Amen!

Amen

Um Padre de uma pequena aldeia contava na Eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo: a Ressurreição de Lázaro.

- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e diche-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro alebantou-che e andeu!

Ouve-se uma voz no fundo da Igreja:

- E andou, estúpido!

Ao que o padre respondeu:

- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois pachou!

Com ajuda divina, também eu!

O Papa Bento XVI antecipou a sua viagem a Portugal para o próximo Domingo. Ao que parece teve uma conversa com Deus, que lhe disse:

"Vai lá a Lisboa ajudar aqueles toscos, não vão eles perder o campeonato e o meu filho ser crucificado outra vez!"

Encostar é o mesmo que enfiar

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...

E o Padre:
- Que quer dizer com "quase"?

- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro.

O Padre, que estava à espreita, grita:

- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

Diário de um padre

"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa,

que no Sermão não conseguia falar.

Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei

como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver

que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo,

e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de

uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo,

que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1 - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água

e não umas gotas de água na VODKA;

2 - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3 - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4 - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos

abraçá-la e beijá-la;

6 - Os mandamentos são 10 e não 12;

7 - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8 - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus Apóstolos

como "JC & Companhia";

9 - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10 - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11 - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12 - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13 - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14 - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15 - Utiliza-se o termo Ámen e não "Á meu";

16 - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis.

Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17 - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite

abanar-se quando estiver com calor;

18 - Os pecadores vão para o inferno e não para

"a puta que os pariu";

19 - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível,

mas fazer um "comboio" pela igreja...;

20 - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja

"HOSTIA BAR."

Vamos lá explicar melhor a Bíblia...

Abraão levou o filho para o deserto.
Amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:

- Abraão, Abraão, que é isso???

- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!

- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé!

- Mas Senhor...

- Abraão, solta o menino!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado... correu, correu, correu e Abraão gritava:

- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou o caralho! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido!!!

Amen!

Quais foram as últimas palavras de Cristo aos alentejanos?

Não façam nada até eu voltar.



Créditos: Ana Martins

Peinxativo!

Estão dois peixes num aquário a discutir cada vez mais, até que um amua e vai para um canto. Passado um pouco, começa a pensar, a pensar, esboça um sorriso e vai ter com o seu amigo e diz:

- Ok, se tu dizes que não existe Deus, então quem é que muda a água?

Cozinhar não é para todos!

O que é que Deus disse quando fez o segundo preto?

Xiiii! Queimou outra vez!

Quem sabe, sabe!

Iam duas freiras a caminhar pelo campo à noite, quando são apanhadas por dois homens que as levam para trás de um muro e as violam.

Durante a violação ouve-se uma freira dizer:

- Perdoai-lhes Senhor que não sabem o que fazem.

Ao que a outra freira responde:

- Não sabem o caralho; este até é muito jeitosinho!

Aidis

Mocinha : Padre, o Zé é um Filho da Puta!

Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre : E o que fez ele?

Mocinha : Ele deu-me um beijo !!!

Padre : Olha, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou a minha blusa !!!

Padre : Eu também estou a tirar a tua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou o meu soutien !!!

Padre : Eu também estou a tirar o teu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou as minhas cuecas!!!!

Padre : Eu também estou tirando a tua cuequinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele me comeu!!!!!

Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Mas depois...

Padre : Diga, diga, diga...

Mocinha : Ele disse-me que tinha SIDA...

Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!

Diferença de carácter...

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo: Bush, Sócrates e Castro, e anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir ao mundo:

1ª - Deus existe!

2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Bush (aos Americanos): - Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Castro (aos cubanos): - Tenho 2 notícias más para vos dar: A primeira é que Deus realmente existe. A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Sócrates (aos Portugueses): - Tenho 2 notícias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

Amén...

Um padre passa num cemitério a altas horas da noite e apanha o maior susto da sua vida quando ouve: "Humm, hummmmm!"
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que esta pobre alma precisa?

E a voz responde:

- Papel higiénico!