Organização Mundial de Saúde alerta para risco pandémico CR7CR9 em especial em porcas espanholas

O comité de emergência da Organização Mundial de Saúde (OMS) actualizou esta terça-feira, em Genebra, o alerta de propagação do vírus “Histeria CR7CR9” para o nível cinco de uma escala de seis fases. Segundo a OMS os casos agora detectados em porcas de Los Angeles foram determinantes para ser oficializada a declaração do nível cinco do CR7CR9. “O vírus foi detectado há poucos anos em algumas porcas em Portugal e rapidamente se propagou para Inglaterra. Nos últimos anos temos conseguido controlar o vírus nestes dois países mas no Verão é sempre mais complicado. Neste Verão, só em Los Angeles, temos registado mais de 2 novos casos de histeria por noite. E temos indicação que esta doença, muito em breve, poderá atingir grandes proporções em Espanha onde a vida nocturna é muito agitada com condições ideais para a propagação do vírus. Poderá ser mesmo impossível controlar a histeria das porcas espanholas e não existem perspectivas de encontrar uma vacina nos tempos mais próximos .” - disse ao IVA Esmeraldo Resfriado , representante português na OMS.


Fonte: Iva - Cão Azul

Lesiona-se o Hulk...

Esta semana o Santiago Barnabéu, estádio do Real Madrid, assistiu ao vivo ao que até agora só se tinha sido visto nas páginas dos livros da Marvel e nos ecrãs de cinema. Um dos jogadores mais calmos do campeonato espanhol, o português Pepe, teve um ataque de raiva e transformou-se no seu alter ego: O Incrível Pepe. Segundo informações do Dr. Domingos Gomes, tal como Hulk é um resultado da exposição de Dr. Robert Banner a raios gama, Pepe poderá ter tido agora as consequências da sua exposição ao ar do balneário do FC Porto onde já tinham sido detectados indícios, embora com menor mediatismo, em jogadores como Frasco, Fernando Couto, Paulinho Santos, Jorge Costa. Segundo ex-médico do FCPorto este tipo de jogador só consegue sobreviver sem problemas no campeonato português sob supervisão de Pinto da Costa.

Fonte: Cão Azul

Benfica TV contrata “senhor dos adeus” para programa que estreia com despedida da Taça de Portugal e Taça Uefa

O “senhor dos adeus” é uma conhecida figura lisboeta que muitas noites está nos semáforos da zona Saldanha/Picoas acenando aos carros que passam. Depois do afastamento da taça de Portugal e com o previsto afastamento da Taça Uefa na próxima quinta-feira, o canal Benfica TV não perdeu tempo e assegurou a contratação da personagem lisboeta. ” Não foi uma contratação fácil, tivemos que nos antecipar porque sabíamos que o Sporting também já o tinha sondado, não para fazer um programa de TV mas para o lugar de defesa esquerdo, porque os que têm lá também vêem os adversários passar por eles e nem adeus lhes dizem. Não foi difícil chegar a acordo porque, apesar de usar lentes verdes nos óculos sabemos que ele é do Benfica desde pequenino.” contou ao IVA fonte do canal, acrescentando “pensamos que “O Adeus Glorioso” poderá ser um programa de sucesso, não só para dizermos um adeus oficial às competições que vamos sendo eliminados, mas também para nos despedirmos dos jogadores que contratámos e que vamos emprestar a outros clubes, de treinadores que despedimos, dirigentes…sabe, o Benfica é um clube muito português e a saudade também está muito enraizada na nossa cultura clubista .”

Fonte: IVA - Cão Azul

Dinheiro confortavelmente guardado

Fonte - IVA - Cão Azul

Programação do canal Benfica

O prometido é devido... Aqui vai a programação do canal Benfica (adaptado do IVA - Cão Azul)


9:00 Alvorada da Águia Vitória

A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.





10:00 Barbas

Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:

Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,

Margarida Prieto e estátua do Eusébio.



Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.



Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.



Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.





13:00 Primeiras Noticias Gloriosas

Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).





14:00 Benfica no Coração

Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.





17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar

A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.





20:00 Noticias Gloriosas da Noite

Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).





20:50 Meteorologia

Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.





21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos


Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.





22:00 CSI Apito Dourado




23:00 Black Tie

Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho

Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.





01:00 Ser Benfiquista

Hino cantado por Diamantino e Chalana.

Fim de emissão.




02:00 Televendas

Apresentado por Diamantino e Chalana

Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.

Computador Magalhães-Quem quer um???

5 COISAS QUE NÃO SABE RELACIONADAS COM O COMPUTADOR MAGALHÃES

1– 90% dos utilizadores já tentaram fazer uma tosta mista no Magalhães.

2– O controlo parental do Magalhães não permite o acesso ao blog “Abrupto” de Pacheco Pereira.

3– Ao escrever no Google “quando for grande voto no PS” a criança tem acesso a todos os sites da internet.

4- Marques Mendes tem finalmente um teclado à sua medida.

5- Estudo feito pelo Turismo de Lisboa diz que “Magalhães” é a palavra portuguesa mais difícil de pronunciar por estrangeiros porque tem o “lh” e o “ães”.

Fonte: IVA - Cão Azul

MADONNA VAI DEDICAR MÚSICAS DO CONCERTO EM LISBOA A FAMOSOS PORTUGUESES

No passado fim-de-semana Madonna decidiu dedicar a música Like a Virgin ao Sumo Pontífice, durante uma actuação para 60 mil pessoas em Roma.

IVA sabe que Madonna, numa acção de charme para com os Portugueses, já tem preparadas algumas dedicatórias para as músicas que vai cantar no parque da Bela Vista e divulgamos em primeira mão o alinhamento do espectáculo e respectivas dedicatórias:


Material Girl – Manuela Ferreira Leite

Like A Virgin - Luciana Abreu

Love Don't Live Here Anymore – CDS PP

Think Of Me – Pedro Passos Coelho

Stay – Luís Nobre Guedes

Papa Don't Preach – Paulo Bento

Where's The Party – a todas as ex mulheres de jogadores de futebol

La Isla Bonita – Alberto João Jardim

Who's That Girl – José Castelo Branco

I'm Going Bananas – Quique Flores

Why's It So Hard - Rui Costa

Secret Garden – Moita Flores

Nobody's Perfect – Pedro Santana Lopes

I'm So Stupid - Primeiro participante de “ O Momento da Verdade”

Nobody Knows Me – Ministro do Ambiente

Forbidden Love – Ronaldo e Real Madrid

Spanish Lesson – Pina Moura

Fonte - IVA - Cão azul

MINISTÉRIO DA ADMINISTRAÇÃO ALERTA PARA AS VANTAGENS DA ONDA DE CRIMINALIDADE

O Gabinete de Imprensa do MAI emitiu hoje um comunicado em que pretende demonstrar que nem tudo são desvantagens na onda de criminalidade que assola o País.
IVA fez um breve resumo das vantagens enumeradas pelo governo:

1- Lendo os rodapés dos noticiários os portugueses passaram a saber escrever encapuzado.

2- Menos pessoas nas filas dos bancos.

3- Aumento de negócio de empresas privadas de segurança.

4- O ministro de Rui Pereira não foi de férias e por isso não incomodou ninguém na praia.

5- Tivemos menos incêndios na fase Charlie. Programa novas oportunidades poderá ter levado incendiários a optar por novos crimes.

6- Os telejornais não tiveram que "encher chouriços" com tantas reportagens de verão.

7- Já ninguém pensa nos preços da gasolina quando se dirige a uma bomba.

Fonte: Iva - Cão Azul

SOARES FRANCO TENTA AMEAÇA DE BOMBA EM MADRID

O presidente do Sporting tentou ontem em Madrid fazer uma ameaça de bomba no estádio Santiago Barnabéu.

Foi durante o intervalo do jogo entre Real Madrid e Sporting, e quando a equipa portuguesa perdia por 5-1 que Filipe Soares Franco ligou para o presidente do Real Madrid dizendo que era da ETA e que havia uma bomba no estádio.

A ideia de Soares Franco era acabar com o jogo naquele momento evitando o que então se previa uma derrota histórica do Sporting. As coisas não correram bem como Soares Franco previa, pois o único número de telefone que tinha era o do presidente do Real Madrid, que como estava sentado ao seu lado percebeu de imediato que não era uma ameaça de bomba mas sim uma brincadeira de mau gosto do seu homologo sportinguista.

Escuta da semana

Esta semana o telefone que tivemos sob escuta foi o de Ricardo.


Ricardo (R) – Estou Mister? (chora).

Scolari (S) – Alô, meu filho. Cê está chorando? Quebrou alguma coisa? Sofreu golo novamente?

R – Sniff... snifff...

S – Pô Ricardo... você me liga e não pára de chorar. Morreu alguém meu filho?

R – Ó Mister... não fui convocado!

S – Meu cara... agora isso é lá com o Professor...Professor é Teacher.

R – Mas eu já tinha combinado um jantar no Montijo com o meu primo e as míudas dele... estava a contar com a estadia no Hotel...

S – Mas se você precisa de sítio para dormir eu posso pedir para o meu filho deixa você dormir lá no sofá da sala. Sala é Room, sofá é sofá.

R – Não... não é isso. Sniff... sniff... Ninguém gosta de mim como o Papai Scolari!

S – Ó meu filho... tou ouvindo muito mal você...

R – Opps... o telefone escorregou da mão... o papai sabe que eu tenho mãos de manteiga.

S – Pois... eu bem sei disso...mas você tem que ler aquela oração que eu lhe dei…

R – Sabe que já baixei o Par no Golf?

S – Há é?... Tem praticado muito?

R – Todos os fins de semana... como não sou convocado para os jogos nem para a Selecção... sniff... sniff... mas jogo sozinho pois ninguém quer jogar comigo. O taco às vezes foge das mãos, sabe como é…

S – Não se preocupa, não. Lá para meados de Novembro eu devo estar voltando para Portugal
com o dinheiro do Abramovich e logo a gente se encontra para uma partidinha!


Fonte: IVA - Cão Azul

Férias todo o ano!

Numa altura que muitos portugueses estão de férias recordamos aqueles cujas profissões permitem estar de férias praticamente todo o ano. Aqui está o ranking “dolce far niente”:

1. Director de programas do canal AR (canal da Assembleia da Republica transmitido por cabo)
2. Ministro do Ambiente

3. Vendedor do stand da Bentley

4. Adjunto (1) Português de Quique Flores

5. Adjunto (2) Português de Quique Flores

6. Qualquer militar com patente acima de Tenente

7. Provedor do Telespectador da RTP

8. Administrador não executivo da EMEL

9. Número 21 do Benfica

10. Relações Públicas/Empresárias/Ex Mulher de Jogador de Futebol

Fonte: IVA - Cão Azul

Uma dia na vida de Stojkovic...

O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.

07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00

09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.

10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.

11h45 – Começa o treino.

11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.

11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.

12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.

17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.

19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.

20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.

21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.

07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00

09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.

10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.

11h45 – Começa o treino.

11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.

11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.

12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.

17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.

19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.

20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.

21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.


Fonte: IVA - Cão Azul