Concurso Natal - resultados

3º prémio: D. Juan


Será que o Pai Natal existe?

Não. Mas já existiu, só que houve um ano em que se esqueceu de dar prenda ao Chuck Norris...


2º prémio: Xana


Joãozinho era um menino pobre que mandou uma carta ao Pai Natal.
Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la.
Nela, Joãozinho dizia que não queria presentes e sim 20€ para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre mas trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e lá angariou 10€, que foram enviados a João em nome de Pai Natal.
Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de João para o Pai Natal.
A carta dizia:

"Querido Pai Natal, muito obrigado pelo dinheiro que me mandou. A minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que mandar dinheiro para mim, entregue directamente no meu endereço, pois aqueles FDP do correio meteram a mão em metade!"


1º prémio: Ana M.

Meu querido Pai Natal,

Este ano levaste o meu cantor e dançarino preferido, Mickael Jackson, o meu actor preferido Patrick Swayze, a minha actriz preferida Farrah Fawccet. Só te quero recordar que o meu político preferido...

...é o JOSÉ SÓCRATES!



And now... o prémio:

Uma viagem a fátima a pé! Com estadia paga debaixo da ponte e refeição na valeta acompanhada com água da chuva gourmet! Uma oferta da agência de viagens "Vá indo!".


Parabéns aos vencedores e obrigado a todos pela participação.

Atitudji e carizma...

Qual a diferença entre um computador português e um brasileiro?

O português tem memória e o brasileiro... uma vaga ideia!


Nota: Já está na altura de abrirmos os olhos! Passamos a vida a levar com piadas dos brasileiros enquanto nós gozamos com os alentejanos!

Apartheid

Havia um gajo tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados.

Oh... things... and their complexity...

Qual é a definição de "fazer amor"?

Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão a foder.

Concurso de Natal Piadas secas - Dia de Calor

Acaba hoje o concurso de Natal piadas secas - Dia de calor.

Aceitamos piadas até as 0:00h de hoje.

Boa sorte

E sem raquetes,,,

Dois alentejanos foram jogar ténis.

Voltaram descalços.

Miaaauu...

Porque é que o gato mia para a Lua, mas a Lua não mia para o gato.

Porque astro-no-mia.

Ai k winduuh!

O que é que tem 500 pernas e nenhum pêlo púbico?

A primeira fila de um concerto dos Tokio Hotel.

Sinceridade a cima de tudo...

Apesar das transgressões recentes, Tiger Woods nunca mentiu à mulher: sempre que ela perguntava onde ia, ele respondia «dar uma tacada».

Zona Dread

Tá explicado o mito do papão!

O que tens debaixo da cama?

Assuntos... Sempre me disseram para dormir sobre o assunto!



Créditos: Flávio

Tributo ás Sogras (3)

Apetece dizer: "Jovem, se a tua sogra é uma jóia, temos o estojo ideal - Funerária Dia de Calor."

O mata-moscas não engana...

Uma mulher entra em casa e vê o seu marido com o mata-moscas na mão.
Intrigada, pergunta:

- Que estás a fazer?

Ao que o marido responde:

- Estou a matar moscas.

E a mulher:

- Ah! E já mataste muitas?

- Já matei 3 machos e 2 fêmeas! - afirma o marido

A mulher, estranhando tal afirmação, pergunta:

- Como sabes quais os machos e as fêmeas?

- É fácil. 3 estavam no copo de cerveja e 2 no telefone.


Créditos: Ana Martins ;)

E ainda há quem se queixe do trabalho que tem...

Porque é que os elefantes têm 2 buracos na tromba?

Um para a água quente e outro para a água fria


Créditos: Kina

Tributo às sogras (2)

Nota: Só para os leitores brasileiros... (eles andam aí)

Para não dizerem que somos machistas...

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- Há alguém aqui? - pergunta baixinho - HÁ ALGUÉM AQUI?? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM?

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava... snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!!!


Créditos: Bianca

Tributo ás Sogras (1)

POM, POM, POM, com manteiga é que é bom!

Quem é a mãe do pão?

É a manteiga.


By: Flávio (já que não posta dá ideias!)


O que é um pão com dinheiro dentro?

Panrico


By: Me (depois de uma longa noite)

II Concurso Natal 2009

Está aberto o concurso de Natal 2009!

Se têm piadas secas alusivas à época natalícia que faziam as renas do Pai Natal ficar com sede, enviem para o mail do costume - diadecalor@live.com.pt.

Aceitam-se piadas até ao dia 23 de Dezembro.

Prémios para as 3 melhores piadas.

Nota: piadas enviadas por comentários não serão contabilizadas.

Queres bolacha maria?

Na discoteca:

- Como é que te chamas?

- Sonasol e tu?

- Maria.

- MARIA??? Mas isso não é nome de bolacha?

Vamos lá explicar melhor a Bíblia...

Abraão levou o filho para o deserto.
Amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:

- Abraão, Abraão, que é isso???

- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!

- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé!

- Mas Senhor...

- Abraão, solta o menino!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado... correu, correu, correu e Abraão gritava:

- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou o caralho! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido!!!

Blogspot

Timor

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor???
- Não sei, talvez por Timor!
- Por mim mor, QUE QUERIDOS!!!

Autonomias

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!
- Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
- Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- E depois?
- Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

Novas Tecnologias

Os piropos com mais lata

De volta á actividade

O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?!


Hipop tuga!

Será que lho devolveram?

Esta nem com um curso das novas oportunidades

Amen!

Quais foram as últimas palavras de Cristo aos alentejanos?

Não façam nada até eu voltar.



Créditos: Ana Martins

Se a paris hilton e a madonna sofrem com isto, também eu tenho que sofrer não é?

Este blog é toda uma anedota:

http://jesuscristoemeunamorado.blogspot.com

Não merece comentário!

Vais num carro. O que é que fazes para virar?

Abres a janela.



Explicação: Vir - Ar



Créditos: Cristo aka Sá-sá

Ai...

Depois de quase um mês fora do activo, em que cheguei mesmo a considerar acabar com o blog (se calhar não era pior), inventei esta verdadeira pérola:


Pode-se dizer que a borracha no topo de um lápis é tecnologia de ponta!

Surprise...

Bin Laden liga para G. Bush:

- Tou Bush, tenho uma boa e uma má notícia para te dar...

- Então...?

- A boa é que vou-me entregar!

- Boa, Bin! E a má?

- Vou de avião!

Hakuna matata!

Estava o Leão na posição de ataque, rabinho bem levantado e... veio o Timon e Pumba!

E não é de frio!

Que diz uma banana a um vibrador?

Eu é que vou ser comida e tu é que estás a tremer!

Não vou comentar...

O que é um pontinho verde na Antárctida?

Um pingreen!

A princesa e o sapo... O Nuno Gomes e o SCP...

Porque é que os adeptos do Sporting deixaram de ser lagartos e passaram a ser sapos?

Porque são pequenos, verdes e andam inchados!!!

Peinxativo!

Estão dois peixes num aquário a discutir cada vez mais, até que um amua e vai para um canto. Passado um pouco, começa a pensar, a pensar, esboça um sorriso e vai ter com o seu amigo e diz:

- Ok, se tu dizes que não existe Deus, então quem é que muda a água?

Se for nos braços ainda se faz cotovelinhos...

O que se tem quando se bate com uma raquete num leproso?

Esparguete!

Têm que criar o genérico disto...

Qual o medicamento ideal para uma pessoa com dificuldade em respirar?

Ar comprimido!




Nota: Peço desculpa pela tão demorada ausência, mas acontece que verifiquei que antes desta piada, o blog totalizava 666 posts... Como achei que daria azar publicar mais alguma coisa, hesitei... Mas pensando melhor achei que isto era um sinal lá de baixo. O Demo deve estar agradecido por eu estar a ajudar a secar isto cá em cima, permitindo às pessoas mazinhas (aka Festa aka Flávio aka Hello Kitty) que morrem adaptarem-se melhor ao ambiente do Inferno...

Moeda: A piada foi "inventada" por mim, por isso nada de culparem a Dora ou o Lince Ibérico pelo actual estado do planeta.

Oú ta tu?

Dois maricas estão em casa e resolvem brincar às escondidas.
Um deles começa logo a ditar as regras:

- Se me encontrares comes-me, se não me encontrares estou atrás do armário.

Coelhinho, se eu fosse como tu...

O que é amarelo e muito peludo?

Um coelho com um ovo estrelado em cima!

Uma pérola do ensino de matemática em Portugal!

Já são campeões!

Como começam as zangas (2)

Levei a minha mulher ao restaurante.
O empregado anotou o meu pedido primeiro:

- Quero picanha mal-passada, por favor.

O empregado pergunta:

- O senhor não está preocupado com a vaca louca ?

- Não, ela pede para si mesma! - respondi.




A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o copo, que estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou:

- Conhece-la ?

- Sim - disse eu - Ela é minha antiga namorada... Começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.

- Meu Deus! - disse a minha mulher - Quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?

Como começam as zangas (1)

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a à bomba de gasolina!





Volto do médico e a minha mulher, toda preocupada, pergunta-me:

- E então, o que disse o Médico?.

Respondi:

- A partir de hoje, não fazemos mais sexo, estou proibido de comer coisas gordas.





A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:

- O que tem na TV?

Eu disse:

- Pó.

Nota: Primeira de uma série de piadas enviada pela fornecedora do costume, Ana Martins... (algum dia me ia lembrar de ti! :P)

Fala-me a cantar!

Estava uma mulher em casa à noite quando vê um vulto passar pela janela.
Assustada, sai pelas traseiras segue o vulto e quando está próxima deste agarra-o mesmo nos testículos e grita:

- QUEM ÉS???

Silêncio absoluto...
A mulher grita de novo, apertando os testículos com mais força:

- QUEM ÉS???

De novo, ninguém responde...
A mulher perde a paciência, aperta ainda mais os testículos do vulto e volta a gritar:

- QUEM ÉS???

Aí, ouve-se uma voz muito fraquinha a responder:

- Sou o Flávio...

A mulher pergunta:

- QUE FLÁVIO???

E o vulto responde:

- O mudo!

Tirada do filme: "Tu matas-me"

Como é que fazes com que um polaco maneta caia de uma árvore?

Acenas-lhe.

Já não se viam piadas destas no blog há algum tempo...

Qual é a bandeira da Somália?

Não há... Comeram-na!

Vo-vo-cê n-não é-é ga-ga-ga-go

Cozinhar não é para todos!

O que é que Deus disse quando fez o segundo preto?

Xiiii! Queimou outra vez!

Coitado do Sun Quick.. Até cora!

Porque é que uma loira olha fixamente para um pacote de sumo?

Porque na embalagem diz: "Concentrado"!

Quem sabe, sabe!

Iam duas freiras a caminhar pelo campo à noite, quando são apanhadas por dois homens que as levam para trás de um muro e as violam.

Durante a violação ouve-se uma freira dizer:

- Perdoai-lhes Senhor que não sabem o que fazem.

Ao que a outra freira responde:

- Não sabem o caralho; este até é muito jeitosinho!

À moda antiga!

Era uma vez um homem tão velhinho, tão velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides... tinha espermatossauros!

Chamem a Ana Malhoa!!!

Menino Joãozinho, diga depois de mim:

- Ai...

- Ai!

- Éi...

- Éi!

- Ói...

- Ói!

- Ui...

- Uí!

- Joãozinho, não é UÍ, é UI! Então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui!

- Uí!

- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?

- FODA-SE!!!

Refeição leve...

Um homem entrou num restaurante e pediu frango assado.
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:

- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.

- Porquê? Está mal passado?- perguntou o empregado.

- Então você não vê quem me está a comer a salada toda?

Se calhar era estéril...

Durante uma entrevista para um emprego:

- Nome?

- Vánessa.

- Casada?

- Sim.

- Que faz o seu marido?

- Fabricante.

- Crianças?

- Não. Loiças

Quelia um clepe de camalão se faz favol!

O que é uma lã?

É um batláquio!

À dúzia é mais barato...

O que são seis alentejanos em cima de um telhado?

Meia dúzia.

AI Jesus...

Tribunal - 5 (ultima)

Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

Testemunha: Oral.





Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Tudo começou quando...

A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda na Cidade Universitária: "O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: 'Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu.'

O pessoal de Administração não quis ficar para trás: 'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade de Agronomia apareceu com a seguinte frase: 'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'


Depois o pessoal da Publicidade largou esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?'

A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'


Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'


Por algum tempo, ninguém discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM com esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!"


Nota: não é bem piada seca, mas achei piada a este mail que o meu primo João me mandou...

R.I.P. MJ

Qual foi a última operação plástica do Mickael Jackson?

Esticar o pernil!

O que é preto, branco e azul?

O Mickael Jackson.

É pena haver poucas!!!

Organização Mundial de Saúde alerta para risco pandémico CR7CR9 em especial em porcas espanholas

O comité de emergência da Organização Mundial de Saúde (OMS) actualizou esta terça-feira, em Genebra, o alerta de propagação do vírus “Histeria CR7CR9” para o nível cinco de uma escala de seis fases. Segundo a OMS os casos agora detectados em porcas de Los Angeles foram determinantes para ser oficializada a declaração do nível cinco do CR7CR9. “O vírus foi detectado há poucos anos em algumas porcas em Portugal e rapidamente se propagou para Inglaterra. Nos últimos anos temos conseguido controlar o vírus nestes dois países mas no Verão é sempre mais complicado. Neste Verão, só em Los Angeles, temos registado mais de 2 novos casos de histeria por noite. E temos indicação que esta doença, muito em breve, poderá atingir grandes proporções em Espanha onde a vida nocturna é muito agitada com condições ideais para a propagação do vírus. Poderá ser mesmo impossível controlar a histeria das porcas espanholas e não existem perspectivas de encontrar uma vacina nos tempos mais próximos .” - disse ao IVA Esmeraldo Resfriado , representante português na OMS.


Fonte: Iva - Cão Azul

Tribunal - 4

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado : E quantas eram meninas?





Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?





Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Tribunal - 3

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade é que ele tem?






Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?






Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

Woody Allen - Pensamento do dia

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente.

Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba com um orgasmo!

I rest my case.

Tribunal - 2

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todos os anos.





Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?





Advogado : Que idade tem o seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

Em dia de exame nacional...

Já agora, o exame de Português correu-me bem, obrigado por perguntarem!

E ao Flávio e ao Festa também, caso se lembrem quem são esses! (Se não se lembrarem não há problema que eu também só me lembrei agora!)

Carta de um caloteiro!

Problema de matemática...

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é: Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor enginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

Tribunal - 1

Aqui vão alguns diálogos verídicos passados em tribunais:

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.




Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar...





Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Em véspera de eleições...

Já não sou virgem!

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos:

- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita:

- Ai é?!... E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás! Desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!

Naufragos

Estavam dois náufragos numa ilha deserta, cheios de fome, bem, já nada havia para comer, os peixes, bem, mesmo nada, diz um para o outro:
- Vamos morrer...
- Estás parvo, diz o mais esperto, mas o tipo continuava:
- Vamos morrer...
O outro bem humorado diz num ar bem ternurento.
- Olha, se vamos morrer, eu tenho uma ideia.
Diz o outro bem depressa.
- Já sei que vai sobrar para mim, não quero.
O amigo insistiu tanto e ele lá concordou e explicou.
- Tu fazes de mulher e eu faço de homem e gozamos antes de morrer!!
O outro sempre a refilar lá concordou. Então o dito macho foi lavar a salada ao mar e quando chegou ao barraco estava o dito fêmea de barriga virada para cima com o mangalho levantado.
- Filha, não era essa posição que tínhamos combinado!!
- Sei querido mas hoje apetece-me um minete.

Nem comento...

Qual é o grau de parentesco entre 2 moedas?

São cunhadas!


Créditos: Flávio (já que não posta, ao menos dá ideias... Já não está mal...)

Como reduzir os acidentes...

Gripe suína - Quem tem medo do porco mau?

Há que fazer contas à vida!

Matemática do amor


Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez


Aritmética de Escritório


Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Já não se brinca aos médicos como antigamente!

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menina.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

O meu sogro é um boi...

O que a globalização faz...

Quando é que um homossexual brasileiro fala alemão?

Quando está em pleno acto e pergunta ao companheiro:

- Doitch? (ler com sotaque brasileiro)

Nota: Tem mais piada verbalizado...

Créditos: Ricardo F.

Parece que faleceu...

Sabiam que o Luís Marques Mendes morreu?

Enforcou-se num bonsai!

Créditos: Carlos

Foda-se!!! Um texto notável!!!

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas.
Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.

Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!



Nota: Não é bem uma piada seca mas não resisti.

Créditos: João Lage aka Tugas

Lesiona-se o Hulk...

Esta semana o Santiago Barnabéu, estádio do Real Madrid, assistiu ao vivo ao que até agora só se tinha sido visto nas páginas dos livros da Marvel e nos ecrãs de cinema. Um dos jogadores mais calmos do campeonato espanhol, o português Pepe, teve um ataque de raiva e transformou-se no seu alter ego: O Incrível Pepe. Segundo informações do Dr. Domingos Gomes, tal como Hulk é um resultado da exposição de Dr. Robert Banner a raios gama, Pepe poderá ter tido agora as consequências da sua exposição ao ar do balneário do FC Porto onde já tinham sido detectados indícios, embora com menor mediatismo, em jogadores como Frasco, Fernando Couto, Paulinho Santos, Jorge Costa. Segundo ex-médico do FCPorto este tipo de jogador só consegue sobreviver sem problemas no campeonato português sob supervisão de Pinto da Costa.

Fonte: Cão Azul

É o que dá ser obrigado a ouvir a RFM de manhã!

Recentemente, o Emir do Qatar esteve em Portugal uma visita de Estado.

Espero que tenha gostado de QaTar!

Perdemos mas perdemos com honra! Bibó Port!!!

É certo que o Futebol Clube do Porto não tem muitos motivos para receber piadas, mas ara não dizerem que só o Benfica ou o Sporting são gozados...

Eu fiquei com um peso na consciência depois de ter inventado esta piada!

Qual é o cúmulo da balança?

Ter um peso na consciência!

Esta não vou comentar!!!

Qual o cúmulo da perfeição?

Comer serradura e cagar barrotes aplainados!

A lamber sou uma Lassie!!!

Qual é a loira mais inteligente do mundo?

A Lassie!

Esta nem comento!

Como é que sabes que um preto está maduro?

Abanas o andaime!!!

Clara que ovo!!!

Estavam dois ovos no meio da estrada, quando se vira um para o outro e diz:

- Ouves?

- Ovo.

Aula de Português!

Qual é o tempo verbal da frase: "Não deveria ter acontecido"?

Preservativo Imperfeito!!!

Tem menos olhos que barriga!

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, vou enganar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

Suborna-mos Lucilio Batista (SLB)

Sabão Rosa vs Skip

Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?

Porque preferem deter gente.

Ser português é:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

Anúncio publicitário!

Troco pitbull lindo por mão ortopédica!

O gajo que não queria ir à tropa!

Texto verídico:

Exmo Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa;

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto!

E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Frase do dia!

"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"




Tradução:

"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"


Se soubessem Latim não pensavam asneiras...

Linha de apoio ao aos frustrados com o seu clube: 0571... Ligue já!

Sabiam que o Sporting passou a treinar com 2 equipamentos diferentes?

Um patrocinado pela 5 à sec e outro pela 7up!






Parece que a mulher do Quique estava com uma vontade enorme de foder no fim de semana passado. Virou-se para o treiandor encarnado e disse:

- Quique! Quarto!!!

Ao que Flores respondeu:

- O quê? Já nos passaram outra vez???


Nota: Como estive alguns dias sem vir ao blog, estas 2 piadas servem como uma semana de futebol condensada!

Em tempo de crise, uma exelente forma de angariar clientes...

Como explicar sem ofender...

Um homem de 80 anos estava a fazer o seu check-up anual...
O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história:
Eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça.
Um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível, algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!

O Batman cheira a catinga!

Quando um branco morre e vai para o céu, é um anjo.

E quando um preto morre?

É um morcego!!!

Olha a Sorte Grande...Amanhã anda à roda

O Mantorras compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

Inocência...

Deputados na Assembleia??? Daqui a um bocado pedem aos professores para dar aulas, não?

Sofremos Cinco, Porra!!!

A mulher do Paulo Bento hoje de manhã, ao acordar disse:

- Paulo, Paulo, acorda que já são 6!!!

- O quê??? Já marcaram mais um???

Putos de hoje!

Sr. Ministro da Agricultura!

Como se chama uma cão do campo?

Cão-ponês!

Melhor Tele-rural de sempre!

O Veloso é maroto!!!

E o burro sou eu?

P: Porque é que o Abramovich despediu o Scolari?
R: Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovich não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!

Pensamento do dia!

Se Deus quisesse nudismo na praia, não tinha inventado os caranguejos.

Que insecto azeiteiro!!!

O filho para a mãe:

- Mãe! As azeitonas têm pernas?

- Claro que não filho, mas que raio de pergunta é essa?

- Ah... Então comi uma barata!

Segunda piada seguida que posto sobre coisas gordas!

Como so chama uma placa muito muito muito muito muito mas mesmo muito gorda?

PLACONA!!!

Canal Benfica.lol

Quem terá razão?

O Van Damme afirma, mas o Arnold Schuaznega.

Será o Fernando Mendes?

Qual é o cúmulo da gordura?

Acordar e cair da cama para os dois lados!

Feliz Dia dos namorados!

Depois de esperar uma hora e meia pelo namorado para irem jantar, a rapariga fartou-se, tirou o vestido, vestiu o pijama e foi ver televisão.
Meia hora depois batem à porta.
Ela abre e o namorado diz:

- É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!

Esta é tão estupida que eu não consigo arranjar nenhum título!

Como é que se caçam coelhos?

Esconde-se atrás de uma árvore e imita-se o grito da cenoura!

Afinal não é catinga.. É cheiro a esturro!

O que diz um bebé branco para um bebé preto?

A minha mãe deu à luz. A tua deu curto circuito!

Sobre rodas

Um menino para o pai:

- Papá... Este Natal quero uns patins!

- Porquê? A cadeira de rodas não te chega???

Coitado do Flávio!

O que é que acontece quando um dos membros de um casal gay morre?

O outro fica uma bicha solitaria!

Matemática colorida...

Como se diz "maricas" em linguagem matemática?

Cu-eficiente.

Será que estava de ressaca?

O que se passou para haver um grão de arroz num lavatório da Somália?

Um homem esteve a vomitar a noite toda!

Ah grande homem!

Macho que se diz macho não chupa mel, masca abelhas.

Muita RATA e Pouca PICHA

DESCULPEM LÁ, MAS A NOSSA LÍNGUA É MUITO TRAIÇOEIRA. ASSIM,"OPEN THE MIND" E APRENDAM MAIS UM POUCO, TÁ BEM?!!

Muita RATA e Pouca PICHA...
Não, não se trata de palavrões, é apenas Geografia!

São localidades que existem em:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos por isso, em Portugal, uma Picha... para onze Ratas !

O Manele ... de Mora ... no Verão

O Manele, de Mora, alentejano de gema, de férias, no Algarve, adormeceu na
praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital de Faro, com a pele completamente vermelha,
cheio de bolhas e, com dores eram horríveis.
Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, por sinal, um alentejano de Beja, foi ver o Manele e prescreveu
que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço, também ela alentejana, completamente
boquiaberta, perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão para que serve, ao Manele, o Viagra nas condições em q'ele está?
Ao que o médico respondeu:
- Atão na se tá memo a vere ! É p'rós lençois ficaren'afastados das
quêmaduras das pernas !!!'

Lista de super-mercado de um inglês

Ler com pronúncia portuguesa.

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Até me admira ela não saber!

Isto deve ser só para disfarçar! Eu acho que ela até com os dentes deve saber pôr!

Tipologia do Cagalhão

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...


Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...


Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.


Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...


Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...


Cagalhão super estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!


Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto aquela que dói tanto, tanto, tanto que até pensas que está a sair de lado!!!


Cagalhão 'Splash'
O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!


Cagalhão 'Após uma festa'
Um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.


Cagalhão Rabbit
Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde


Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.


O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.


A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...


Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele caia...


E não se ponham com merdas, porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Um país de mais valias

És cá uma bomba!

Sabem que o Bin Laden é taliban.
Porque é que ele não volta?

Porque (es)taliben!!!


Créditos: Flávio. Já que ele não posta, posto eu as piadas dele!

Pensamento...

A pressão da cerveja é medida em bares.

Imaginem a Casa da Música!

Porque é que o pavilhão Atlântico manca?

Porque tem um pé direito enorme!

Morres!

Durante um naufrágio de um cruzeiro o comandante anuncia:

- Mulheres para o bote do lado direito e homens para o do lado esquerdo!

Levanta-se o Flávio e pergunta:

- E então e eu? Morro afogado?

É gato é...

Entra o pai no quarto dos filhos e vê uma coisa estranhíssima e pergunta:

- Festa, que estás a fazer?

- Estou a ir ao cu ao gato!

- Flávio, que estás a fazer?

- Miaauuu!


Nota: Isto é o castigo por não postarem há muito tempo.

Benfica TV contrata “senhor dos adeus” para programa que estreia com despedida da Taça de Portugal e Taça Uefa

O “senhor dos adeus” é uma conhecida figura lisboeta que muitas noites está nos semáforos da zona Saldanha/Picoas acenando aos carros que passam. Depois do afastamento da taça de Portugal e com o previsto afastamento da Taça Uefa na próxima quinta-feira, o canal Benfica TV não perdeu tempo e assegurou a contratação da personagem lisboeta. ” Não foi uma contratação fácil, tivemos que nos antecipar porque sabíamos que o Sporting também já o tinha sondado, não para fazer um programa de TV mas para o lugar de defesa esquerdo, porque os que têm lá também vêem os adversários passar por eles e nem adeus lhes dizem. Não foi difícil chegar a acordo porque, apesar de usar lentes verdes nos óculos sabemos que ele é do Benfica desde pequenino.” contou ao IVA fonte do canal, acrescentando “pensamos que “O Adeus Glorioso” poderá ser um programa de sucesso, não só para dizermos um adeus oficial às competições que vamos sendo eliminados, mas também para nos despedirmos dos jogadores que contratámos e que vamos emprestar a outros clubes, de treinadores que despedimos, dirigentes…sabe, o Benfica é um clube muito português e a saudade também está muito enraizada na nossa cultura clubista .”

Fonte: IVA - Cão Azul

Ficou bem plantado...

O que é um pão com um vaso lá dentro?

Um pão com planta...


Créditos: Anónimo.

Nota: De futuro, tentem mandar as piadas para o e-mail do blog (no lado direito da página). Serão postadas com os devidos créditos). Obrigado

Quem ri por ultimo...

A Marieta e o Zezinho brincam ao médicos.

- Ah ah ah! Meti o meu dedo no teu umbigo

- Ah ah ah! Não era o meu umbigo...

- Ah ah ah! Não era o meu dedo...

Aidis

Mocinha : Padre, o Zé é um Filho da Puta!

Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre : E o que fez ele?

Mocinha : Ele deu-me um beijo !!!

Padre : Olha, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou a minha blusa !!!

Padre : Eu também estou a tirar a tua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou o meu soutien !!!

Padre : Eu também estou a tirar o teu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou as minhas cuecas!!!!

Padre : Eu também estou tirando a tua cuequinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele me comeu!!!!!

Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Mas depois...

Padre : Diga, diga, diga...

Mocinha : Ele disse-me que tinha SIDA...

Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!

Para os fãs de Harry Potter...

O Draco Malfoy e já veio.

O Rubeus Hagrid pessoas malvadas mas não agride pessoas boas.




Espero que já tenham curado a ressaca... Para mim ta difícil...