A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia já não trabalha para bronze... trabalha sempre para o ouro...
domingo, 21 de setembro de 2008
Jogos Olimpicos
A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia já não trabalha para bronze... trabalha sempre para o ouro...
De noite vê-se muita coisa...
Iam 2 meninas e um chulo a passear pela baixa às duas da manhã. De repente aparece um polícia.
Diz uma menina - Vanessa, cabeleireira...
Diz a segunda - Paula, esteticista...
Diz o chulo - Oh Sr. Guarda, não me diga que sou eu a puta....
Diz uma menina - Vanessa, cabeleireira...
Diz a segunda - Paula, esteticista...
Diz o chulo - Oh Sr. Guarda, não me diga que sou eu a puta....
sábado, 20 de setembro de 2008
Seca de mais.......
- O que achas das eleições nos EUA?
- Eleições nos EUA?? Vai lá vai... Até o Barack Obama!
- Eleições nos EUA?? Vai lá vai... Até o Barack Obama!
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Mona Lisa
Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem apenas 15 segundos para responder a esta questão...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...
(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem apenas 15 segundos para responder a esta questão...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...
(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Bem vindo Flá Flá
O Dia de Calor conta a partir de hoje com mais um membro, o Flávio, responsável por muitas das piadas secas já no blog.
Passou no teste da ASAE por isso é de qualidade comprovada (eu fugi ao teste, nada de denúncias).
Espero que gostem!
Passou no teste da ASAE por isso é de qualidade comprovada (eu fugi ao teste, nada de denúncias).
Espero que gostem!
terça-feira, 16 de setembro de 2008
sábado, 13 de setembro de 2008
Inocência...
Um rapaz pergunta à mãe:
- Mãe, a luz come-se?
- Não, porquê?
- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!
- Mãe, a luz come-se?
- Não, porquê?
- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
MADONNA VAI DEDICAR MÚSICAS DO CONCERTO EM LISBOA A FAMOSOS PORTUGUESES
No passado fim-de-semana Madonna decidiu dedicar a música Like a Virgin ao Sumo Pontífice, durante uma actuação para 60 mil pessoas em Roma.
IVA sabe que Madonna, numa acção de charme para com os Portugueses, já tem preparadas algumas dedicatórias para as músicas que vai cantar no parque da Bela Vista e divulgamos em primeira mão o alinhamento do espectáculo e respectivas dedicatórias:
Material Girl – Manuela Ferreira Leite
Like A Virgin - Luciana Abreu
Love Don't Live Here Anymore – CDS PP
Think Of Me – Pedro Passos Coelho
Stay – Luís Nobre Guedes
Papa Don't Preach – Paulo Bento
Where's The Party – a todas as ex mulheres de jogadores de futebol
La Isla Bonita – Alberto João Jardim
Who's That Girl – José Castelo Branco
I'm Going Bananas – Quique Flores
Why's It So Hard - Rui Costa
Secret Garden – Moita Flores
Nobody's Perfect – Pedro Santana Lopes
I'm So Stupid - Primeiro participante de “ O Momento da Verdade”
Nobody Knows Me – Ministro do Ambiente
Forbidden Love – Ronaldo e Real Madrid
Spanish Lesson – Pina Moura
Fonte - IVA - Cão azul
IVA sabe que Madonna, numa acção de charme para com os Portugueses, já tem preparadas algumas dedicatórias para as músicas que vai cantar no parque da Bela Vista e divulgamos em primeira mão o alinhamento do espectáculo e respectivas dedicatórias:
Material Girl – Manuela Ferreira Leite
Like A Virgin - Luciana Abreu
Love Don't Live Here Anymore – CDS PP
Think Of Me – Pedro Passos Coelho
Stay – Luís Nobre Guedes
Papa Don't Preach – Paulo Bento
Where's The Party – a todas as ex mulheres de jogadores de futebol
La Isla Bonita – Alberto João Jardim
Who's That Girl – José Castelo Branco
I'm Going Bananas – Quique Flores
Why's It So Hard - Rui Costa
Secret Garden – Moita Flores
Nobody's Perfect – Pedro Santana Lopes
I'm So Stupid - Primeiro participante de “ O Momento da Verdade”
Nobody Knows Me – Ministro do Ambiente
Forbidden Love – Ronaldo e Real Madrid
Spanish Lesson – Pina Moura
Fonte - IVA - Cão azul
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
A união faz a força...
O homem chega a casa muito preocupado e diz à mulher:
- Amor... Tenho um grave problema no trabalho...
- Ó meu amor, tu nunca digas que tens um problema! Plural! Nós somos um só! Diz que temos um problema! Vá, então, que se passa?
- Pronto, está bem... Temos um grave problema no trabalho... A nossa secretária vai ter um filho nosso...
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
É para te ver melhor, minha filha...
O capuchinho vermelho encontra o lobo mau:
- Tu com esses dentes, essas orelhas, essas unhas, com esse pelo todo és... o Lobo mau!
- Tu com esse chapéu vermelho, saia vermelha, capa vermelha, sapatinhos vermelhos, és... uma prostituta!
- Tu com esses dentes, essas orelhas, essas unhas, com esse pelo todo és... o Lobo mau!
- Tu com esse chapéu vermelho, saia vermelha, capa vermelha, sapatinhos vermelhos, és... uma prostituta!
terça-feira, 9 de setembro de 2008
MINISTÉRIO DA ADMINISTRAÇÃO ALERTA PARA AS VANTAGENS DA ONDA DE CRIMINALIDADE
O Gabinete de Imprensa do MAI emitiu hoje um comunicado em que pretende demonstrar que nem tudo são desvantagens na onda de criminalidade que assola o País.
IVA fez um breve resumo das vantagens enumeradas pelo governo:
1- Lendo os rodapés dos noticiários os portugueses passaram a saber escrever encapuzado.
2- Menos pessoas nas filas dos bancos.
3- Aumento de negócio de empresas privadas de segurança.
4- O ministro de Rui Pereira não foi de férias e por isso não incomodou ninguém na praia.
5- Tivemos menos incêndios na fase Charlie. Programa novas oportunidades poderá ter levado incendiários a optar por novos crimes.
6- Os telejornais não tiveram que "encher chouriços" com tantas reportagens de verão.
7- Já ninguém pensa nos preços da gasolina quando se dirige a uma bomba.
Fonte: Iva - Cão Azul
IVA fez um breve resumo das vantagens enumeradas pelo governo:
1- Lendo os rodapés dos noticiários os portugueses passaram a saber escrever encapuzado.
2- Menos pessoas nas filas dos bancos.
3- Aumento de negócio de empresas privadas de segurança.
4- O ministro de Rui Pereira não foi de férias e por isso não incomodou ninguém na praia.
5- Tivemos menos incêndios na fase Charlie. Programa novas oportunidades poderá ter levado incendiários a optar por novos crimes.
6- Os telejornais não tiveram que "encher chouriços" com tantas reportagens de verão.
7- Já ninguém pensa nos preços da gasolina quando se dirige a uma bomba.
Fonte: Iva - Cão Azul
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
domingo, 7 de setembro de 2008
Irrita...
Há perguntas que realmente se dispensavam! Senão vejamos:
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
sábado, 6 de setembro de 2008
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Adivinhem quem faz (ou fazia) anos hoje!!!
O Freddy Mercury!!!
Se responderam: "o blog", precisam de apoio psicológico (quem é que decora a data de aniversário de um bloguesito???)
Proponho fazermos um minuto de silêncio em honra do Freddie e já agora por solidariedade para com o meu estado mental, uma vez que criei o blog (sou mesmo doente)...
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Já está...
Obrigado...
E já agora a piada do dia:
Estava um puto no funeral da sua avó. Ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.
Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:
- Não chores, ela já era velhinha.
Responde o puto:
- Era velhinha mas eu ainda a montava!
O Freddy Mercury!!!
Se responderam: "o blog", precisam de apoio psicológico (quem é que decora a data de aniversário de um bloguesito???)
Proponho fazermos um minuto de silêncio em honra do Freddie e já agora por solidariedade para com o meu estado mental, uma vez que criei o blog (sou mesmo doente)...
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Obrigado...
E já agora a piada do dia:
Estava um puto no funeral da sua avó. Ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.
Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:
- Não chores, ela já era velhinha.
Responde o puto:
- Era velhinha mas eu ainda a montava!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Estudantes universitários
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
É um problema dos travões...
O filho para a mãe:
- Oh mãe, a avó é mecânica?
- Claro que não filho!
- Entao porque é que ela está debaixo daquele camião?
- Oh mãe, a avó é mecânica?
- Claro que não filho!
- Entao porque é que ela está debaixo daquele camião?
terça-feira, 2 de setembro de 2008
PSD! PSD!
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
domingo, 31 de agosto de 2008
I can fly!!!
Uma tartaruguinha subia a uma árvore e quando chegava ao topo atirava-se para o chão. Subia novamente e voltava a esborrachar-se no chão. Num dos galhos estava um casal de passáros que viam a cena, que se ia repetindo.
A fêmea disse para o macho:
- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adoptada?
A fêmea disse para o macho:
- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adoptada?
sábado, 30 de agosto de 2008
Votação está no fim!
Amanhã é o último dia das votações do Super Bock Blog Awards.
Se ainda não votaram, esta é a altura.
Se já votaram, criem outro mail e votem outra vez... :P
Obrigado
Se ainda não votaram, esta é a altura.
Se já votaram, criem outro mail e votem outra vez... :P
Obrigado
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Nome esquesito!
Num bar:
- Como é que te chamas?
- Sonasol. E tu?
- Maria.
- Maria??? Mas isso não é nome de bolacha?
- Como é que te chamas?
- Sonasol. E tu?
- Maria.
- Maria??? Mas isso não é nome de bolacha?
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
SOARES FRANCO TENTA AMEAÇA DE BOMBA EM MADRID
O presidente do Sporting tentou ontem em Madrid fazer uma ameaça de bomba no estádio Santiago Barnabéu.
Foi durante o intervalo do jogo entre Real Madrid e Sporting, e quando a equipa portuguesa perdia por 5-1 que Filipe Soares Franco ligou para o presidente do Real Madrid dizendo que era da ETA e que havia uma bomba no estádio.
A ideia de Soares Franco era acabar com o jogo naquele momento evitando o que então se previa uma derrota histórica do Sporting. As coisas não correram bem como Soares Franco previa, pois o único número de telefone que tinha era o do presidente do Real Madrid, que como estava sentado ao seu lado percebeu de imediato que não era uma ameaça de bomba mas sim uma brincadeira de mau gosto do seu homologo sportinguista.
Foi durante o intervalo do jogo entre Real Madrid e Sporting, e quando a equipa portuguesa perdia por 5-1 que Filipe Soares Franco ligou para o presidente do Real Madrid dizendo que era da ETA e que havia uma bomba no estádio.
A ideia de Soares Franco era acabar com o jogo naquele momento evitando o que então se previa uma derrota histórica do Sporting. As coisas não correram bem como Soares Franco previa, pois o único número de telefone que tinha era o do presidente do Real Madrid, que como estava sentado ao seu lado percebeu de imediato que não era uma ameaça de bomba mas sim uma brincadeira de mau gosto do seu homologo sportinguista.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Lady D is alive!!!
Se a Princesa Diana estivesse viva neste momento, o que estaria a fazer?
A tentar sair do caixão desesperadamente!
A tentar sair do caixão desesperadamente!
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
EXTRA! EXTRA!
Notícia de última hora!
Os cornos não existem! Isso são coisas que andam a pôr na cabeça das pessoas!
Os cornos não existem! Isso são coisas que andam a pôr na cabeça das pessoas!
domingo, 24 de agosto de 2008
O que é de mais enjoa
O nadador do momento, Michael Phelps, está a passar férias em Portugal, no Algarve.
Em entrevista a Dia de Calor, Phelps admitiu que a sua escolha se deve ao facto de não querer ouvir falar em medalhas por uns tempos.
No mínimo, inteligente!
Em entrevista a Dia de Calor, Phelps admitiu que a sua escolha se deve ao facto de não querer ouvir falar em medalhas por uns tempos.
No mínimo, inteligente!
sábado, 23 de agosto de 2008
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Voa, voa, mas baixinho!
Qual é a semelhança entre um elefante e uma andorinha?
Ambos voam, excepto o elefante!
Ambos voam, excepto o elefante!
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Escuta da semana
Esta semana o telefone que tivemos sob escuta foi o de Ricardo.
Ricardo (R) – Estou Mister? (chora).
Scolari (S) – Alô, meu filho. Cê está chorando? Quebrou alguma coisa? Sofreu golo novamente?
R – Sniff... snifff...
S – Pô Ricardo... você me liga e não pára de chorar. Morreu alguém meu filho?
R – Ó Mister... não fui convocado!
S – Meu cara... agora isso é lá com o Professor...Professor é Teacher.
R – Mas eu já tinha combinado um jantar no Montijo com o meu primo e as míudas dele... estava a contar com a estadia no Hotel...
S – Mas se você precisa de sítio para dormir eu posso pedir para o meu filho deixa você dormir lá no sofá da sala. Sala é Room, sofá é sofá.
R – Não... não é isso. Sniff... sniff... Ninguém gosta de mim como o Papai Scolari!
S – Ó meu filho... tou ouvindo muito mal você...
R – Opps... o telefone escorregou da mão... o papai sabe que eu tenho mãos de manteiga.
S – Pois... eu bem sei disso...mas você tem que ler aquela oração que eu lhe dei…
R – Sabe que já baixei o Par no Golf?
S – Há é?... Tem praticado muito?
R – Todos os fins de semana... como não sou convocado para os jogos nem para a Selecção... sniff... sniff... mas jogo sozinho pois ninguém quer jogar comigo. O taco às vezes foge das mãos, sabe como é…
S – Não se preocupa, não. Lá para meados de Novembro eu devo estar voltando para Portugal
com o dinheiro do Abramovich e logo a gente se encontra para uma partidinha!
Fonte: IVA - Cão Azul
Ricardo (R) – Estou Mister? (chora).
Scolari (S) – Alô, meu filho. Cê está chorando? Quebrou alguma coisa? Sofreu golo novamente?
R – Sniff... snifff...
S – Pô Ricardo... você me liga e não pára de chorar. Morreu alguém meu filho?
R – Ó Mister... não fui convocado!
S – Meu cara... agora isso é lá com o Professor...Professor é Teacher.
R – Mas eu já tinha combinado um jantar no Montijo com o meu primo e as míudas dele... estava a contar com a estadia no Hotel...
S – Mas se você precisa de sítio para dormir eu posso pedir para o meu filho deixa você dormir lá no sofá da sala. Sala é Room, sofá é sofá.
R – Não... não é isso. Sniff... sniff... Ninguém gosta de mim como o Papai Scolari!
S – Ó meu filho... tou ouvindo muito mal você...
R – Opps... o telefone escorregou da mão... o papai sabe que eu tenho mãos de manteiga.
S – Pois... eu bem sei disso...mas você tem que ler aquela oração que eu lhe dei…
R – Sabe que já baixei o Par no Golf?
S – Há é?... Tem praticado muito?
R – Todos os fins de semana... como não sou convocado para os jogos nem para a Selecção... sniff... sniff... mas jogo sozinho pois ninguém quer jogar comigo. O taco às vezes foge das mãos, sabe como é…
S – Não se preocupa, não. Lá para meados de Novembro eu devo estar voltando para Portugal
com o dinheiro do Abramovich e logo a gente se encontra para uma partidinha!
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Até os grandes se enganam...
Jesualdo Ferreira, treinador do maior clube português, brincou com os jornalistas após o jogo da Supertaça, do qual ainda não sei o resultao (quando souber digo-vos, mas o FCP deve ter ganho).
Jesualdo: - Em nenhuma circunstância nós fomos inferiores ao Sporting. O Sporting teve altos e baixos sendo superior a nós em alguns momentos.
Nota: Observem a inteligência deste homem, que tenta testar a inteligência dos jornalistas! Não é para todos!
Jesualdo: - Em nenhuma circunstância nós fomos inferiores ao Sporting. O Sporting teve altos e baixos sendo superior a nós em alguns momentos.
Nota: Observem a inteligência deste homem, que tenta testar a inteligência dos jornalistas! Não é para todos!
domingo, 17 de agosto de 2008
O Vinho é coisa boa....
Coisas que acontecem com o alcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução:Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução:Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Férias todo o ano!
Numa altura que muitos portugueses estão de férias recordamos aqueles cujas profissões permitem estar de férias praticamente todo o ano. Aqui está o ranking “dolce far niente”:
1. Director de programas do canal AR (canal da Assembleia da Republica transmitido por cabo)
2. Ministro do Ambiente
3. Vendedor do stand da Bentley
4. Adjunto (1) Português de Quique Flores
5. Adjunto (2) Português de Quique Flores
6. Qualquer militar com patente acima de Tenente
7. Provedor do Telespectador da RTP
8. Administrador não executivo da EMEL
9. Número 21 do Benfica
10. Relações Públicas/Empresárias/Ex Mulher de Jogador de Futebol
Fonte: IVA - Cão Azul
1. Director de programas do canal AR (canal da Assembleia da Republica transmitido por cabo)
2. Ministro do Ambiente
3. Vendedor do stand da Bentley
4. Adjunto (1) Português de Quique Flores
5. Adjunto (2) Português de Quique Flores
6. Qualquer militar com patente acima de Tenente
7. Provedor do Telespectador da RTP
8. Administrador não executivo da EMEL
9. Número 21 do Benfica
10. Relações Públicas/Empresárias/Ex Mulher de Jogador de Futebol
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Parecem advogados!
Conversa entre pai e filho, ambos médicos:
Filho: - O Sr. Silva foi teu cliente durante mais de 6 anos e tu não o conseguiste curar e eu curei-o na primeira consulta... Como é que explicas isto?
Pai: - Ó burro! E como é achas que eu te paguei o curso?
Filho: - O Sr. Silva foi teu cliente durante mais de 6 anos e tu não o conseguiste curar e eu curei-o na primeira consulta... Como é que explicas isto?
Pai: - Ó burro! E como é achas que eu te paguei o curso?
domingo, 10 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Uma dia na vida de Stojkovic...
O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.
Fonte: IVA - Cão Azul
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Sindicato dos caixões
Porque é que os caixões fizeram greve?
Porque estavam fartos de ficar só com os restos!
Porque estavam fartos de ficar só com os restos!
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Coitado de mim...
No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse:
- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
sábado, 2 de agosto de 2008
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Luís Filipe Vieira quer ver taxa Robin dos Bosques aplicada aos clubes portugueses que vão à Liga dos Campeões
À semelhança da taxa que o Governo quer aplicar às gasolineiras, LFV (Luís Filipe Vieira) pretende ver uma taxa Robin dos Bosques no futebol português. Segundo LFV os clubes com acesso à liga dos campeões deveriam ser obrigados a partilhar parte da receita com as restantes equipas do campeonato. Mas LFV vai mais longe e não se limita a falar de taxa sobre receitas. A ideia é também ter uma taxa Robin dos Bosques sobre os pontos conquistados no campeonato. Segundo LFV quando a diferença pontual for superior a 6 pontos os primeiros classificados deveriam partilhar os pontos conquistados com as equipas mais abaixo na tabela tornando a liga portuguesa muito mais competitiva e emocionante.
Fonte: IVA - Cão Azul
quinta-feira, 31 de julho de 2008
terça-feira, 29 de julho de 2008
Chá GELADO!!!
Os sportinguistas bebem chá verde e os benfiquistas cha-lana...
Nota: piada um bocado desactualizada mas só agora é que me lembrei de a pôr aqui...
Nota: piada um bocado desactualizada mas só agora é que me lembrei de a pôr aqui...
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Alivio
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
domingo, 27 de julho de 2008
sábado, 26 de julho de 2008
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Só uma semana???
Estava um homem sentado a chorar quando aparece um amigo e lhe pergunta:
-Então o que é que tens?
-Estou muito mal... Tive uma discussão com a minha mulher e elea disse-me que ia ficar uma semana sem me falar...
E o amigo:
-E pá... Isso é realmente muito mau!
-Pois é... E o pior é que a semana acaba hoje!!!
-Então o que é que tens?
-Estou muito mal... Tive uma discussão com a minha mulher e elea disse-me que ia ficar uma semana sem me falar...
E o amigo:
-E pá... Isso é realmente muito mau!
-Pois é... E o pior é que a semana acaba hoje!!!
Teste de despistagem de racistas
Teste rápido para descobrir se é racista ou não.
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado: Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas!
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House..
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.
Um preto levou 10.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado: Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 galinhas e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas!
Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Ai o camelo!!!
Um homem perdeu-se no deserto com um camelo. Farto de estar sozinho, tentou fazer sexo com o camelo, mas o bicho fugia sempre.
Um dia, viu uma jovem mulher a afundar-se em areia e movediça e salvou-a.
A mulher, agradecida disse-lhe:
-Salvaste-me a vida! Pede qualquer coisa que eu faço!
O homem, todo contente, respondeu:
-Boa!!! Será que me podes segurar no camelo um bocadinho?
Um dia, viu uma jovem mulher a afundar-se em areia e movediça e salvou-a.
A mulher, agradecida disse-lhe:
-Salvaste-me a vida! Pede qualquer coisa que eu faço!
O homem, todo contente, respondeu:
-Boa!!! Será que me podes segurar no camelo um bocadinho?
terça-feira, 22 de julho de 2008
Insucesso escolar??? Onde???
Na escola:
- Joãozinho, diz-me o nome de cinco coisas que contenham leite.
- Um queijo e quatro vacas.
- Joãozinho, diz-me o nome de cinco coisas que contenham leite.
- Um queijo e quatro vacas.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
As piadas sobre guerra estão a ficar populares...
No exército:
-Atenção! Inimigo às 2 horas!!! Escuto...
-Roger! O que devo fazer até la?
-Atenção! Inimigo às 2 horas!!! Escuto...
-Roger! O que devo fazer até la?
domingo, 20 de julho de 2008
Já não conto com o ovo no cu da galinha!!!
Porque é que a galinha põe ovos?
Porque não é um macaco!
Esta entre no top 5 das piadas sobre animais!!! (Pelo menos das mais estupidas)
Porque não é um macaco!
Esta entre no top 5 das piadas sobre animais!!! (Pelo menos das mais estupidas)
sábado, 19 de julho de 2008
Coisas de guerra...
Dois soldados numa trincheira:
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!
- Ok, vou sair!
- Mas volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem...
Passadas duas horas o soldado volta:
- Então, estava a ver que não voltavas!
- Encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? Fodeste-a toda?
- Toda, pá! Foi espectacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um broche?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!
- Ok, vou sair!
- Mas volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem...
Passadas duas horas o soldado volta:
- Então, estava a ver que não voltavas!
- Encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? Fodeste-a toda?
- Toda, pá! Foi espectacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um broche?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Ai Sr. Dr.!
Qual é o novo instrumento dos medicos para descobrir dores?
-Auscultadores...
Créditos: nIcking24 (obrigado)
-Auscultadores...
Créditos: nIcking24 (obrigado)
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Metades
Hitler vai falar aos judeus:
Hitler: Tenho uma noticia para vocês. Hoje metade de voces vao ir para casa!!!!
Judeus: Viva ao HITLER!!
Hitler: Hans! traz a serra.
Hitler: Tenho uma noticia para vocês. Hoje metade de voces vao ir para casa!!!!
Judeus: Viva ao HITLER!!
Hitler: Hans! traz a serra.
E os sapatos???
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu ....
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não... João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapéu ....
terça-feira, 15 de julho de 2008
Zé Sócrates, o informático...
-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find> printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró car****!
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou...
- Desculpa?
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find> printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró car****!
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou...
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Já não há açúcar!!!
Estudos revelam que o açúcar é um bem cada vez mais escasso. Tanto assim que algumas marcas de açúcar optaram por referir essa mesma escassez nas embalagens dos seus produtos.
Aqui está:
Portanto, já sabem, usem adoçante!!!
domingo, 13 de julho de 2008
Roupa a condizer...
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
Fora do tempo
Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
Porque não se tira a tempo...
quarta-feira, 9 de julho de 2008
Toma lá para ficares contente...
Do que é que precisa uma pessoa que está em baixo (deprimida)?
De levar uma trepa...
P.S.: "Piada" inventada por mim por voltas das 5 da manhã quando não conseguia dormir (nota-se, não?)
De levar uma trepa...
P.S.: "Piada" inventada por mim por voltas das 5 da manhã quando não conseguia dormir (nota-se, não?)
terça-feira, 8 de julho de 2008
Nem o Ricardo defendia!
Hitler: Hoje quem defender 1 penalti será libertado!....
Yéééééééééééé...........
Hitler: Hans traz o canhão!...
Yéééééééééééé...........
Hitler: Hans traz o canhão!...
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Após uma recente investigação científica ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
sábado, 5 de julho de 2008
Um clássico...
A professora do Joãozinho diz aos alunos:
- Meninos, quero que façam uma composição que envolva os temas: Sexo, Realeza, Religião e Suspense.
O Joãozinho escreve:
-Alguém foi ao cu à Rainha! Meu Deus, quem terá sido?
- Meninos, quero que façam uma composição que envolva os temas: Sexo, Realeza, Religião e Suspense.
O Joãozinho escreve:
-Alguém foi ao cu à Rainha! Meu Deus, quem terá sido?
Esta piada é um verdadeiro clássico, mas não podia de deixar de a pôr aqui...
Piada clássica sobre elefantes...
Porque é que o elefante tem 2 buracos na tromba?
Um para a água quente e outro para a água fria.
Um para a água quente e outro para a água fria.
sexta-feira, 4 de julho de 2008
Curiosidade
Uma senhora perde os seus cães(eles chamavam-se maminhas)e vai ter com um policía e pergunta-lhe:
-Viu as minhas maminhas?
-Não, mas gostava de ver.
-Viu as minhas maminhas?
-Não, mas gostava de ver.
Abriram as votações!!!
As votações do Super Bock Super Blog Awards já abriram... Se acham que este blog é merecedor de estar entre os melhores blogs de humor portugueses votem no link na margem...
Não custa nada e nós ficamos felizes...
Cumprimentos:
Neiba e Festa
Não custa nada e nós ficamos felizes...
Cumprimentos:
Neiba e Festa
quinta-feira, 3 de julho de 2008
quarta-feira, 2 de julho de 2008
terça-feira, 1 de julho de 2008
Filosofia Alentejana
Sabem qual é o lema dos alentejanos! Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
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