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O mata-moscas não engana...

Uma mulher entra em casa e vê o seu marido com o mata-moscas na mão.
Intrigada, pergunta:

- Que estás a fazer?

Ao que o marido responde:

- Estou a matar moscas.

E a mulher:

- Ah! E já mataste muitas?

- Já matei 3 machos e 2 fêmeas! - afirma o marido

A mulher, estranhando tal afirmação, pergunta:

- Como sabes quais os machos e as fêmeas?

- É fácil. 3 estavam no copo de cerveja e 2 no telefone.


Créditos: Ana Martins ;)

Macho Latino!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?

Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Eu quero um comando destes!!!

Dava-me jeito um destes!!!

Ela pediu...

Uma mulher entra num elevador e começa-se a sente-se imediatamente excitada com homem que estava com ela. Agarra-se a ele e diz:

-Macho, faz-me sentir mulher!!!

Ele, sensualmete tira a camisola e diz:

-Toma, lava...

A diferença

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua:

- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te
muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão...

(meia hora de conversa depois...)

- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá
cumprimentos ao teu namorado!
- Carla, gostei de te ver, beijinhos...

Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte
de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar
a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual ? Ela
que pense em emagrecer primeiro!


O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:

- Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo... Fui só cortar as patilhas!
- fo**-**, que m**** de corte foste fazer? Pareces um rabeta. Acho que
andas a levar com ele!...
- É... Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te foder, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas!

Luis sai pensando: ... Este c****** não muda.... é um bacano!

Evolução

P:Qual a diferença entre as mulheres e o cancro?

R:O Cancro Evolui!!!

As mulheres sao todas iguais!!!

Que é que as mulheres tem que surge no fim do mês e dura de 3 a 5 dias?

O ordenado do marido!!!

Porque os homens também merecem...

Dia 20 de Abril, 1.º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!!!


Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.


- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Automobilismo...

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um e-mail ao marido que dizia:

'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais
as características do carro. O vendedor responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um e-mail dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! ' ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

Melhor Amigo

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
ha sim? que cena!!! E quem é ele?
Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo !

Oração feminina

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica, rabujenta, chata nem irónica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei, nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua protecção Senhor,

pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Amen!

Bravura

A verdadeira bravura num homem não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar em casa de madrugada a cair de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar :

-VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

Pensamento da semana

As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.