terça-feira, 30 de junho de 2009

Organização Mundial de Saúde alerta para risco pandémico CR7CR9 em especial em porcas espanholas

O comité de emergência da Organização Mundial de Saúde (OMS) actualizou esta terça-feira, em Genebra, o alerta de propagação do vírus “Histeria CR7CR9” para o nível cinco de uma escala de seis fases. Segundo a OMS os casos agora detectados em porcas de Los Angeles foram determinantes para ser oficializada a declaração do nível cinco do CR7CR9. “O vírus foi detectado há poucos anos em algumas porcas em Portugal e rapidamente se propagou para Inglaterra. Nos últimos anos temos conseguido controlar o vírus nestes dois países mas no Verão é sempre mais complicado. Neste Verão, só em Los Angeles, temos registado mais de 2 novos casos de histeria por noite. E temos indicação que esta doença, muito em breve, poderá atingir grandes proporções em Espanha onde a vida nocturna é muito agitada com condições ideais para a propagação do vírus. Poderá ser mesmo impossível controlar a histeria das porcas espanholas e não existem perspectivas de encontrar uma vacina nos tempos mais próximos .” - disse ao IVA Esmeraldo Resfriado , representante português na OMS.


Fonte: Iva - Cão Azul

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Tribunal - 4

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado : E quantas eram meninas?





Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?





Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Tribunal - 3

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade é que ele tem?






Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?






Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Woody Allen - Pensamento do dia

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente.

Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba com um orgasmo!

I rest my case.

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Tribunal - 2

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todos os anos.





Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?





Advogado : Que idade tem o seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

terça-feira, 16 de junho de 2009

Em dia de exame nacional...

Já agora, o exame de Português correu-me bem, obrigado por perguntarem!

E ao Flávio e ao Festa também, caso se lembrem quem são esses! (Se não se lembrarem não há problema que eu também só me lembrei agora!)

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Carta de um caloteiro!


Problema de matemática...

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, é assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga. A pergunta é: Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.

O silêncio é total.

A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor enginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:

- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:

- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Tribunal - 1

Aqui vão alguns diálogos verídicos passados em tribunais:

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.

Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.




Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar...





Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Em véspera de eleições...


Já não sou virgem!

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos:

- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita:

- Ai é?!... E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás! Desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Naufragos

Estavam dois náufragos numa ilha deserta, cheios de fome, bem, já nada havia para comer, os peixes, bem, mesmo nada, diz um para o outro:
- Vamos morrer...
- Estás parvo, diz o mais esperto, mas o tipo continuava:
- Vamos morrer...
O outro bem humorado diz num ar bem ternurento.
- Olha, se vamos morrer, eu tenho uma ideia.
Diz o outro bem depressa.
- Já sei que vai sobrar para mim, não quero.
O amigo insistiu tanto e ele lá concordou e explicou.
- Tu fazes de mulher e eu faço de homem e gozamos antes de morrer!!
O outro sempre a refilar lá concordou. Então o dito macho foi lavar a salada ao mar e quando chegou ao barraco estava o dito fêmea de barriga virada para cima com o mangalho levantado.
- Filha, não era essa posição que tínhamos combinado!!
- Sei querido mas hoje apetece-me um minete.

Nem comento...

Qual é o grau de parentesco entre 2 moedas?

São cunhadas!


Créditos: Flávio (já que não posta, ao menos dá ideias... Já não está mal...)

Como reduzir os acidentes...