É giro sim senhor!

Qual é o monumento mais bonito de Lisboa?

É a placa a dizer Porto!


Créditos: Um qualquer gajo num café...

Há dias que não são nada bons para fazer promoções...

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A proposito, parece que na Coreia do Norte agora são vão haver 11 meses, querem eliminar SETEmbro...

Será que lho devolveram?

Ser português é:

Levar arroz de frango para a praia.

Guardar as cuecas velhas para polir o carro.

Lavar o carro na rua, ao domingo.

Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).

Passar o domingo no shopping.

Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.

Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.

Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

Já ter 'ido à bruxa'.

Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.

Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

Ter três telemóveis.

Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.

Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.

Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.

Viva Portugal, carago...

O Veloso é maroto!!!

Muita RATA e Pouca PICHA

DESCULPEM LÁ, MAS A NOSSA LÍNGUA É MUITO TRAIÇOEIRA. ASSIM,"OPEN THE MIND" E APRENDAM MAIS UM POUCO, TÁ BEM?!!

Muita RATA e Pouca PICHA...
Não, não se trata de palavrões, é apenas Geografia!

São localidades que existem em:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos por isso, em Portugal, uma Picha... para onze Ratas !

Um país de mais valias

Não é piada, mas tinha que postar!

Atenção: LINGUAGEM IMPRÓPRIA, QUEM NÃO GOSTAR, META NA BEIRA DO PRATO!

Concordo plenamente que a linguagem não seja a mais apropriada mas, coisas destas só se podem dizer desta maneira!!!
Peço imensa desculpa mas, vou passar esta mensagem tal e qual como a recebi (mas só a maiores de 18, claro!!!!).
Creio que esta carta é merecedora de divulgação. Também... não tem nada de mais. Não é nada que não se saiba. No fundo, nós até pensamos precisamente da mesma maneira (se não pior).
REPASSEM! Merece.

REVOLTADO!!!! Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certa que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.A este saltou-lhe a tampa... e não é o único. Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.


Justo é o CARALHO.

Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.

Mais Justa é o CARALHO!!!!

São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios O CARALHO!!!!!

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.

E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?!
E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!

Justo é o CARALHO.

Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.

Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.

Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago.

Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.

Inventam as SCUTS. E eu pago.

O PEC. E eu pago.

O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.

Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.

A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.

O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.

O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.

Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?!

Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.

Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.

Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?

Como? CARALHO...!

E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.

A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.

Por alma de quem? Mais Justo??!!

Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!


Nota: Apesar de não ser piada, não resisti a postar. O pior é que o homem tem razão!!!

Orgulho em ser Português

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.




Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.

Computador Magalhães-Quem quer um???

5 COISAS QUE NÃO SABE RELACIONADAS COM O COMPUTADOR MAGALHÃES

1– 90% dos utilizadores já tentaram fazer uma tosta mista no Magalhães.

2– O controlo parental do Magalhães não permite o acesso ao blog “Abrupto” de Pacheco Pereira.

3– Ao escrever no Google “quando for grande voto no PS” a criança tem acesso a todos os sites da internet.

4- Marques Mendes tem finalmente um teclado à sua medida.

5- Estudo feito pelo Turismo de Lisboa diz que “Magalhães” é a palavra portuguesa mais difícil de pronunciar por estrangeiros porque tem o “lh” e o “ães”.

Fonte: IVA - Cão Azul

O que é de mais enjoa

O nadador do momento, Michael Phelps, está a passar férias em Portugal, no Algarve.

Em entrevista a Dia de Calor, Phelps admitiu que a sua escolha se deve ao facto de não querer ouvir falar em medalhas por uns tempos.

No mínimo, inteligente!

Sócrates, os combustíveis e a Selecção

Portugal Surreal

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.
- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.
- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?
- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. Os Dealema também se esqueceram dos documentos, eu dei-lhes um microfone, eles fizeram uma demonstração e provaram que eram mesmo os Dealema.
- Porra... mas eu não sei fazer nada!
- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!

Amor á Pátria

Os inevitaveis e hilariantes apanhados

Novos pedintes e trolhas: cérebros invadem Portugal

Mais uma série de apanhados

Noção de Política

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "Governo".
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o "Povo".
A empregada é a "Classe trabalhadora", e o teu irmão bebé é "O Futuro".
Entendeste, meu filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar...

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo.
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Óptimo, filho! Então explica-me...
– Bom pai, enquanto o Capitalismo "come" a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagd***!

Inteligencia

Está um inglês, um francês e um português, no topo de um prédio.
O inglês mete-se na beira do parapeito, tira a carteira e grita: "FOR ENGLAND." E atira-se.
O francês mete-se na beira do parapeito, tira a carteira e grita: "POUR LA FRANCE." E atira-se.
O português, espreita pelo parapeito, vê o inglês e francês transformados em nestum, apanha as carteiras e grita: "PELAS ESCADAS."

Estágio da Selecção

Estágio da Selecção para o Euro 2004





7h00 - Alvorada.

7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.

7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para efectuar um treino.

7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look.

7h35 - A equipa portuguesa chega ao estádio da Luz.

7h45 - Vítor Baía é barrado à porta do estádio da Luz. Motivo: não foi convocado.

7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim a sua entrada no recinto barrada. Contudo, atira-se para o chão.

8h00 - Scolari decide fazer um treino que consiste nos jogadores fintarem bonecos.

8h15 - Figo faz uma finta e perde a bola. O boneco já conhecia a finta dele.

8h30 - Mãe de Quaresma monta uma barraca à porta do estádio da Luz, para vender cachecóis, bandeiras e camisolas de futebol, de marcas da tanga made in Indonésia.

8h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho.

8h46 - Scolari manda Figo mexer-se. Este diz que está a tentar perceber como é que o boneco lhe tirou a bola.

9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos.

9h30 - Bonecos vencem 3-1. Golo dos jogadores nacionais foi autogolo.

9h45 - Scolari faz duas equipas. Scolari manda jogadores fazerem uma peladinha.

10h00 - Fernando Couto despe-se.

10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha, e não pelado.

10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo, Quaresma, Hugo Viana, Tiago e Postiga.

10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e senta-se junto ao boneco.

10h15 - Pauleta pede a bola, mas os jogadores da nova geração não o percebem... "pass bóle", "tir bóle"...

10h30 - Simão exibe novo penteado.

10h45 - João Pinto e Vítor Baía encontram-se nas bancadas com o público a assistir ao treino.

11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco.

11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco em animado monólogo.

11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa.

11h09 - Ronaldo continua a correr em direcção à baliza.

11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola.

11h11 - Ronaldo passa pelo guarda-redes em fintas e corrida.

11h12 - Ronaldo faz golo.

11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas redes... e continua a correr...

11h14 - Ronaldo choca contra a parede.

11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não porque está despenteado.

11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.

11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e que se vai atirar.

11h36 - Vítor Baía agarra João Pinto.

11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.

11h45 - Scolari perdoa o pupilo. As bolas eram para dar à mãe.

11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vítor Baía e atira-se para o chão.

11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar, e dá-lhes a tarde de folga.

11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafézinho com ele.

12h30 - A selecção começa o almoço.

12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais próximo à procura de queijo flamengo.

12h50 - Figo pede um Delta.

12h54 - Simão exibe novo penteado.

13h00 - Quaresma rouba a chavena de café.

13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um anúncio.

14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.

14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguém conhece uma rapariga jeitosa para ele conhecer.

14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"... baratinha, mas com tudo no sítio por estas bandas.

15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma cassete do treino da manhã.

15h30 - Nuno Gomes dá uma conferência de imprensa onde diz que está separado da Ismaira e não quer namoradas.

16h00 - Rui Costa está a fumar um cigarrito. Uma fã pede-lhe um autógrafo A carga da caneta rebentou. Por sorte ninguém se sujou. A tinta passou por cima.

16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, correndo rua abaixo atrás dela.

16h20 - Figo a ver imagens... e ainda a tentar perceber a jogada do boneco.

16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo flamengo.

16h50 - Rui Costa chega ao hotel e repara que afinal tem um bocado de tinta na camisola.

16h51 - Rui jorge vê Rui Costa e ri-se deste se ter cagado com tinta da caneta.

16h52 - Rui Costa pega no telemóvel (que tinha na mão) e atira contra Rui Jorge.

16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus pelo telemóvel ter passado por cima dele.

16h54 - Quaresma aparece e diz a Rui Costa para manter a calma. Rui Costa explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.

16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.

17h00 - Quaresma dá a caneta estragada à mãe e diz-lhe que, mesmo estragada, ainda deve valer algum dinheiro.

17h10 - Quim lesiona-se.

17h15 - Baía fica contente... é a oportunidade ideal!

17h20 - Baía à porta do hotel a fazer defesas, esperando ser notado por Scolari.

17h25 - Scolari convoca Moreira.

17h30 - Pauleta liga para Luís Figo, mas este rejeita a chamada. Está atento a ver o filme.

17h31 - Pauleta liga a "mister" Scolari, e diz-lhe que se perdeu. Scolari diz a Pauleta para manter a calma e perguntar a alguém que se aproxime onde está. Pauleta diz que não vê ninguém e senta-se num canto à espera de ver alguém que o ajude.

17h35 - Figo recebe uma chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte para o Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial e que gostaria de o levar para Madrid. Queiroz diz-lhe que não há espaço para bonecos no Real.

17h40 - Pauleta finalmente avista alguém. Segundo essa pessoa, Pauleta está em Chelas, na famosa zona J.

17h45 - Aparece um grupo de pretos que assalta Pauleta. Pauleta reconhece Miguel.

17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira... Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por ali alguma bola de queijo. Miguel diz que não.

18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao relvado do estádio da Luz.

18h17 - Simão aparece em público com um penteado novo.

18h20 - Vítor Baía veste-se de empregada de hotel e bate à porta do quarto de Ricardo. Este abre a porta e Baía neutraliza-o com um golpe de karaté. O plano de Baía é fazer-se passar por Ricardo para estar presente no Euro.

18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da Luz.

18h31 - Figo pergunta a João Pinto o que é que ele está a fazer no chão.

18h32 - João Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.

18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido, agora que percebeu a jogada do boneco... aquilo afinal era jogada para penalty...

18h40 - Figo diz a João Pinto para se levantar do chão. João Pinto levanta-se apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo desiste e vai-se embora.

18h45 - Vítor Baía corta cabelo para ficar parecido a Ricardo.

19h30 - Jantar.

19h45 - Jorge Andrade pergunta a Baía o que está ele a fazer no lugar de Ricardo. Baía diz que não é o Vítor... é o Ricardo!

20h00 - Fim do Jantar

20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.

20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa à polícia.

20h35 - Quaresma vai ter com a mãe à barraca e oferece-lhe uma bola de queijo flamengo.

20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.

21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do hotel. Nu.