns Joninho!!!!

Por que é que os gays não gostam de nevoeiro?
Porque não se vê um c******.

Mais uma conversa super-intressante do neiba e do flávio

Chamada

Um homem ia a passar junto à porta da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

“Filho da P*ta, Ladrão, Bandido, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Corrupto, Palhaço, Trafulha, Preguiçoso de M*rda, Vendido, Panasca, Larápio, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...”

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

- O que se está a passar aí dentro? Estão a discutir?!

- Não, responde o segurança. Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

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Sim sou eu...

Era uma vez um gajo tão macho tão macho que, em vez de omoplatas, tinha heteroplatas.

Humor negro

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Este mundo está pedido...

Por falar em exame de código...

Um pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.

Quem tem prioridade?

O vibrador porque é motorizado!