Mata-mata

O Bruno do Flamengo até é um bom guarda-redes,mas tinha-se safado mais como avançado,ele é um matador...

As mulheres dizem que o Cristiano Ronaldo e Kaká são l"indos de morrer". Elas precisam mas é de conhecer o GR Bruno. Ele é "de matar".

Bruno dispensa qualquer advogado, alegando que como ele é Guarda Redes, ele fará a sua própria defesa.

O Bruno vai mudar de desporto: Vai para o XADREZ.

Pensamento do dia...

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e diz um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima.

Antes tarde que nunca...

O Saramago finalmente usou pontuação...

Pôs um ponto final!

Tá na hora de gozar com o moço! A dobrar!

O Maniche só veio para o Sporting porque o Colónia não o vendeu ao quilo! (eu sei que ele rescindiu o contrato mas não interessa! Não sejam estraga-fodas!!!)





Porque é que o Maniche veio para o Sporting?

Para que o Miguel Veloso não se sentisse muito gordo!

Lucky luke abre uma padaria...

Um gajo no velho oeste dispara a sua arma POM POM!!!!que acontece ?

Queijo queijo

Há dias que não são nada bons para fazer promoções...

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A proposito, parece que na Coreia do Norte agora são vão haver 11 meses, querem eliminar SETEmbro...

Alentejanos, sempre na frente...

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja , no diário local, foi publicado a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

Momento de rara beleza!

Vedetas...

Eu pergunto: qual é o Cúmulo da estupidez?

E vocês dizem: ah, essa é velha! É um homem cair de costas e partir o nariz!

E eu: Errado! É isto:

Tá explicado o apuramento!

A Nossa Senhora do Caravaggio zela pelo Scolari!

E pelo Queirós? A vuvuzela!

Segunda piada sobre bebés... O que se passa com o mundo?

Qual é a vantagem de um bebé em relação às outras formas humanas?

Por onde quer que se entre, consegue-se sempre garganta funda!

Habemus Papa

Como é que fazes um bebé parar de chorar?

Pões vaselina!

Amen

Um Padre de uma pequena aldeia contava na Eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo: a Ressurreição de Lázaro.

- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e diche-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro alebantou-che e andeu!

Ouve-se uma voz no fundo da Igreja:

- E andou, estúpido!

Ao que o padre respondeu:

- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois pachou!

Será?

- Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu.


- Eu sei, ele contou-me...

Campanha de prevenção da Organização Mundial de Saúde

Mental illness

Why does TV need pills?

Because she's SIC(k)

Eu também acreditava...

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.

http://www.uhull.com.br/05/05/mulher...e-porno-em-3d/

Com ajuda divina, também eu!

O Papa Bento XVI antecipou a sua viagem a Portugal para o próximo Domingo. Ao que parece teve uma conversa com Deus, que lhe disse:

"Vai lá a Lisboa ajudar aqueles toscos, não vão eles perder o campeonato e o meu filho ser crucificado outra vez!"

Carrinho de mão desenvolvido por Alentejanos...

juntas para sempre...

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta parte , a Coca, Cola !

Dá sempre jeito...

Tm de vir de algum lado...

Sabem porque é que não se pode fumar nos aviões?


R: Porque o exemplo tem de vir de cima.

Mais uma piada nerd... Isto é preocupante...

Tá o e^x numa festa, mas tá muito sozinho! Viram-se para ele e dizem:

- Porque é que não te integras?

- Porque se me integrasse era a mesma coisa!


Créditos: D. Juan

A diferença...

É isto o futuro do país...

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, professor!


Professor: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.


Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: -Ainda bem. É que eu não fiz os trabalhos de casa.


Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor, um diadecalor é muito melhor!

Dois alunos explicando o seu atraso:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Ainda há gente muito prestável...

Continuando a reflectir...

A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

Ha muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

"To beer or not to beer" - ShakesBeer

Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

Pensamento do dia

Mais uma notícia de utilidade pública...

Todos que tenham viagens marcadas para os proximos dias fiquem descasados. Especialistas mandam abrir todos os aeroportos da europa. Afinal o pó era dos cachecóis do Benfica.

1+1=69

Um matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

Ainda ha aulas proveitosas...

Sabem o que é um queen?

É um rabo que está na moda (cu in)

Notícia de última hora! O túnel do Marquês ja está oficialmete reservado!

I catch you

Pergunta o marido à sua esposa:

- Conheces o Joaquim detective?

Responde ela:

- Quem? O Quim Bestiga?

Afinal havia ostras....

Primeira piada nerd deste blog...

Uma função para a outra:

- Queres ir dar uma volta?

- Não, obrigado. Não tou afim!!!



Créditos: Eu mesmo!

Não é piada mas não resisti a postar!

Um acidente com o periférico Wii transformou uma inglesa numa viciada em sexo.

Amanda Flowers poderia ser uma comum utilizadora de Wii Fit, mas não o é nem de longe nem de perto.

É que esta empregada de um catering de Manchester transformou-se numa viciada em sexo depois de ter caído da Balance Board.

«Tudo começou com uma picada aqui em baixo, tendo depois passado a uma vaga pelo corpo todo. Por vezes, acaba mesmo por ser um trepidante orgasmo», explica Flowers ao The Daily Star.

De acordo com a publicação, a fã de Wii Fit é agora muito sensível a vibrações, bastando as do telemóvel ou das batedeiras para a excitarem sexualmente.

A mesma fonte adianta que a mulher precisa agora de pelo menos dez sessões de sexo diárias.

Um médico já analisou o caso e concluiu que a queda danificou um nervo da jogadora, colocando-a no permanente estado.

«Já que não há cura tenho de tentar controlar a minha paixão, respirando fundo. Se tudo correr bem, um dia encontrarei um super-garanhão que consiga satisfazer-me», disse a jovem.

Créditos: Game Over

Qual Canossa qual quê?

Qual é o hino do FCP?

"Sim Carolina o-í-o-ai. Sim Carolina o-ai, meu bem!"



Créditos: Velhote do café

O João esqueceu-se de por isto na composição dele.

Qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".

Aves religiosas

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Assistir à Missa do Galo.

Veja isto Sra. Ministra!!!

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano


Créditos: Sandra

Mentes Raras...

Leonardo da Vinci – mente excepcional;

Galileu Galilei – mente extraordinária;

Isaac Newton – mente brilhante;

Albert Einstein – mente genial;

José Sócrates – mente muito.

É só fazer as contas...

Um dia o Sócrates, numa das suas visitas ás escolas para entregar pessoalmente o computador Magalhães, entra na sala do Joãosinho.
- Olá eu sou o 1º ministro e tou aqui para oferecer um Magalhães a quem me responder a esta pergunta: Sabe-se que ás 15 horas um avião da TAP com destino a Madrid, descola a uma velocidade de 80 km/h, subindo a uma altitute média de 50 metros por segundo. Sabendo isto que idade tenho eu?
Os alunos que estavam todo empolgados e excitados, logo ficaram com cara de tacho e á nora, menos um que logo levantou a mão! Era o Joãosinho.
-Entaõ diz lá menino! - pede socrates ao Joãosinho, confiante de que ele iria errar.
-Bem senhor 1º ministro....é facil... o senhor tem 50 anos!
Socrates pasmado, e surpreendido com a resposta acertada pergunta:
-Mas como é que sabes?
O Joãosinho responde:
-È simples, é que eu tenho um tio que é meio estupido e só tem 25!

E é isto o meu Porto...

Brincadeirinha...

O que faz um berlinde num colar?

Faz de conta!

Oooops...

É sempre de louvar a veia poeta...

Frases marcantes...

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)

A crise está para todos...

"Like a virgin Touched for the very first time"

O que é que a Madonna usa para pentear o cabelo?
Laca virgin

Quinjajero - Dose Tripla

Depois de mais uma jornada futebolística, aqui vai mais uma edição do «Quinjajero», "brought to you by" D.Juan:

Sporting 5-0 Rio Ave
"Yannick é rico em sonhos e rico em ouro!"

F.C.Porto 4-1 Marítimo
"Falcão voa... e anda de bicicleta!"

Naval 1º Maio 2-4 Benfica
"Well done Benfica!"

Com uma mini vai sempre bem...

O que é um homem com casca?

É um Homemdoim!

Os alentejanos sempre foram um povo muito obediente...

Boa Páscoa

Sabem qual é o pão do diadecalor?

É o pão de LoL

ou não....

O que alcool faz...

Fire!!!

A ETA estava a executar um Sportinguista , um Portista e um Benfiquista .
Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:

- Que venga el Sportinguista!

E o Sportinguista é levado da cela para o campo de execução.

- Atencion! Preparar, apontar...

Nisto o Sportinguista grita:

- TERRAMOOOOTO! ! !

Todos no quartel desesperam-se e saem a correr, com medo do terramoto.
O Sportinguista aproveita a confusão e foge.

Passada a confusão, chega a vez do Portista, que viu tudo pela janelinha da sua cela.

- Atencion! Preparar, apontar...

- INUNDAÇÃOOOOO! ! ! Grita o Portista.

A confusão repete-se. Todos saem a correr desesperadamente, com medo da inundação. O Portista também foge.

Então chega a vez do benfiquista.
Tranquilo, a ver que o esquema funcionou com o Portista e o Sportinguista, ele foi todo sorridente para o campo.

-Atencion! Preparar, apontar...

E o benfiquista gritou... - FOOOOOGO ! ! !...

Nem todas as jóias são valiosas...

"People Are Strange"

Porque é que o jim morrison tinha beneficios nos hospitais?

Porque era um the door(s) de sangue.

Até eu me atirava...

Um homem ia atirar-se de uma ponte abaixo. Um polícia que passa vê a cena e imediatamente tenta demover o homem:

- Não faça isso, pense na sua mulher!

- Não tenho.

- Então pense no nosso Porto, carago!

- Sou benfiquista.

- Atira-te, filho da p***!!!

A roda dos alimentos em análise

Porque é que o peixe é rico em ferro?

Porque engole muitos anzóis!

Macho latino...

Transparências...

Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura!

Realmente...

Porque é que as mulheres com as curvas mais aerodinâmicas são as que oferecem mais resistência?

Ai se a moda pega

Um garrafão de água para a mesa 3 sff...

Se houvesse uma guerra de peças de roupa, quem é que ganhava?
- As Sapatilhas...
-Porquê?
-Porque têm "atacadores"

Obrigado, pega-de-empurrão!

O Festa e o Flávio encontram-se e dizem um para o outro:

- Ó flor, o que é que tens? Tás tão pálido!

- Tenho andado doente!

- Então não foste ao médico?

- Fui!

- E o que é que ele receitou?

- Umas porcarias! Uns supositórios!

- Ai, filho! Guloseimas, guloseimas...

Já nem se pode ter um penteado novo...

Desejos...

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

O neiba com roupa nova, a festejar o seu aniversário...

Hoje é o dia do atrasado mental!!!! O neiba faz anos... Parabéns atrasado(s), ou não...

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições

Ó moço!

O que é um guna tatuado?

É um Mano-scrito!

O neiba no orkut....

Pode beijar a noiva

Qual é o melhor dia para casar?

31 de Julho! Porque a seguir entra A-gosto!



Créditos: Jardel

Quinjajero - O início de um mito

Capa do jornal a seguir aquele jogo que dizem que aconteceu no domingo e em que parece que o meu FCP perdeu (e imaginem só a impossibilidade disto) 3-0 com o Mouros F.C.:

"3 é a conta que Jesus fez!"

"O Espírito Santo deu uma mãozinha a Jesus!"



Créditos: D. Juan.

Nota: Acho que já se pode criar uma "rubrica" com possíveis capas de jornais desportivos!
Vai ser o "Espaço Quinjajero" aka "Espaço D. Juan".

As confusões que Fleming provocou...

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:"Pina a celina" (penicilina) 4 vezes por dia".

Sinceridade acima de tudo....

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher:

- Estou tão feio, gordo, careca, acabado! Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- A tua visão está óptima, querido!!!

Falta de comunicação...

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete?
- Ê cá nã sê, preguntá mana...!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai...!
-Ó pai, o qué um insete?
-Ó mê granda burre... um insete sã Oite...!

Mãe é mãe...

D.Juan da Póvoa DO Varzim

Havia um Português que tinha a mania que era um D.Juan e que sabia falar Inglês.
Num certo dia, no Algarve vê uma loirinha, aproximou-se dela e disse:

- Do you marry me?

Ao qual ela responde:

- Do you mean it?

Diz ele de imediato:

- Only if you broche me.

A evolução...

Samba de Janeiro

Viajavam no mesmo avião Lula, Obama e Sarkozy, quando este último põe a mão para fora do avião e diz:

- Estamos sobre Paris!

- Como é que você sabe? - perguntou Obama.

- Ora, colega, pus a mão na ponta da Torre Eiffel!

Quando o avião prossegue a viagem, Obama põe a mão para fora do avião e diz:

- Yeahh! Estamos em New York!

- É? Como é que você sabe companheiro "Obrama" - perguntou Lula.

- Toquei na Estátua da Liberdade of course!

Quando sobrevoavam o Brasil, Lula põe a mão para fora e diz:

- Danou-se! Acabamos de passar pelo Rio de Janeiro.

- Ah, já sei! Tocou no Cristo Redentor? - perguntou Sarkozy.

- Não! Roubaram meu relógio!

Seja prudente...

Ai destino, ai destino...

A apple vai lançar um GPS em conjunto com o Tony Carreira.

Chama-se iDestino....

Cegonhices...

Nivea alentejana

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde..
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

True story...

É este o nosso futuro...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12 completo
Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática

Hi5

O que disse o Helton depois do quarto golo do Arsenal?

Quatro Eboué!!!



Créditos: D.Juan
Nota: Note-se que me custa imenso escrever isto... Já merecia mais 200 votos no Super Bock Blog Awards...

Para o ano somos nós...

É tudo bicha....

Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

Feliz dia da Mulher

Há alturas que não há mesmo alternativa...

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
Só havia um problema: Os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a
andar.
Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa
e conhecer os seus pais.
E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:
- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de
lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a
refeição, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No
final da refeição resolveu experimentar para ver se
ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.
E tudo continuava calado.
Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.
E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da
embalagem de vaselina.
O pai olha assustado para a vaselina e diz muito
rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...

Falta de comunicação

ELA - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

ELE - Sabia lá que vendias dessas merdas...

O neiba no seu novo pc com windows vista...

O que alcool faz...

Duas amigas podres de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão fazê-lo no cemitério. Uma limpou-se às cuecas e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- Já viste pá, a minha mulher ontem chegou podre de bêbeda e sem cuecas a casa! É preciso ter descaramento! Acabei logo com o casamento!
Diz o outro.
- Isso não é nada pá! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:

"Jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade."

Jesus e os apóstolos

Parabéns Joninho!!!!

Por que é que os gays não gostam de nevoeiro?
Porque não se vê um c******.

Mais uma conversa super-intressante do neiba e do flávio

Chamada

Um homem ia a passar junto à porta da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

“Filho da P*ta, Ladrão, Bandido, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Corrupto, Palhaço, Trafulha, Preguiçoso de M*rda, Vendido, Panasca, Larápio, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...”

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

- O que se está a passar aí dentro? Estão a discutir?!

- Não, responde o segurança. Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

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Sim sou eu...

Era uma vez um gajo tão macho tão macho que, em vez de omoplatas, tinha heteroplatas.

Humor negro

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Este mundo está pedido...

Por falar em exame de código...

Um pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.

Quem tem prioridade?

O vibrador porque é motorizado!

Consultório da Maria

Numa loja de roupa...

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
-Vendem camisas de noite?
-Não, de noite estamos fechados...

Até que enfim uma piada sobre o Haiti!

Qual é a bebida que já não é preciso agitar antes de abrir?

Haiti de limão!

Queres beef?

Na faculdade de geografia de Coimbra?

- Festa, estudaste geografia?

- Estudei sim, sra professora!

- Onde fica o Chile?

- Na página 76!!!

Já não se pode ser engenheiro...

Venha cá!

Como se chama a urina dos diabético?

Pingo Doce...

Gaivotas com o QI super valorizado...

Um tipo entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, acho eu!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, como vai o Benfica?

Gente sem vergonha

Encostar é o mesmo que enfiar

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...

E o Padre:
- Que quer dizer com "quase"?

- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro.

O Padre, que estava à espreita, grita:

- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

O novo pc apple do neiba

Nem todos podem ser cegos...

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:

- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - Responde o menino.

No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:

- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Viagra

Confusões...

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

Quem vê caras nao vê corações...

Super-Bock Blog Awards

Caros leitores/seguidores/fãs/pessoas que só leram isto por engano enquanto procuravam uma receita de tripas à moda do Porto



Abrem amanhã, dia 24 de Fevereiro, as votações para os melhores blogs nacionais.

Quem votou no ano passado, pode usar as 76 contas que criou para votar, como prémio não precisa de criar mais.

Quem não votou, tem que criar 254 contas e votar com todas, só para castigo.

Aviso já qye o pai do Festa tem um restaurante e quem apresentar prova em como votou mais do que 96 vezes tem direito a uma mariscada gratuita!



Atenciosamente, os idiotas do costume:

Neiba
Festa
Flávio

Os papagaios não sao racistas...

Uma senhora preto com um papagaio ao ombro e diz:

- Belo animal.

Diz o papagaio:

- Gosta? Trouxe-o de África!

Bis...

-Mãe, Mãe a sopa está muito boa!
-Que bom filho, então repete.
-Mãe, Mãe a sopa está muito boa!

O neiba em cima do flávio

Notícia de última hora!

O Carvalhal foi despedido e o Sporting contratou o Saramago como treinador.

Com ele o Jesus está f...dido !

Isto sim é um tasco de machos!!!

A receita para pôr os portugueses felizes...

Diz o Primeiro-Ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - Diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - Diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a Senhora da limpeza:
- Porque é que o senhor primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

O aki sempre com grandes promoções,,,

Recordar é viver... ou então nao...

A professora queria persuadir os alunos a comprarem todos uma cópia da fotografia.

- Pensem como será extraordinário daqui a uns anos olharem para esta foto e dizerem: "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é engenheiro!"

Um aluno diz do fundo da sala:

- E ali está professora, que agora está morta!!!

Saw 6

Just for fun

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui...
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica.
Com esta descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto?
- Sou...

Bom Carnaval

Guess who's back...

De volta à actividade depois de uma fase algo atribulada... Exames e tal... Mas já vi que tenho sido bem substituído... O Festa tá lhe a dar! Também é para isso que lhe pago, que diabo!

Vamos então recomeçar a bombardear este mundo fantástico, que é a Internet, de lixo:


Como sair de repente para cagar:

Ainda há quem obdeça...

Pisadura

Vão duas pessoas num elevador e uma pergunta:
- Que piso? E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!

A internet chega mesmo a todo o lado...

Pontos de vista

Diz o leite para o vinho:

- Tu és mau! Embebedas e matas de cirrose!

E eu dou saúde!

Responde o vinho: - sim, mas a minha mãe é uma uva e a tua é uma vaca...

Afinal ser benquista tem alguma vantagem...

Diário de um padre

"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa,

que no Sermão não conseguia falar.

Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei

como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver

que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo,

e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de

uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo,

que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1 - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água

e não umas gotas de água na VODKA;

2 - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3 - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4 - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos

abraçá-la e beijá-la;

6 - Os mandamentos são 10 e não 12;

7 - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8 - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus Apóstolos

como "JC & Companhia";

9 - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10 - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11 - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12 - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13 - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14 - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15 - Utiliza-se o termo Ámen e não "Á meu";

16 - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis.

Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17 - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite

abanar-se quando estiver com calor;

18 - Os pecadores vão para o inferno e não para

"a puta que os pariu";

19 - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível,

mas fazer um "comboio" pela igreja...;

20 - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja

"HOSTIA BAR."

Coitados dos sapos

in "O Jogo"

Uma questão de educação

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente o Manuel solta um estrondoso pum. Diz o outro:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso à frente da minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Modernices...

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!

Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:

- Aaaahhhh minha grande p...!

Nem o galo de Barcelos te escapou!

Coisas de alunos...

PROFESSORA: Jorge, o que dão as ovelhas?
JORGE: Lã
PROFESSORA: Matilde, o que dão as galinhas?
MATILDE: Ovos
PROFESSORA: Luís, o que dão as vacas?
LUÍS: Trabalhos de casa

Cada um tem o seu método....

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está com o namorado, eu ouço-a dizer-lhe "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

Assim também quero ser enfermeiro...

Uma mulher estava internada, em coma, incapaz do mínimo movimento.
Nove meses depois, ainda internada, ela aparece grávida, para espanto de todos!

Aí, a direcção do hospital reuniu-se e começou a investigar o caso.
Surgiu um nome, um enfermeiro novo, admitido exactamente quando ela ficou grávida.
A polícia começa o interrogatório:

- Podes começar a falar, tarado! Foste tu que engravidaste a pobre mulher?

- Fui sim senhor! - respondeu o gajo - Mas só cumpri as ordens! Só fiz o que estava escrito na placa!

Voltaram ao hospital e leram a placa, que dizia:

"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo: COMA."



Créditos: Ana M.

O Facebook chega a Angola...

Créditos_ Joaquim C.

Porque chumbamos nos exames...

Um ano tem 365 dias para podermos estudar...

Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia,por ano, isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias. Restam-nos 81 dias.
Exames e testes ocupam, no mínimo, 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.Digamos que no minimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias!
Só resta 1 dia!!! Porém, esse único dia... é o teu aniversário!

BOA SORTE A TODOS OS QUE ESTÃO EM EXAMES!!!

Créditos: João S.

Um copo de água para a mesa 1 pf....

-De onde vem a pura lã virgem?
-Das ovelhas que correm mais que o pastor....

O homem que a mantinha em cima...

Porque é que o Salazar andava sempre com a mão no bolso??
Para manter a dita-dura.

Smart vs Lamborghini

CSI Miami

Vira-se o Horatio Caine do CSI Miami para um colega:
- Então Delko, que temos aqui?
- Uma vitima do sexo feminino que foi esfaqueada e depois violada. Há vestígios de esperma nos ouvidos. O que achas, H?
- Eu acho... que a vítima ouviu o assassino a vir.

Joninho, the Man, the Legend...

Piada fácil? Talvez não... E agora o blog é internacional...

My wife is cancer...

It's ironic how she died.

...

She was attacked by a giant crab!



Créditos: Jonny

Nem sempre tudo é o que parece...

Estava um casal de namorados na cama. Ela começa a acariciar os tomates dele durante algum tempo. Estranhando a atitude, ele pergunta:

- Porque gostas tanto de fazer isso?

Ao que ela responde:

- Tenho saudades dos meus...


Créditos: Jonny