O que é um pato que não gosta de outro pato?
É um antipático!!!
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
domingo, 2 de novembro de 2008
Já não aparecia uma racista há muito tempo... Só isso e posts!
O que brilha mais num preto?
As algemas!
As algemas!
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Não é piada, mas tinha que postar!
Atenção: LINGUAGEM IMPRÓPRIA, QUEM NÃO GOSTAR, META NA BEIRA DO PRATO!
Concordo plenamente que a linguagem não seja a mais apropriada mas, coisas destas só se podem dizer desta maneira!!!
Peço imensa desculpa mas, vou passar esta mensagem tal e qual como a recebi (mas só a maiores de 18, claro!!!!).
Creio que esta carta é merecedora de divulgação. Também... não tem nada de mais. Não é nada que não se saiba. No fundo, nós até pensamos precisamente da mesma maneira (se não pior).
REPASSEM! Merece.
REVOLTADO!!!! Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certa que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.A este saltou-lhe a tampa... e não é o único. Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.
Justo é o CARALHO.
Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais Justa é o CARALHO!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios O CARALHO!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?!
E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!
Justo é o CARALHO.
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago.
Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.
Inventam as SCUTS. E eu pago.
O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?!
Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como? CARALHO...!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.
A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.
Por alma de quem? Mais Justo??!!
Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!
Nota: Apesar de não ser piada, não resisti a postar. O pior é que o homem tem razão!!!
Concordo plenamente que a linguagem não seja a mais apropriada mas, coisas destas só se podem dizer desta maneira!!!
Peço imensa desculpa mas, vou passar esta mensagem tal e qual como a recebi (mas só a maiores de 18, claro!!!!).
Creio que esta carta é merecedora de divulgação. Também... não tem nada de mais. Não é nada que não se saiba. No fundo, nós até pensamos precisamente da mesma maneira (se não pior).
REPASSEM! Merece.
REVOLTADO!!!! Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certa que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.A este saltou-lhe a tampa... e não é o único. Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.
Justo é o CARALHO.
Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais Justa é o CARALHO!!!!
São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios O CARALHO!!!!!
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?!
E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!
Justo é o CARALHO.
Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago.
Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.
Inventam as SCUTS. E eu pago.
O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?!
Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?
Como? CARALHO...!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.
A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.
Por alma de quem? Mais Justo??!!
Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!
Nota: Apesar de não ser piada, não resisti a postar. O pior é que o homem tem razão!!!
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Itália...lool
O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse para
Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva: "Esparguete".
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:
"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete". Três com linguiça e dois sem.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu
dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse para
Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
Ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva: "Esparguete".
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:
"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete". Três com linguiça e dois sem.
sábado, 18 de outubro de 2008
Concorrência
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Toma lá que já almoçaste!!!
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta do Pai:
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta do Pai:
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
domingo, 12 de outubro de 2008
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Se fosse meu filho o que eu lhe fazia.....
-Porque engoliste as moedas que eu te dei?-disse a mãe para o filho.
-Tu disseste que eram para o lanche.
-Tu disseste que eram para o lanche.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Coitado do peixe
O que é que o peixe diz à "peixa"?
Estou "apeixonado" por ti!
E o que é que a "peixa" responde?
Não tens p(e)ixota para mim!!!
Estou "apeixonado" por ti!
E o que é que a "peixa" responde?
Não tens p(e)ixota para mim!!!
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Só tem Mercedes na cabeça!!!
Foi descoberta uma tatuagem quando fizeram a autópsia à Princesa Diana.
O símbolo da Mercedes na testa!
O símbolo da Mercedes na testa!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
domingo, 5 de outubro de 2008
Programação do canal Benfica
O prometido é devido... Aqui vai a programação do canal Benfica (adaptado do IVA - Cão Azul)
9:00 Alvorada da Águia Vitória
A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.
10:00 Barbas
Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:
Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,
Margarida Prieto e estátua do Eusébio.
Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.
Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.
Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.
13:00 Primeiras Noticias Gloriosas
Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).
14:00 Benfica no Coração
Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.
17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar
A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.
20:00 Noticias Gloriosas da Noite
Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).
20:50 Meteorologia
Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.
21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos
Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.
22:00 CSI Apito Dourado
23:00 Black Tie
Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho
Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.
01:00 Ser Benfiquista
Hino cantado por Diamantino e Chalana.
Fim de emissão.
02:00 Televendas
Apresentado por Diamantino e Chalana
Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.
9:00 Alvorada da Águia Vitória
A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.
10:00 Barbas
Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:
Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,
Margarida Prieto e estátua do Eusébio.
Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.
Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.
Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.
13:00 Primeiras Noticias Gloriosas
Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).
14:00 Benfica no Coração
Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.
17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar
A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.
20:00 Noticias Gloriosas da Noite
Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).
20:50 Meteorologia
Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.
21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos
Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.
22:00 CSI Apito Dourado
23:00 Black Tie
Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho
Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.
01:00 Ser Benfiquista
Hino cantado por Diamantino e Chalana.
Fim de emissão.
02:00 Televendas
Apresentado por Diamantino e Chalana
Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.
sábado, 4 de outubro de 2008
A receita é essencial
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Toma lá que já não almoças!
Um "espertinho" no café:
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado:
- Desculpe, mas não temos pão!
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado:
- Desculpe, mas não temos pão!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Dia mundial da música!
Uma criança diz à mãe:
- Mamã, quando crescer quero ser músico.
Responde a mãe:
- Querido, não podes fazer as duas coisas.
- Mamã, quando crescer quero ser músico.
Responde a mãe:
- Querido, não podes fazer as duas coisas.
Orgulho em ser Português
Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Por falar em crise económica...
Deves dinheiro?
A Transdev! (era para ser com Linhares, mas o efeito não é o mesmo...)
A Transdev! (era para ser com Linhares, mas o efeito não é o mesmo...)
domingo, 28 de setembro de 2008
É tudo uma questão de perspectiva
Estava um homem podre de bêbado deitado no chão de um café. A certa altura, o empregado pergunta-lhe:
- O senhor não se quer sentar?
E diz o bêbado:
- Não obrigado. Estou bem assim de pé!
- O senhor não se quer sentar?
E diz o bêbado:
- Não obrigado. Estou bem assim de pé!
sábado, 27 de setembro de 2008
Canal História vai ter concorrência!
O Benfica este ano será Campeão Nacional!
A prioridade máxima do Governo é acabar com as listas de espera.
Ah! Já me esquecia...
Consta que o SLB vai lançar o Canal Benfica.
Ao que parece, o projecto consiste em reunir o melhor das Televendas, RTP Memória, RTP África e SIC Comédia (há uma ideia de juntar a SIC Mulher mas ainda não se falou com o Nuno Gomes).
A programação ainda não está completamente definida mas sabe-se que os treinos e os jogos só passam depois da meia-noite e com bolinha vermelha, ou pelo menos aqueles em que participam o Bynia e o Petit.
Uma vez por ano vai ser transmitido o "Natal nos Hospitais" apresentado por Mantorras e pelo preparador físico do SLB.
A prioridade máxima do Governo é acabar com as listas de espera.
Ah! Já me esquecia...
Consta que o SLB vai lançar o Canal Benfica.
Ao que parece, o projecto consiste em reunir o melhor das Televendas, RTP Memória, RTP África e SIC Comédia (há uma ideia de juntar a SIC Mulher mas ainda não se falou com o Nuno Gomes).
A programação ainda não está completamente definida mas sabe-se que os treinos e os jogos só passam depois da meia-noite e com bolinha vermelha, ou pelo menos aqueles em que participam o Bynia e o Petit.
Uma vez por ano vai ser transmitido o "Natal nos Hospitais" apresentado por Mantorras e pelo preparador físico do SLB.
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Computador Magalhães-Quem quer um???
5 COISAS QUE NÃO SABE RELACIONADAS COM O COMPUTADOR MAGALHÃES
1– 90% dos utilizadores já tentaram fazer uma tosta mista no Magalhães.
2– O controlo parental do Magalhães não permite o acesso ao blog “Abrupto” de Pacheco Pereira.
3– Ao escrever no Google “quando for grande voto no PS” a criança tem acesso a todos os sites da internet.
4- Marques Mendes tem finalmente um teclado à sua medida.
5- Estudo feito pelo Turismo de Lisboa diz que “Magalhães” é a palavra portuguesa mais difícil de pronunciar por estrangeiros porque tem o “lh” e o “ães”.
Fonte: IVA - Cão Azul
É caso de polícia
Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?
Porque preferem "detergente".....
hihihihihi
Porque preferem "detergente".....
hihihihihi
Tá a chegar o Inverno
Era uma vez uma trovoada tao forte tao forte mas tao forte...
que em vez de cairem raios, caiam diâmetros..
que em vez de cairem raios, caiam diâmetros..
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
terça-feira, 23 de setembro de 2008
E quem não salta...
Qual é o animal que salta mais alto que a Torre Eiffel?
Qualquer um. A Torre Eiffel não salta!
Qualquer um. A Torre Eiffel não salta!
segunda-feira, 22 de setembro de 2008
Este homem é um génio!
Mais brodoadas do comentador da R.R.. Este homem arrisca-se a roubar a reputação de Gabriel Alves.
No jogo Rio Ave - F.C. Porto:
"O Porto está a fazer um jogo muito cinzentão, e logo hoje que joga de azul celeste!" (e...?)
"Nestes últimos minutos há muitos nervos e muita ADRELANINA!!!" (o que é isso? alguma espécie de fenómeno meteorológico ou é um medicamento novo?)
No jogo Rio Ave - F.C. Porto:
"O Porto está a fazer um jogo muito cinzentão, e logo hoje que joga de azul celeste!" (e...?)
"Nestes últimos minutos há muitos nervos e muita ADRELANINA!!!" (o que é isso? alguma espécie de fenómeno meteorológico ou é um medicamento novo?)
domingo, 21 de setembro de 2008
Jogos Olimpicos
A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia já não trabalha para bronze... trabalha sempre para o ouro...
De noite vê-se muita coisa...
Iam 2 meninas e um chulo a passear pela baixa às duas da manhã. De repente aparece um polícia.
Diz uma menina - Vanessa, cabeleireira...
Diz a segunda - Paula, esteticista...
Diz o chulo - Oh Sr. Guarda, não me diga que sou eu a puta....
Diz uma menina - Vanessa, cabeleireira...
Diz a segunda - Paula, esteticista...
Diz o chulo - Oh Sr. Guarda, não me diga que sou eu a puta....
sábado, 20 de setembro de 2008
Seca de mais.......
- O que achas das eleições nos EUA?
- Eleições nos EUA?? Vai lá vai... Até o Barack Obama!
- Eleições nos EUA?? Vai lá vai... Até o Barack Obama!
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Mona Lisa
Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem apenas 15 segundos para responder a esta questão...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...
(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem apenas 15 segundos para responder a esta questão...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...
(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Bem vindo Flá Flá
O Dia de Calor conta a partir de hoje com mais um membro, o Flávio, responsável por muitas das piadas secas já no blog.
Passou no teste da ASAE por isso é de qualidade comprovada (eu fugi ao teste, nada de denúncias).
Espero que gostem!
Passou no teste da ASAE por isso é de qualidade comprovada (eu fugi ao teste, nada de denúncias).
Espero que gostem!
terça-feira, 16 de setembro de 2008
sábado, 13 de setembro de 2008
Inocência...
Um rapaz pergunta à mãe:
- Mãe, a luz come-se?
- Não, porquê?
- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!
- Mãe, a luz come-se?
- Não, porquê?
- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
MADONNA VAI DEDICAR MÚSICAS DO CONCERTO EM LISBOA A FAMOSOS PORTUGUESES
No passado fim-de-semana Madonna decidiu dedicar a música Like a Virgin ao Sumo Pontífice, durante uma actuação para 60 mil pessoas em Roma.
IVA sabe que Madonna, numa acção de charme para com os Portugueses, já tem preparadas algumas dedicatórias para as músicas que vai cantar no parque da Bela Vista e divulgamos em primeira mão o alinhamento do espectáculo e respectivas dedicatórias:
Material Girl – Manuela Ferreira Leite
Like A Virgin - Luciana Abreu
Love Don't Live Here Anymore – CDS PP
Think Of Me – Pedro Passos Coelho
Stay – Luís Nobre Guedes
Papa Don't Preach – Paulo Bento
Where's The Party – a todas as ex mulheres de jogadores de futebol
La Isla Bonita – Alberto João Jardim
Who's That Girl – José Castelo Branco
I'm Going Bananas – Quique Flores
Why's It So Hard - Rui Costa
Secret Garden – Moita Flores
Nobody's Perfect – Pedro Santana Lopes
I'm So Stupid - Primeiro participante de “ O Momento da Verdade”
Nobody Knows Me – Ministro do Ambiente
Forbidden Love – Ronaldo e Real Madrid
Spanish Lesson – Pina Moura
Fonte - IVA - Cão azul
IVA sabe que Madonna, numa acção de charme para com os Portugueses, já tem preparadas algumas dedicatórias para as músicas que vai cantar no parque da Bela Vista e divulgamos em primeira mão o alinhamento do espectáculo e respectivas dedicatórias:
Material Girl – Manuela Ferreira Leite
Like A Virgin - Luciana Abreu
Love Don't Live Here Anymore – CDS PP
Think Of Me – Pedro Passos Coelho
Stay – Luís Nobre Guedes
Papa Don't Preach – Paulo Bento
Where's The Party – a todas as ex mulheres de jogadores de futebol
La Isla Bonita – Alberto João Jardim
Who's That Girl – José Castelo Branco
I'm Going Bananas – Quique Flores
Why's It So Hard - Rui Costa
Secret Garden – Moita Flores
Nobody's Perfect – Pedro Santana Lopes
I'm So Stupid - Primeiro participante de “ O Momento da Verdade”
Nobody Knows Me – Ministro do Ambiente
Forbidden Love – Ronaldo e Real Madrid
Spanish Lesson – Pina Moura
Fonte - IVA - Cão azul
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
A união faz a força...
O homem chega a casa muito preocupado e diz à mulher:
- Amor... Tenho um grave problema no trabalho...
- Ó meu amor, tu nunca digas que tens um problema! Plural! Nós somos um só! Diz que temos um problema! Vá, então, que se passa?
- Pronto, está bem... Temos um grave problema no trabalho... A nossa secretária vai ter um filho nosso...
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
É para te ver melhor, minha filha...
O capuchinho vermelho encontra o lobo mau:
- Tu com esses dentes, essas orelhas, essas unhas, com esse pelo todo és... o Lobo mau!
- Tu com esse chapéu vermelho, saia vermelha, capa vermelha, sapatinhos vermelhos, és... uma prostituta!
- Tu com esses dentes, essas orelhas, essas unhas, com esse pelo todo és... o Lobo mau!
- Tu com esse chapéu vermelho, saia vermelha, capa vermelha, sapatinhos vermelhos, és... uma prostituta!
terça-feira, 9 de setembro de 2008
MINISTÉRIO DA ADMINISTRAÇÃO ALERTA PARA AS VANTAGENS DA ONDA DE CRIMINALIDADE
O Gabinete de Imprensa do MAI emitiu hoje um comunicado em que pretende demonstrar que nem tudo são desvantagens na onda de criminalidade que assola o País.
IVA fez um breve resumo das vantagens enumeradas pelo governo:
1- Lendo os rodapés dos noticiários os portugueses passaram a saber escrever encapuzado.
2- Menos pessoas nas filas dos bancos.
3- Aumento de negócio de empresas privadas de segurança.
4- O ministro de Rui Pereira não foi de férias e por isso não incomodou ninguém na praia.
5- Tivemos menos incêndios na fase Charlie. Programa novas oportunidades poderá ter levado incendiários a optar por novos crimes.
6- Os telejornais não tiveram que "encher chouriços" com tantas reportagens de verão.
7- Já ninguém pensa nos preços da gasolina quando se dirige a uma bomba.
Fonte: Iva - Cão Azul
IVA fez um breve resumo das vantagens enumeradas pelo governo:
1- Lendo os rodapés dos noticiários os portugueses passaram a saber escrever encapuzado.
2- Menos pessoas nas filas dos bancos.
3- Aumento de negócio de empresas privadas de segurança.
4- O ministro de Rui Pereira não foi de férias e por isso não incomodou ninguém na praia.
5- Tivemos menos incêndios na fase Charlie. Programa novas oportunidades poderá ter levado incendiários a optar por novos crimes.
6- Os telejornais não tiveram que "encher chouriços" com tantas reportagens de verão.
7- Já ninguém pensa nos preços da gasolina quando se dirige a uma bomba.
Fonte: Iva - Cão Azul
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
domingo, 7 de setembro de 2008
Irrita...
Há perguntas que realmente se dispensavam! Senão vejamos:
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
sábado, 6 de setembro de 2008
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Adivinhem quem faz (ou fazia) anos hoje!!!
O Freddy Mercury!!!
Se responderam: "o blog", precisam de apoio psicológico (quem é que decora a data de aniversário de um bloguesito???)
Proponho fazermos um minuto de silêncio em honra do Freddie e já agora por solidariedade para com o meu estado mental, uma vez que criei o blog (sou mesmo doente)...
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Já está...
Obrigado...
E já agora a piada do dia:
Estava um puto no funeral da sua avó. Ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.
Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:
- Não chores, ela já era velhinha.
Responde o puto:
- Era velhinha mas eu ainda a montava!
O Freddy Mercury!!!
Se responderam: "o blog", precisam de apoio psicológico (quem é que decora a data de aniversário de um bloguesito???)
Proponho fazermos um minuto de silêncio em honra do Freddie e já agora por solidariedade para com o meu estado mental, uma vez que criei o blog (sou mesmo doente)...
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Obrigado...
E já agora a piada do dia:
Estava um puto no funeral da sua avó. Ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.
Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:
- Não chores, ela já era velhinha.
Responde o puto:
- Era velhinha mas eu ainda a montava!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Estudantes universitários
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
É um problema dos travões...
O filho para a mãe:
- Oh mãe, a avó é mecânica?
- Claro que não filho!
- Entao porque é que ela está debaixo daquele camião?
- Oh mãe, a avó é mecânica?
- Claro que não filho!
- Entao porque é que ela está debaixo daquele camião?
terça-feira, 2 de setembro de 2008
PSD! PSD!
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
domingo, 31 de agosto de 2008
I can fly!!!
Uma tartaruguinha subia a uma árvore e quando chegava ao topo atirava-se para o chão. Subia novamente e voltava a esborrachar-se no chão. Num dos galhos estava um casal de passáros que viam a cena, que se ia repetindo.
A fêmea disse para o macho:
- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adoptada?
A fêmea disse para o macho:
- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adoptada?
sábado, 30 de agosto de 2008
Votação está no fim!
Amanhã é o último dia das votações do Super Bock Blog Awards.
Se ainda não votaram, esta é a altura.
Se já votaram, criem outro mail e votem outra vez... :P
Obrigado
Se ainda não votaram, esta é a altura.
Se já votaram, criem outro mail e votem outra vez... :P
Obrigado
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Nome esquesito!
Num bar:
- Como é que te chamas?
- Sonasol. E tu?
- Maria.
- Maria??? Mas isso não é nome de bolacha?
- Como é que te chamas?
- Sonasol. E tu?
- Maria.
- Maria??? Mas isso não é nome de bolacha?
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
SOARES FRANCO TENTA AMEAÇA DE BOMBA EM MADRID
O presidente do Sporting tentou ontem em Madrid fazer uma ameaça de bomba no estádio Santiago Barnabéu.
Foi durante o intervalo do jogo entre Real Madrid e Sporting, e quando a equipa portuguesa perdia por 5-1 que Filipe Soares Franco ligou para o presidente do Real Madrid dizendo que era da ETA e que havia uma bomba no estádio.
A ideia de Soares Franco era acabar com o jogo naquele momento evitando o que então se previa uma derrota histórica do Sporting. As coisas não correram bem como Soares Franco previa, pois o único número de telefone que tinha era o do presidente do Real Madrid, que como estava sentado ao seu lado percebeu de imediato que não era uma ameaça de bomba mas sim uma brincadeira de mau gosto do seu homologo sportinguista.
Foi durante o intervalo do jogo entre Real Madrid e Sporting, e quando a equipa portuguesa perdia por 5-1 que Filipe Soares Franco ligou para o presidente do Real Madrid dizendo que era da ETA e que havia uma bomba no estádio.
A ideia de Soares Franco era acabar com o jogo naquele momento evitando o que então se previa uma derrota histórica do Sporting. As coisas não correram bem como Soares Franco previa, pois o único número de telefone que tinha era o do presidente do Real Madrid, que como estava sentado ao seu lado percebeu de imediato que não era uma ameaça de bomba mas sim uma brincadeira de mau gosto do seu homologo sportinguista.
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Lady D is alive!!!
Se a Princesa Diana estivesse viva neste momento, o que estaria a fazer?
A tentar sair do caixão desesperadamente!
A tentar sair do caixão desesperadamente!
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
EXTRA! EXTRA!
Notícia de última hora!
Os cornos não existem! Isso são coisas que andam a pôr na cabeça das pessoas!
Os cornos não existem! Isso são coisas que andam a pôr na cabeça das pessoas!
domingo, 24 de agosto de 2008
O que é de mais enjoa
O nadador do momento, Michael Phelps, está a passar férias em Portugal, no Algarve.
Em entrevista a Dia de Calor, Phelps admitiu que a sua escolha se deve ao facto de não querer ouvir falar em medalhas por uns tempos.
No mínimo, inteligente!
Em entrevista a Dia de Calor, Phelps admitiu que a sua escolha se deve ao facto de não querer ouvir falar em medalhas por uns tempos.
No mínimo, inteligente!
sábado, 23 de agosto de 2008
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Voa, voa, mas baixinho!
Qual é a semelhança entre um elefante e uma andorinha?
Ambos voam, excepto o elefante!
Ambos voam, excepto o elefante!
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Escuta da semana
Esta semana o telefone que tivemos sob escuta foi o de Ricardo.
Ricardo (R) – Estou Mister? (chora).
Scolari (S) – Alô, meu filho. Cê está chorando? Quebrou alguma coisa? Sofreu golo novamente?
R – Sniff... snifff...
S – Pô Ricardo... você me liga e não pára de chorar. Morreu alguém meu filho?
R – Ó Mister... não fui convocado!
S – Meu cara... agora isso é lá com o Professor...Professor é Teacher.
R – Mas eu já tinha combinado um jantar no Montijo com o meu primo e as míudas dele... estava a contar com a estadia no Hotel...
S – Mas se você precisa de sítio para dormir eu posso pedir para o meu filho deixa você dormir lá no sofá da sala. Sala é Room, sofá é sofá.
R – Não... não é isso. Sniff... sniff... Ninguém gosta de mim como o Papai Scolari!
S – Ó meu filho... tou ouvindo muito mal você...
R – Opps... o telefone escorregou da mão... o papai sabe que eu tenho mãos de manteiga.
S – Pois... eu bem sei disso...mas você tem que ler aquela oração que eu lhe dei…
R – Sabe que já baixei o Par no Golf?
S – Há é?... Tem praticado muito?
R – Todos os fins de semana... como não sou convocado para os jogos nem para a Selecção... sniff... sniff... mas jogo sozinho pois ninguém quer jogar comigo. O taco às vezes foge das mãos, sabe como é…
S – Não se preocupa, não. Lá para meados de Novembro eu devo estar voltando para Portugal
com o dinheiro do Abramovich e logo a gente se encontra para uma partidinha!
Fonte: IVA - Cão Azul
Ricardo (R) – Estou Mister? (chora).
Scolari (S) – Alô, meu filho. Cê está chorando? Quebrou alguma coisa? Sofreu golo novamente?
R – Sniff... snifff...
S – Pô Ricardo... você me liga e não pára de chorar. Morreu alguém meu filho?
R – Ó Mister... não fui convocado!
S – Meu cara... agora isso é lá com o Professor...Professor é Teacher.
R – Mas eu já tinha combinado um jantar no Montijo com o meu primo e as míudas dele... estava a contar com a estadia no Hotel...
S – Mas se você precisa de sítio para dormir eu posso pedir para o meu filho deixa você dormir lá no sofá da sala. Sala é Room, sofá é sofá.
R – Não... não é isso. Sniff... sniff... Ninguém gosta de mim como o Papai Scolari!
S – Ó meu filho... tou ouvindo muito mal você...
R – Opps... o telefone escorregou da mão... o papai sabe que eu tenho mãos de manteiga.
S – Pois... eu bem sei disso...mas você tem que ler aquela oração que eu lhe dei…
R – Sabe que já baixei o Par no Golf?
S – Há é?... Tem praticado muito?
R – Todos os fins de semana... como não sou convocado para os jogos nem para a Selecção... sniff... sniff... mas jogo sozinho pois ninguém quer jogar comigo. O taco às vezes foge das mãos, sabe como é…
S – Não se preocupa, não. Lá para meados de Novembro eu devo estar voltando para Portugal
com o dinheiro do Abramovich e logo a gente se encontra para uma partidinha!
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Até os grandes se enganam...
Jesualdo Ferreira, treinador do maior clube português, brincou com os jornalistas após o jogo da Supertaça, do qual ainda não sei o resultao (quando souber digo-vos, mas o FCP deve ter ganho).
Jesualdo: - Em nenhuma circunstância nós fomos inferiores ao Sporting. O Sporting teve altos e baixos sendo superior a nós em alguns momentos.
Nota: Observem a inteligência deste homem, que tenta testar a inteligência dos jornalistas! Não é para todos!
Jesualdo: - Em nenhuma circunstância nós fomos inferiores ao Sporting. O Sporting teve altos e baixos sendo superior a nós em alguns momentos.
Nota: Observem a inteligência deste homem, que tenta testar a inteligência dos jornalistas! Não é para todos!
domingo, 17 de agosto de 2008
O Vinho é coisa boa....
Coisas que acontecem com o alcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução:Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução:Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar,caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo na garganta.
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Férias todo o ano!
Numa altura que muitos portugueses estão de férias recordamos aqueles cujas profissões permitem estar de férias praticamente todo o ano. Aqui está o ranking “dolce far niente”:
1. Director de programas do canal AR (canal da Assembleia da Republica transmitido por cabo)
2. Ministro do Ambiente
3. Vendedor do stand da Bentley
4. Adjunto (1) Português de Quique Flores
5. Adjunto (2) Português de Quique Flores
6. Qualquer militar com patente acima de Tenente
7. Provedor do Telespectador da RTP
8. Administrador não executivo da EMEL
9. Número 21 do Benfica
10. Relações Públicas/Empresárias/Ex Mulher de Jogador de Futebol
Fonte: IVA - Cão Azul
1. Director de programas do canal AR (canal da Assembleia da Republica transmitido por cabo)
2. Ministro do Ambiente
3. Vendedor do stand da Bentley
4. Adjunto (1) Português de Quique Flores
5. Adjunto (2) Português de Quique Flores
6. Qualquer militar com patente acima de Tenente
7. Provedor do Telespectador da RTP
8. Administrador não executivo da EMEL
9. Número 21 do Benfica
10. Relações Públicas/Empresárias/Ex Mulher de Jogador de Futebol
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
terça-feira, 12 de agosto de 2008
Parecem advogados!
Conversa entre pai e filho, ambos médicos:
Filho: - O Sr. Silva foi teu cliente durante mais de 6 anos e tu não o conseguiste curar e eu curei-o na primeira consulta... Como é que explicas isto?
Pai: - Ó burro! E como é achas que eu te paguei o curso?
Filho: - O Sr. Silva foi teu cliente durante mais de 6 anos e tu não o conseguiste curar e eu curei-o na primeira consulta... Como é que explicas isto?
Pai: - Ó burro! E como é achas que eu te paguei o curso?
domingo, 10 de agosto de 2008
sábado, 9 de agosto de 2008
sexta-feira, 8 de agosto de 2008
Uma dia na vida de Stojkovic...
O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.
Fonte: IVA - Cão Azul
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.O Guarda-redes do Sporting encontra-se em Pequim onde irá participar no torneio de futebol ao serviço da Selecção da Sérvia.
07h59 – Acorda com o serviço de despertar da recepção. Discute com o Recepcionista da aldeia olímpica pois no relógio que tem no pulso ainda são 07h59 e ele tinha solicitado o serviço para as 08h00
09h30 – Toma o pequeno-almoço no refeitório da aldeia olímpica. Deixa cair uma torrada ao chão com o lado da manteiga virado para baixo, com raiva parte o carrinho do café.
10h00 – Deslocação para o centro de treinos. Vai o percurso todo em pé porque já não havia lugares à janela e recusa-se ir sentado sem ser à janela.
11h45 – Começa o treino.
11h50 – Abandona o treino porque percebe que vai ficar com a baliza que tem o sol de frente e não quer treinar com boné.
11h53 – À saída do treino agride um adepto de 12 anos por este lhe ter perguntado se ele não era o guarda-redes do Sporting.
12h00 – Recebe telefonema da namorada. Insulta a namorada por esta não ter colocado as suas cuecas da sorte na mala de viagem.
17h30 – Sessão de banhos e massagens no centro de treinos. Agride violentamente o massagista por achar que este o está a assediar sexualmente.
19h30 – Recebe telefonema do seu empresário e irmão. Após aperceber-se que o irmão não tinha conseguido colocá-lo no Chelsea atira o telefone pela janela.
20h00 – Reunião da equipa com o Seleccionador onde é comunicado o 11 titular do primeiro jogo. Stojkovic apesar de titular não será capitão de equipa, começa aos berros “sou o melhor guarda-redes da Europa!” e bate com a porta.
21h30 – Abandona Pequim e volta para Lisboa.
Fonte: IVA - Cão Azul
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Sindicato dos caixões
Porque é que os caixões fizeram greve?
Porque estavam fartos de ficar só com os restos!
Porque estavam fartos de ficar só com os restos!
segunda-feira, 4 de agosto de 2008
Coitado de mim...
No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse:
- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
- Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
sábado, 2 de agosto de 2008
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Luís Filipe Vieira quer ver taxa Robin dos Bosques aplicada aos clubes portugueses que vão à Liga dos Campeões
À semelhança da taxa que o Governo quer aplicar às gasolineiras, LFV (Luís Filipe Vieira) pretende ver uma taxa Robin dos Bosques no futebol português. Segundo LFV os clubes com acesso à liga dos campeões deveriam ser obrigados a partilhar parte da receita com as restantes equipas do campeonato. Mas LFV vai mais longe e não se limita a falar de taxa sobre receitas. A ideia é também ter uma taxa Robin dos Bosques sobre os pontos conquistados no campeonato. Segundo LFV quando a diferença pontual for superior a 6 pontos os primeiros classificados deveriam partilhar os pontos conquistados com as equipas mais abaixo na tabela tornando a liga portuguesa muito mais competitiva e emocionante.
Fonte: IVA - Cão Azul
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