Mais uma piada nerd... Isto é preocupante...

Tá o e^x numa festa, mas tá muito sozinho! Viram-se para ele e dizem:

- Porque é que não te integras?

- Porque se me integrasse era a mesma coisa!


Créditos: D. Juan

A diferença...

É isto o futuro do país...

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, professor!


Professor: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.


Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: -Ainda bem. É que eu não fiz os trabalhos de casa.


Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor, um diadecalor é muito melhor!

Dois alunos explicando o seu atraso:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Ainda há gente muito prestável...

Continuando a reflectir...

A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

Ha muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

"To beer or not to beer" - ShakesBeer

Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

Pensamento do dia

Mais uma notícia de utilidade pública...

Todos que tenham viagens marcadas para os proximos dias fiquem descasados. Especialistas mandam abrir todos os aeroportos da europa. Afinal o pó era dos cachecóis do Benfica.

1+1=69

Um matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

Ainda ha aulas proveitosas...

Sabem o que é um queen?

É um rabo que está na moda (cu in)

Notícia de última hora! O túnel do Marquês ja está oficialmete reservado!

I catch you

Pergunta o marido à sua esposa:

- Conheces o Joaquim detective?

Responde ela:

- Quem? O Quim Bestiga?

Afinal havia ostras....

Primeira piada nerd deste blog...

Uma função para a outra:

- Queres ir dar uma volta?

- Não, obrigado. Não tou afim!!!



Créditos: Eu mesmo!

Não é piada mas não resisti a postar!

Um acidente com o periférico Wii transformou uma inglesa numa viciada em sexo.

Amanda Flowers poderia ser uma comum utilizadora de Wii Fit, mas não o é nem de longe nem de perto.

É que esta empregada de um catering de Manchester transformou-se numa viciada em sexo depois de ter caído da Balance Board.

«Tudo começou com uma picada aqui em baixo, tendo depois passado a uma vaga pelo corpo todo. Por vezes, acaba mesmo por ser um trepidante orgasmo», explica Flowers ao The Daily Star.

De acordo com a publicação, a fã de Wii Fit é agora muito sensível a vibrações, bastando as do telemóvel ou das batedeiras para a excitarem sexualmente.

A mesma fonte adianta que a mulher precisa agora de pelo menos dez sessões de sexo diárias.

Um médico já analisou o caso e concluiu que a queda danificou um nervo da jogadora, colocando-a no permanente estado.

«Já que não há cura tenho de tentar controlar a minha paixão, respirando fundo. Se tudo correr bem, um dia encontrarei um super-garanhão que consiga satisfazer-me», disse a jovem.

Créditos: Game Over

Qual Canossa qual quê?

Qual é o hino do FCP?

"Sim Carolina o-í-o-ai. Sim Carolina o-ai, meu bem!"



Créditos: Velhote do café

O João esqueceu-se de por isto na composição dele.

Qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".

Aves religiosas

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Assistir à Missa do Galo.

Veja isto Sra. Ministra!!!

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano


Créditos: Sandra

Mentes Raras...

Leonardo da Vinci – mente excepcional;

Galileu Galilei – mente extraordinária;

Isaac Newton – mente brilhante;

Albert Einstein – mente genial;

José Sócrates – mente muito.

É só fazer as contas...

Um dia o Sócrates, numa das suas visitas ás escolas para entregar pessoalmente o computador Magalhães, entra na sala do Joãosinho.
- Olá eu sou o 1º ministro e tou aqui para oferecer um Magalhães a quem me responder a esta pergunta: Sabe-se que ás 15 horas um avião da TAP com destino a Madrid, descola a uma velocidade de 80 km/h, subindo a uma altitute média de 50 metros por segundo. Sabendo isto que idade tenho eu?
Os alunos que estavam todo empolgados e excitados, logo ficaram com cara de tacho e á nora, menos um que logo levantou a mão! Era o Joãosinho.
-Entaõ diz lá menino! - pede socrates ao Joãosinho, confiante de que ele iria errar.
-Bem senhor 1º ministro....é facil... o senhor tem 50 anos!
Socrates pasmado, e surpreendido com a resposta acertada pergunta:
-Mas como é que sabes?
O Joãosinho responde:
-È simples, é que eu tenho um tio que é meio estupido e só tem 25!

E é isto o meu Porto...

Brincadeirinha...

O que faz um berlinde num colar?

Faz de conta!

Oooops...

É sempre de louvar a veia poeta...

Frases marcantes...

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)

A crise está para todos...

"Like a virgin Touched for the very first time"

O que é que a Madonna usa para pentear o cabelo?
Laca virgin

Quinjajero - Dose Tripla

Depois de mais uma jornada futebolística, aqui vai mais uma edição do «Quinjajero», "brought to you by" D.Juan:

Sporting 5-0 Rio Ave
"Yannick é rico em sonhos e rico em ouro!"

F.C.Porto 4-1 Marítimo
"Falcão voa... e anda de bicicleta!"

Naval 1º Maio 2-4 Benfica
"Well done Benfica!"

Com uma mini vai sempre bem...

O que é um homem com casca?

É um Homemdoim!

Os alentejanos sempre foram um povo muito obediente...

Boa Páscoa

Sabem qual é o pão do diadecalor?

É o pão de LoL

ou não....

O que alcool faz...

Fire!!!

A ETA estava a executar um Sportinguista , um Portista e um Benfiquista .
Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:

- Que venga el Sportinguista!

E o Sportinguista é levado da cela para o campo de execução.

- Atencion! Preparar, apontar...

Nisto o Sportinguista grita:

- TERRAMOOOOTO! ! !

Todos no quartel desesperam-se e saem a correr, com medo do terramoto.
O Sportinguista aproveita a confusão e foge.

Passada a confusão, chega a vez do Portista, que viu tudo pela janelinha da sua cela.

- Atencion! Preparar, apontar...

- INUNDAÇÃOOOOO! ! ! Grita o Portista.

A confusão repete-se. Todos saem a correr desesperadamente, com medo da inundação. O Portista também foge.

Então chega a vez do benfiquista.
Tranquilo, a ver que o esquema funcionou com o Portista e o Sportinguista, ele foi todo sorridente para o campo.

-Atencion! Preparar, apontar...

E o benfiquista gritou... - FOOOOOGO ! ! !...

Nem todas as jóias são valiosas...

"People Are Strange"

Porque é que o jim morrison tinha beneficios nos hospitais?

Porque era um the door(s) de sangue.

Até eu me atirava...

Um homem ia atirar-se de uma ponte abaixo. Um polícia que passa vê a cena e imediatamente tenta demover o homem:

- Não faça isso, pense na sua mulher!

- Não tenho.

- Então pense no nosso Porto, carago!

- Sou benfiquista.

- Atira-te, filho da p***!!!

A roda dos alimentos em análise

Porque é que o peixe é rico em ferro?

Porque engole muitos anzóis!

Macho latino...

Transparências...

Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura!