Consultório da Maria

Numa loja de roupa...

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
-Vendem camisas de noite?
-Não, de noite estamos fechados...

Até que enfim uma piada sobre o Haiti!

Qual é a bebida que já não é preciso agitar antes de abrir?

Haiti de limão!

Queres beef?

Na faculdade de geografia de Coimbra?

- Festa, estudaste geografia?

- Estudei sim, sra professora!

- Onde fica o Chile?

- Na página 76!!!

Já não se pode ser engenheiro...

Venha cá!

Como se chama a urina dos diabético?

Pingo Doce...

Gaivotas com o QI super valorizado...

Um tipo entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, acho eu!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, como vai o Benfica?

Gente sem vergonha

Encostar é o mesmo que enfiar

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...

E o Padre:
- Que quer dizer com "quase"?

- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro.

O Padre, que estava à espreita, grita:

- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

O novo pc apple do neiba

Nem todos podem ser cegos...

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:

- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - Responde o menino.

No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:

- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Viagra

Confusões...

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

Quem vê caras nao vê corações...

Super-Bock Blog Awards

Caros leitores/seguidores/fãs/pessoas que só leram isto por engano enquanto procuravam uma receita de tripas à moda do Porto



Abrem amanhã, dia 24 de Fevereiro, as votações para os melhores blogs nacionais.

Quem votou no ano passado, pode usar as 76 contas que criou para votar, como prémio não precisa de criar mais.

Quem não votou, tem que criar 254 contas e votar com todas, só para castigo.

Aviso já qye o pai do Festa tem um restaurante e quem apresentar prova em como votou mais do que 96 vezes tem direito a uma mariscada gratuita!



Atenciosamente, os idiotas do costume:

Neiba
Festa
Flávio

Os papagaios não sao racistas...

Uma senhora preto com um papagaio ao ombro e diz:

- Belo animal.

Diz o papagaio:

- Gosta? Trouxe-o de África!

Bis...

-Mãe, Mãe a sopa está muito boa!
-Que bom filho, então repete.
-Mãe, Mãe a sopa está muito boa!

O neiba em cima do flávio

Notícia de última hora!

O Carvalhal foi despedido e o Sporting contratou o Saramago como treinador.

Com ele o Jesus está f...dido !

Isto sim é um tasco de machos!!!

A receita para pôr os portugueses felizes...

Diz o Primeiro-Ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - Diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - Diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a Senhora da limpeza:
- Porque é que o senhor primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

O aki sempre com grandes promoções,,,

Recordar é viver... ou então nao...

A professora queria persuadir os alunos a comprarem todos uma cópia da fotografia.

- Pensem como será extraordinário daqui a uns anos olharem para esta foto e dizerem: "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é engenheiro!"

Um aluno diz do fundo da sala:

- E ali está professora, que agora está morta!!!

Saw 6

Just for fun

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui...
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica.
Com esta descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto?
- Sou...

Bom Carnaval

Guess who's back...

De volta à actividade depois de uma fase algo atribulada... Exames e tal... Mas já vi que tenho sido bem substituído... O Festa tá lhe a dar! Também é para isso que lhe pago, que diabo!

Vamos então recomeçar a bombardear este mundo fantástico, que é a Internet, de lixo:


Como sair de repente para cagar:

Ainda há quem obdeça...

Pisadura

Vão duas pessoas num elevador e uma pergunta:
- Que piso? E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!

A internet chega mesmo a todo o lado...

Pontos de vista

Diz o leite para o vinho:

- Tu és mau! Embebedas e matas de cirrose!

E eu dou saúde!

Responde o vinho: - sim, mas a minha mãe é uma uva e a tua é uma vaca...

Afinal ser benquista tem alguma vantagem...

Diário de um padre

"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa,

que no Sermão não conseguia falar.

Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei

como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver

que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo,

e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de

uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo,

que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1 - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água

e não umas gotas de água na VODKA;

2 - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3 - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4 - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos

abraçá-la e beijá-la;

6 - Os mandamentos são 10 e não 12;

7 - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8 - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus Apóstolos

como "JC & Companhia";

9 - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10 - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11 - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12 - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13 - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14 - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15 - Utiliza-se o termo Ámen e não "Á meu";

16 - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis.

Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17 - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite

abanar-se quando estiver com calor;

18 - Os pecadores vão para o inferno e não para

"a puta que os pariu";

19 - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível,

mas fazer um "comboio" pela igreja...;

20 - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja

"HOSTIA BAR."

Coitados dos sapos

in "O Jogo"

Uma questão de educação

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente o Manuel solta um estrondoso pum. Diz o outro:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso à frente da minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Modernices...

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!

Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:

- Aaaahhhh minha grande p...!

Nem o galo de Barcelos te escapou!

Coisas de alunos...

PROFESSORA: Jorge, o que dão as ovelhas?
JORGE: Lã
PROFESSORA: Matilde, o que dão as galinhas?
MATILDE: Ovos
PROFESSORA: Luís, o que dão as vacas?
LUÍS: Trabalhos de casa

Cada um tem o seu método....

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está com o namorado, eu ouço-a dizer-lhe "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"