Quem???

Cruzam-se dois indivíduos no deserto e um diz:

- Ei tu!

E o outro responde:

- Quem? Eu?

Chá GELADO!!!

Os sportinguistas bebem chá verde e os benfiquistas cha-lana...



Nota: piada um bocado desactualizada mas só agora é que me lembrei de a pôr aqui...

Novo desporto olimpico

Alivio

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:

"Vira-te de costas!"

MONICA!!!

Qual é o maior bicho da madeira?

É o Bill Clinton! Só come secretárias!

Morangos com açucar - Geração Nortenha - Eu tenho um pénis

Quarteto fantástico

-Sabem o que sao 4 pontos negros numa parede?
-Sao Fourmigas.

Só uma semana???

Estava um homem sentado a chorar quando aparece um amigo e lhe pergunta:

-Então o que é que tens?

-Estou muito mal... Tive uma discussão com a minha mulher e elea disse-me que ia ficar uma semana sem me falar...

E o amigo:

-E pá... Isso é realmente muito mau!

-Pois é... E o pior é que a semana acaba hoje!!!

Teste de despistagem de racistas

Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..

Tem de responder rápido (instintivamente):



Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?





Resultado: Ver mais abaixo






















Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.



Explicação: Ver mais abaixo











Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas!
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...

Mortal Kombat

Nem tudo são rosas

Quais sao as flores que se usam nos pés?

Sao Dálias.

Ai o camelo!!!

Um homem perdeu-se no deserto com um camelo. Farto de estar sozinho, tentou fazer sexo com o camelo, mas o bicho fugia sempre.
Um dia, viu uma jovem mulher a afundar-se em areia e movediça e salvou-a.
A mulher, agradecida disse-lhe:

-Salvaste-me a vida! Pede qualquer coisa que eu faço!

O homem, todo contente, respondeu:

-Boa!!! Será que me podes segurar no camelo um bocadinho?

Morangos com açucar - Geração Mundial

A origem

- Sabem de onde vem a lã virgem?
- Das ovelhas feias.

Insucesso escolar??? Onde???

Na escola:

- Joãozinho, diz-me o nome de cinco coisas que contenham leite.

- Um queijo e quatro vacas.

As piadas sobre guerra estão a ficar populares...

No exército:

-Atenção! Inimigo às 2 horas!!! Escuto...

-Roger! O que devo fazer até la?

Já não conto com o ovo no cu da galinha!!!

Porque é que a galinha põe ovos?

Porque não é um macaco!



Esta entre no top 5 das piadas sobre animais!!! (Pelo menos das mais estupidas)

Coisas de guerra...

Dois soldados numa trincheira:

- Olha, eu tenho que cagar!

- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!

- Ok, vou sair!

- Mas volta, que eu não quero morrer sozinho!

- Tá bem...

Passadas duas horas o soldado volta:

- Então, estava a ver que não voltavas!

- Encontrei uma gaja muita boa, toda nua!

- E então? Fodeste-a toda?

- Toda, pá! Foi espectacular!

- E lambeste-a toda?

- Ó pá, montes de vezes!

- E ela fez-te um broche?

- Ah, isso não, não encontrei a cabeça

Ai Sr. Dr.!

Qual é o novo instrumento dos medicos para descobrir dores?

-Auscultadores...

Créditos: nIcking24 (obrigado)

TractorJacking

Metades

Hitler vai falar aos judeus:

Hitler: Tenho uma noticia para vocês. Hoje metade de voces vao ir para casa!!!!

Judeus: Viva ao HITLER!!

Hitler: Hans! traz a serra.

E os sapatos???

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu ....

Zé Sócrates, o informático...

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find> printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró car****!

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou...

Já não há açúcar!!!

Estudos revelam que o açúcar é um bem cada vez mais escasso. Tanto assim que algumas marcas de açúcar optaram por referir essa mesma escassez nas embalagens dos seus produtos.

Aqui está:

Portanto, já sabem, usem adoçante!!!

Roupa a condizer...

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

É vida, sao coisas que aconatecem!

Fora do tempo

Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...

Toma lá para ficares contente...

Do que é que precisa uma pessoa que está em baixo (deprimida)?

De levar uma trepa...


P.S.: "Piada" inventada por mim por voltas das 5 da manhã quando não conseguia dormir (nota-se, não?)

A História de uma Vida

Nem o Ricardo defendia!

Hitler: Hoje quem defender 1 penalti será libertado!....

Yéééééééééééé...........

Hitler: Hans traz o canhão!...

Após uma recente investigação científica ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.

- Foi um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.

Roupa de Cristiano Ronaldo roubada por ex-namorada

Conselho

Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

Um clássico...

A professora do Joãozinho diz aos alunos:

- Meninos, quero que façam uma composição que envolva os temas: Sexo, Realeza, Religião e Suspense.

O Joãozinho escreve:

-Alguém foi ao cu à Rainha! Meu Deus, quem terá sido?

Esta piada é um verdadeiro clássico, mas não podia de deixar de a pôr aqui...

Piada clássica sobre elefantes...

Porque é que o elefante tem 2 buracos na tromba?

Um para a água quente e outro para a água fria.

Javardair

Curiosidade

Uma senhora perde os seus cães(eles chamavam-se maminhas)e vai ter com um policía e pergunta-lhe:
-Viu as minhas maminhas?
-Não, mas gostava de ver.

Abriram as votações!!!

As votações do Super Bock Super Blog Awards já abriram... Se acham que este blog é merecedor de estar entre os melhores blogs de humor portugueses votem no link na margem...
Não custa nada e nós ficamos felizes...

Cumprimentos:

Neiba e Festa

Super-cão...

Como se chama um cão com tomates de ferro?

Faísca!!!

Tv on fire!!!

Simpatia

Sabem o que é uma pila simpática?
É aquela que se levanta para a mulher se sentar!

Pen da kandonga!

Nunca comprem pen's nas kandonga!!!

Estes apanhados são uma faca de 2 legumes!!!

Filosofia Alentejana

Sabem qual é o lema dos alentejanos! Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!

Diz que é uma espécie de homenagem...

O que diz uma mãe palestiniana quando leva o filho ao autocarro?

- Lá vai o meu rebento.


Créditos: www.tempo-de-secura.blogspot.com

p.s.: Apesar de não costumar ir buscar piadas a outros blogs esta veio de um com muitíssima qualidade que se encontra inactivo de momento (com muita pena minha)...Não resisti... Obrigado Luís Oliveira ...

Lição de vida...

O aprendiz para o seu mestre:

- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?

- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.


P.S. - Não se esqueçam de votar na sondagem deste mês...

Ela pediu...

Uma mulher entra num elevador e começa-se a sente-se imediatamente excitada com homem que estava com ela. Agarra-se a ele e diz:

-Macho, faz-me sentir mulher!!!

Ele, sensualmete tira a camisola e diz:

-Toma, lava...

Telerural apresenta - Porrada em Curral de Moinas

Pinto da Costa e Carolina

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor româtico.


Pinto da Costa chega a casa e grita:

- Querida!!! Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!

- Amor, responde a Carolina. Tomásteis 4 Biagras?

- Não... Trago 3 árbitros, carago!

Disseram-lhe que o benfica ia ser campeão!

Coitado

Sabem como é que morreu o Capitão Gancho????
A coçar os tomates!!!!!!!!!!!!!

Mortal Kombat

Broa de Mel

Como é que a abelha morreu eletrocotada??
- Pousou numa rosa choque.

Parece o Ricardo, mas não é!!!

País das Maravilhas

O governo revolucionário vai tomar todas as medidas para que nenhum cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas!!!!

Melhores do mundo...

Daquelas piadas para as quais não encontro título...

A Maria e o Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao 'O Lago dos Cisnes'. Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda e pergunta ao marido:

- Maneli, dormi. Será que alguêem da platêa notô?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sê, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminhãm na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari...

Benfica fora da Champions

Exame de Matemática

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA

ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA


Nome: ___________________________________ Gang:__________________________________


l O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?


2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José?
c) Quanta cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?

3. Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4. Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5. Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

6. Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês. Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos? Questão suplementar a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?

Edição Extra

Admiração

Num descampado do centro da Austrália um cangaru entra num bar e pede um whisky. O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :
- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangaru que me pede uma bebida.
Responde o cangaru :
- Pudera, com o whisky a este preço.

Trocadilhos à escala planetária...

O marido ao chegar a casa diz à mulher:

- Querida hoje vou amar-te!!!

Responde a mulher:

- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...

Grito da morsa

Salvem as morsas e o pobre Terleira (o do filme) que está mal da cabeça...

E lá fomos nós de vela!!!

Progresso

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados.
Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.

Adeus sonho europeu...

Adeus Felipão...

No Futebol Português existem canibais!!!

Pensamento do Dia

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Parlamento

Judeus

Qual a diferença entre os judeus e as pizzas?
-As pizzas não gritam quando vão ao forno!!!

BENFICA VS BELENENSES

Estudioso

- Porque é que o canguru entrou para a universidade?
- Porque tinha bolsa.

Quem é o Quê?

Cúmulo do Tarado Sexual

Cúmulo do Tarado Sexual:

Ter pés numero 40 e calçar sapatos 35, só para f**** os pés.

Diferença de carácter...

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo: Bush, Sócrates e Castro, e anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir ao mundo:

1ª - Deus existe!

2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Bush (aos Americanos): - Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Castro (aos cubanos): - Tenho 2 notícias más para vos dar: A primeira é que Deus realmente existe. A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Sócrates (aos Portugueses): - Tenho 2 notícias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

Geração Nortenha - Episódio 6

Materialismo

Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro. Quando a polícia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiiinooos! O meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista - diz o polícia - só pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? - diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro - O meu Rolex !?? Onde está o meu Rolex ???

Amén...

Um padre passa num cemitério a altas horas da noite e apanha o maior susto da sua vida quando ouve: "Humm, hummmmm!"
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que esta pobre alma precisa?

E a voz responde:

- Papel higiénico!

Tartaruga Genial e as P****

Sitio Carissimo!!!

Uma mulher todos os dias chegava a casa e exigia que o homem a levasse a sair a um sítio caro. O homem sempre recusou a ideia.
Um dia, após tanta insistência desta, irritou-se e respondeu-lhe:

-Pronto, é hoje que te levo a um sítio caro.
Vamos passear para uma bomba de gasolina!!!

Sócrates apanhado a fazer Sudoku

Tá a chegar o Verão!!!

Era o primeiro dia de aulas e a professora perguntou.
- Como te chamas?
- Eu chamo-me Joãozinho.
- Joãozinho é em casa aqui é João. E tu? Como te chamas?
- Francisquinha, senhora professora.
- Francisquinha é em casa aqui é Francisca. E tu?
- Agosto.
- Agosto?
- Sim, se em casa é Agostinho aqui é Agosto.

O regresso do Zé Nando

A causa

Sabem como é que o Camões perdeu o olho?
A mãe dele estava a cozinhar e disse-lhe assim:
- Filho deita ai um olhinho na comida que eu vou ao supermercado...

Orelhas apetitosas...

Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o José Rodrigues dos Santos pergunta um pouco desconfiado:

- Isto não é uma tribo de canibais?

- De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

Cristiano Ronaldo a limpar a ranhoca no cabelo do Nuno Gomes

Jovem talento

O jovem empregado vai à sala do patrão:

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...

- Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

- Sim, senhor. A de luz, água, telefone e o meu banco...

Sócrates, os combustíveis e a Selecção

Os campeões são assim

A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia não trabalha po bronze... trabalha para o ouro...

Furacão

Era uma vez uma plantação de conas.

Veio um vento do caralho e fodeu-as todas!

Geração Nortenha - Episódio 5

Receio

Tavam 2as loiras em cima de uma ponte e uma caiu...
A outra com medo de também cair atirou-se!!!

Ri-te Bynia!!!

Vai um preto vestido de preto com a boca e os olhos fechados a atravessar a rua .
Passa um carro com os farois apagados e os candeeiros não funcionavam. O condutor para mesmo à frente do preto .
Como é que o condutor viu o preto?

Era de dia.

Parabéns Festa...

Qual é o menor jardim zoológico do Mundo?

A camisola do SLB, só cabe um camelo dentro!!!


P.S.:Dedicado ao meu mano Festa que hoje completa 17 anos!
Que dures muitos, irmão... Abraço...

A causa de haverem muitos mortos nas estradas da jamaica

Ao longe!!!

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho."

Ponha Ponha Ponha

Este video é um clássico!!!

Inteligencia!!!

O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. António! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco.
- Nem pensar nisso, Sr. António! ...o seu crédito será concedido de imediato!

O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. António!... claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento!!!

Logicamente que é seca...

O que é a Lógica?

Método sistemático de chegar a uma conclusão errada com confiança.

Dia Mundial da Criança

Qual é o hino de duas crianças siamesas?

"Se ela dança eu danço! Se ela dança eu danço!"



P.S. - Só usei crianças porque hoje é o dia mundial do festa... haaa... das crianças!!!