Será que funciona?

No comments!

O que é o HIV?

É o hi5 dos romanos!

Recebi este mail e achei piada!

Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!

Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo.

Obrigado.

Vou injecta-los todos!

Qual é o Pokemon preferido dos drogados?

O Picachu. Porque diz:

- Pica, Pica.

Agora safa-te!

Como é que o McGyver nasceu?

O pai dele masturbou-se para o chão e disse:

- Desenrasca-te!

O Rambo acredita no Pai Natal!!!

Feliz Natal

Porque Pai Natal não vai á Somália?
- Porque, na última vez que ele foi, comeram uma rena.

Feliz Natal!

E os vencedores do concurso de Natal são:


3.o lugar: Joaquim Ribeiro

- Ó Pai Natal! Róis as unhas?

- Rou Rou Rou!!!


2.º lugar : José Aníbal Cruz

Qual é a diferença entre o homem das neves e a mulher das neves?

As bolas de neve...


1.º lugar: Catarina Arieira

A mãe pergunta à filha de cinco anos:

- O que queres para o Natal?

- Um preservativo.

- Um preservativo???

- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!


Obrigado e parabéns a todos os que participaram. Todas as piadas eram de altíssima qualidade (melhores que as que já estão no blog).

Ah... E aqui está o prémio:




Nunn Bush Shoes - óptimos para atirar a figuras públicas com menos de 20 no teste QI (experimentem com o Sócrates ou com a Ministra da Educação, se bem que essa prefere ovos!)

Feliz Natal a todos!

Macho Latino!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?

Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Este puto vai dar político!

Diz o filho para a mãe:

- Mamã, mamã, na escola chamaram-me mentiroso!

Responde a mãe:

- Cala-te que tu ainda nem andas na escola!!!


P.S. Termina hoje o concurso de Natal... Aceitamos piadas até hoje à meia noite!
Participem... Nem que seja para finalmente verem uma piada de jeito neste blog!

O rapaz confundiu portugues com matemática... Não tem culpa...

E não falta muito fai-se o campeonato!

Sabem que agora o Benfica vai mudar o símbolo da águia para três foices?

Foice a UEFA, foi-se a taça, e foice a honra!

Já disse que não!

No dia do aniversário:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos, posso usar soutien?
- Não, não podes.

No dia seguinte:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos e um dia, posso usar soutien?
- Não, pá, não podes.

Passa-se mais um dia:
- Mãe, eu já tenho dezasseis anos e dois dias. Posso usar soutien?
- Já nem te posso ouvir, Flávio!

É este e mais nenhum...

O que faz um leproso numa piscina?

Nestum

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:

- Como vão os teus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?

- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o pequeno almoço, lava a louça e ajuda na limpeza. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus o abençoe!

- Que bom! E o Francisco? Também se casou?

- Casou-se, sim, mas coitadinho dele, teve muito azar! Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o pequeno almoço, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Explica-te melhor!

O padre pergunta ao seu fiel que está no confessionário:

- Meu filho, quais são os teus pecados ?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são os teus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos. Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados.

- Padre, estou-lhe a dizer: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Como é que será que a mulher dele o chama?

Eu quero um comando destes!!!

Dava-me jeito um destes!!!

À conquista do mundo!

Já faltava uma piada sobre o Magalhães!

Concurso de Natal - Piadas Secas

Está aberto o concurso de Piadas Secas de Natal do Dia de Calor.

Mandem as vossas piadas sobre o Natal para diadecalor@live.com.pt e habilitem-se a fantásticos prémios - um jantar com o Flávio seguido de dança do varão (ele tem muito jeito).

Podem mandar as piadas até dia 23 de Dezembro.

Serão atribuídos prémios às 3 melhores piadas.

Até ficou vermelho!

O que é um piónes?

Um M&M com tesão.


Nota: Depois de uma fase difícil ultrapassada esperamos voltar a postar regularmente como antes. Pedimos desculpa pelo incómodo (de voltar, é claro).

Toy Story

Buena onda, buena onda!!!

Cumulo da estupidez:
Fazerem a onda num estádio e alguém se afogar!

Ambição

Nem o diabo escapa!!!

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!!!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

Desporto Rei

Portugal de A a Z

Portugal de A a Z

http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html

Novo acordo ortográfico

Tempos de crise

Sabes qual é a loja mais pobre?
É a vagina porque só lá vão tesos!

Só faltam as pipocas...

Uma maçã e um queijo vão ao cinema, mas este encontra-se fechado.
A maçã exclama:

- Que maçada!

E o queijo:

- E eu ralado...




Nota: Obrigado Tiago...

Beijinho ao trolha II

Capítulo 1 - A rima rica

1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?


Capítulo 2 - O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.


Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.


Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.


Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.


Capítulo 8 - Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.


Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesado

P.S. - Algumas estão repetidas noutro post mas assim ficam ordenadas por categorias...

P.P.S. - Queria pedir desculpa pela falta de assiduidade na publicação de piadas por parte dos membros do Dia de Calor mas estamos a atravessar uma fase complicada da nossa vida (o Flávio vai ser pai e vai deixar a escola, o Festa meteu-se nas drogas e foi preso por tráfico de marroquinos e assalto à mão armada e eu estou no 12.º ano). Mais uma vez, desculpem.

P.P.P.S. - Viva o PORTO!!!

Geração Mundial

Festa de Espuma

P:O que fazem 250 epilépticos numa discoteca?
R:Uma festa da espuma.

Á pato!!!

O que é um pato que não gosta de outro pato?

É um antipático!!!

Já não aparecia uma racista há muito tempo... Só isso e posts!

O que brilha mais num preto?

As algemas!

Não é piada, mas tinha que postar!

Atenção: LINGUAGEM IMPRÓPRIA, QUEM NÃO GOSTAR, META NA BEIRA DO PRATO!

Concordo plenamente que a linguagem não seja a mais apropriada mas, coisas destas só se podem dizer desta maneira!!!
Peço imensa desculpa mas, vou passar esta mensagem tal e qual como a recebi (mas só a maiores de 18, claro!!!!).
Creio que esta carta é merecedora de divulgação. Também... não tem nada de mais. Não é nada que não se saiba. No fundo, nós até pensamos precisamente da mesma maneira (se não pior).
REPASSEM! Merece.

REVOLTADO!!!! Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certa que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.A este saltou-lhe a tampa... e não é o único. Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.


Justo é o CARALHO.

Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.

Mais Justa é o CARALHO!!!!

São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios O CARALHO!!!!!

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.

E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?!
E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!

Justo é o CARALHO.

Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.

Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.

Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago.

Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.

Inventam as SCUTS. E eu pago.

O PEC. E eu pago.

O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.

Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.

A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.

O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.

O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.

Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?!

Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.

Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.

Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?

Como? CARALHO...!

E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.

A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.

Por alma de quem? Mais Justo??!!

Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!


Nota: Apesar de não ser piada, não resisti a postar. O pior é que o homem tem razão!!!

Geração Nortenha - Ele é Gay

Perguntar não ofende

O que diz o estomago ao viagra?
VAI PRO CARALHO!

Itália...lool

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu

dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse para

Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

Ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva: "Esparguete".

Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:

"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete". Três com linguiça e dois sem.

....

Qual é a terra do pó?

Poland!

Um dia na vida de Socrates

Não vote em branco!!!

Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

Já sabe quem tem...

Toma lá que já almoçaste!!!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.

PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta do Pai:

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.

Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."

As imagens viraram moda...

A testemunha que faltava!

(Clicar na imagem para ver mais nítido)

Dinheiro confortavelmente guardado

Fonte - IVA - Cão Azul

Se fosse meu filho o que eu lhe fazia.....

-Porque engoliste as moedas que eu te dei?-disse a mãe para o filho.
-Tu disseste que eram para o lanche.

Coitado do peixe

O que é que o peixe diz à "peixa"?

Estou "apeixonado" por ti!



E o que é que a "peixa" responde?

Não tens p(e)ixota para mim!!!

Só tem Mercedes na cabeça!!!

Foi descoberta uma tatuagem quando fizeram a autópsia à Princesa Diana.

O símbolo da Mercedes na testa!

É crude!!!

O que são 50 pretos a nadar?

Um derrame de petróleo!

Programação do canal Benfica

O prometido é devido... Aqui vai a programação do canal Benfica (adaptado do IVA - Cão Azul)


9:00 Alvorada da Águia Vitória

A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.





10:00 Barbas

Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:

Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,

Margarida Prieto e estátua do Eusébio.



Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.



Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.



Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.





13:00 Primeiras Noticias Gloriosas

Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).





14:00 Benfica no Coração

Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.





17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar

A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.





20:00 Noticias Gloriosas da Noite

Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).





20:50 Meteorologia

Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.





21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos


Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.





22:00 CSI Apito Dourado




23:00 Black Tie

Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho

Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.





01:00 Ser Benfiquista

Hino cantado por Diamantino e Chalana.

Fim de emissão.




02:00 Televendas

Apresentado por Diamantino e Chalana

Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.

Morangos com açucar - Geração Nortenha 2

A receita é essencial

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Não resisti postar...

Onde é que as cobras normalmente vão tomar um copo?
Ao snake-bar.

Toma lá que já não almoças!

Um "espertinho" no café:

- Queria uma sandes de elefante.

O empregado:

- Desculpe, mas não temos pão!

Dia mundial da música!

Uma criança diz à mãe:

- Mamã, quando crescer quero ser músico.

Responde a mãe:

- Querido, não podes fazer as duas coisas.

Beef á Portuguesa

Orgulho em ser Português

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.




Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.

Por falar em crise económica...

Deves dinheiro?

A Transdev! (era para ser com Linhares, mas o efeito não é o mesmo...)

Questões desportivas

C0mo se chama o campeonato de futebol das ovelhas??

Championsheep...

É tudo uma questão de perspectiva

Estava um homem podre de bêbado deitado no chão de um café. A certa altura, o empregado pergunta-lhe:

- O senhor não se quer sentar?

E diz o bêbado:

- Não obrigado. Estou bem assim de pé!

Canal História vai ter concorrência!

O Benfica este ano será Campeão Nacional!

A prioridade máxima do Governo é acabar com as listas de espera.

Ah! Já me esquecia...

Consta que o SLB vai lançar o Canal Benfica.

Ao que parece, o projecto consiste em reunir o melhor das Televendas, RTP Memória, RTP África e SIC Comédia (há uma ideia de juntar a SIC Mulher mas ainda não se falou com o Nuno Gomes).

A programação ainda não está completamente definida mas sabe-se que os treinos e os jogos só passam depois da meia-noite e com bolinha vermelha, ou pelo menos aqueles em que participam o Bynia e o Petit.

Uma vez por ano vai ser transmitido o "Natal nos Hospitais" apresentado por Mantorras e pelo preparador físico do SLB.

Morangos com açucar VS Rebelde way

A crise afecta toda a gente

Porque se suicidou o livro de matemática?
Tinha demasiados problemas...

Experiência genética...

O que nasce de um cruzamento de uma minhoca com um ouriço?

Arame farpado.

Computador Magalhães-Quem quer um???

5 COISAS QUE NÃO SABE RELACIONADAS COM O COMPUTADOR MAGALHÃES

1– 90% dos utilizadores já tentaram fazer uma tosta mista no Magalhães.

2– O controlo parental do Magalhães não permite o acesso ao blog “Abrupto” de Pacheco Pereira.

3– Ao escrever no Google “quando for grande voto no PS” a criança tem acesso a todos os sites da internet.

4- Marques Mendes tem finalmente um teclado à sua medida.

5- Estudo feito pelo Turismo de Lisboa diz que “Magalhães” é a palavra portuguesa mais difícil de pronunciar por estrangeiros porque tem o “lh” e o “ães”.

Fonte: IVA - Cão Azul

É caso de polícia

Sabem porque é que os polícias não gostam de sabão?

Porque preferem "detergente".....


hihihihihi

Homicídio em Discoteca de Paredes

Tá a chegar o Inverno

Era uma vez uma trovoada tao forte tao forte mas tao forte...

que em vez de cairem raios, caiam diâmetros..

Dia de calor com Hino

Som genial dos Bandidos.

Proponho esta sinfonia para hino do blog!

Doli africana!!!

O que é um preto a cagar?

Clonagem!!!

Métodos de divisão de alimentos!!!

Como se corta o queijo às fatias?

- Com um cheese-ato

E quem não salta...

Qual é o animal que salta mais alto que a Torre Eiffel?

Qualquer um. A Torre Eiffel não salta!

Este homem é um génio!

Mais brodoadas do comentador da R.R.. Este homem arrisca-se a roubar a reputação de Gabriel Alves.

No jogo Rio Ave - F.C. Porto:

"O Porto está a fazer um jogo muito cinzentão, e logo hoje que joga de azul celeste!" (e...?)

"Nestes últimos minutos há muitos nervos e muita ADRELANINA!!!" (o que é isso? alguma espécie de fenómeno meteorológico ou é um medicamento novo?)

HIHI

O Ebay rouba a carteira á microsoft, mas o wikipedia de volta!

Jogos Olimpicos

A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia já não trabalha para bronze... trabalha sempre para o ouro...

De noite vê-se muita coisa...

Iam 2 meninas e um chulo a passear pela baixa às duas da manhã. De repente aparece um polícia.

Diz uma menina - Vanessa, cabeleireira...

Diz a segunda - Paula, esteticista...

Diz o chulo - Oh Sr. Guarda, não me diga que sou eu a puta....

Seca de mais.......

- O que achas das eleições nos EUA?
- Eleições nos EUA?? Vai lá vai... Até o Barack Obama!

Abaixo as piadas de loiras!!!

Quantas piadas existem sobre loiras?

Uma! Todas as outras são verdade.

Mona Lisa

Num concurso brasileiro, o entrevistador pergunta ao concorrente:
- Quem pintou a Mona Lisa? Tem apenas 15 segundos para responder a esta questão...
Ele responde:
- Pô... dá vinte...

(P.S.: ler com sotaque brasileiro...)

Não é o troço!!!

Qual é a parte dos vegetais que não se come?

A cadeira de rodas!


By: Pai da Leonor

Bem vindo Flá Flá

O Dia de Calor conta a partir de hoje com mais um membro, o Flávio, responsável por muitas das piadas secas já no blog.

Passou no teste da ASAE por isso é de qualidade comprovada (eu fugi ao teste, nada de denúncias).

Espero que gostem!

Pensamento do dia

Se estudar dá frutos... que estudem as árvores!

Está pronto...

Que tem um microondas em comum com os Xutos & Pontapés?

O Tim!!!

Que é que é melhor que ganhar uma medalha de ouro no jogos Parolímpicos?

Andar!


P.S. - Eu sei que alguns andam (têm é outros problemas) mas vá la, vocês perceberam a ideia...

Inocência...

Um rapaz pergunta à mãe:

- Mãe, a luz come-se?

- Não, porquê?

- Ouvi o pai a dizer-te: apaga a luz e mete-a na boca!

MADONNA VAI DEDICAR MÚSICAS DO CONCERTO EM LISBOA A FAMOSOS PORTUGUESES

No passado fim-de-semana Madonna decidiu dedicar a música Like a Virgin ao Sumo Pontífice, durante uma actuação para 60 mil pessoas em Roma.

IVA sabe que Madonna, numa acção de charme para com os Portugueses, já tem preparadas algumas dedicatórias para as músicas que vai cantar no parque da Bela Vista e divulgamos em primeira mão o alinhamento do espectáculo e respectivas dedicatórias:


Material Girl – Manuela Ferreira Leite

Like A Virgin - Luciana Abreu

Love Don't Live Here Anymore – CDS PP

Think Of Me – Pedro Passos Coelho

Stay – Luís Nobre Guedes

Papa Don't Preach – Paulo Bento

Where's The Party – a todas as ex mulheres de jogadores de futebol

La Isla Bonita – Alberto João Jardim

Who's That Girl – José Castelo Branco

I'm Going Bananas – Quique Flores

Why's It So Hard - Rui Costa

Secret Garden – Moita Flores

Nobody's Perfect – Pedro Santana Lopes

I'm So Stupid - Primeiro participante de “ O Momento da Verdade”

Nobody Knows Me – Ministro do Ambiente

Forbidden Love – Ronaldo e Real Madrid

Spanish Lesson – Pina Moura

Fonte - IVA - Cão azul

A união faz a força...

O homem chega a casa muito preocupado e diz à mulher:

- Amor... Tenho um grave problema no trabalho...

- Ó meu amor, tu nunca digas que tens um problema! Plural! Nós somos um só! Diz que temos um problema! Vá, então, que se passa?

- Pronto, está bem... Temos um grave problema no trabalho... A nossa secretária vai ter um filho nosso...

É para te ver melhor, minha filha...

O capuchinho vermelho encontra o lobo mau:

- Tu com esses dentes, essas orelhas, essas unhas, com esse pelo todo és... o Lobo mau!

- Tu com esse chapéu vermelho, saia vermelha, capa vermelha, sapatinhos vermelhos, és... uma prostituta!

MINISTÉRIO DA ADMINISTRAÇÃO ALERTA PARA AS VANTAGENS DA ONDA DE CRIMINALIDADE

O Gabinete de Imprensa do MAI emitiu hoje um comunicado em que pretende demonstrar que nem tudo são desvantagens na onda de criminalidade que assola o País.
IVA fez um breve resumo das vantagens enumeradas pelo governo:

1- Lendo os rodapés dos noticiários os portugueses passaram a saber escrever encapuzado.

2- Menos pessoas nas filas dos bancos.

3- Aumento de negócio de empresas privadas de segurança.

4- O ministro de Rui Pereira não foi de férias e por isso não incomodou ninguém na praia.

5- Tivemos menos incêndios na fase Charlie. Programa novas oportunidades poderá ter levado incendiários a optar por novos crimes.

6- Os telejornais não tiveram que "encher chouriços" com tantas reportagens de verão.

7- Já ninguém pensa nos preços da gasolina quando se dirige a uma bomba.

Fonte: Iva - Cão Azul

Os historiadores chegaram à conclusão que Adão é Eva eram cubanos.

Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer a maçã e ainda ouviam dizer que estavam no paraíso...

Irrita...

Há perguntas que realmente se dispensavam! Senão vejamos:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?

- Não! Estou a treinar para morrer!



Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?

- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.



Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???

- Não, vou sair com a próxima...



Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!



O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!



Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?

- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Lógico...

Um peixe para o outro:

- Que faz o teu pai?

- Nada...

Adivinhem quem faz (ou fazia) anos hoje!!!

O Freddy Mercury!!!

Se responderam: "o blog", precisam de apoio psicológico (quem é que decora a data de aniversário de um bloguesito???)

Proponho fazermos um minuto de silêncio em honra do Freddie e já agora por solidariedade para com o meu estado mental, uma vez que criei o blog (sou mesmo doente)...

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Já está...

Obrigado...

E já agora a piada do dia:

Estava um puto no funeral da sua avó. Ao sair, apercebe-se que lhe roubaram a bicicleta e começa a chorar.
Chega-se uma mulher ao pé do puto e diz:

- Não chores, ela já era velhinha.

Responde o puto:

- Era velhinha mas eu ainda a montava!

Só podiam ser avecs

Estudantes universitários

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.

O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.


O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.


P .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

P.2. Escreve o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )

P.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

P.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )

P.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)

P.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

É um problema dos travões...

O filho para a mãe:

- Oh mãe, a avó é mecânica?

- Claro que não filho!

- Entao porque é que ela está debaixo daquele camião?

PSD! PSD!

Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :

- O navio está a afundar-se.

De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :

- Salvem-se as mulheres e as crianças.

E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:

- Que se fodam as mulheres!

Pergunta Pedro Santana Lopes:

- E ainda dá tempo?