sábado, 18 de outubro de 2008
Concorrência
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?
Moral da história:
Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.
quinta-feira, 16 de outubro de 2008
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Toma lá que já almoçaste!!!
Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta do Pai:
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."
"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.
PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"
Resposta do Pai:
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
domingo, 12 de outubro de 2008
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Se fosse meu filho o que eu lhe fazia.....
-Porque engoliste as moedas que eu te dei?-disse a mãe para o filho.
-Tu disseste que eram para o lanche.
-Tu disseste que eram para o lanche.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Coitado do peixe
O que é que o peixe diz à "peixa"?
Estou "apeixonado" por ti!
E o que é que a "peixa" responde?
Não tens p(e)ixota para mim!!!
Estou "apeixonado" por ti!
E o que é que a "peixa" responde?
Não tens p(e)ixota para mim!!!
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Só tem Mercedes na cabeça!!!
Foi descoberta uma tatuagem quando fizeram a autópsia à Princesa Diana.
O símbolo da Mercedes na testa!
O símbolo da Mercedes na testa!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
domingo, 5 de outubro de 2008
Programação do canal Benfica
O prometido é devido... Aqui vai a programação do canal Benfica (adaptado do IVA - Cão Azul)
9:00 Alvorada da Águia Vitória
A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.
10:00 Barbas
Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:
Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,
Margarida Prieto e estátua do Eusébio.
Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.
Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.
Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.
13:00 Primeiras Noticias Gloriosas
Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).
14:00 Benfica no Coração
Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.
17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar
A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.
20:00 Noticias Gloriosas da Noite
Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).
20:50 Meteorologia
Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.
21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos
Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.
22:00 CSI Apito Dourado
23:00 Black Tie
Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho
Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.
01:00 Ser Benfiquista
Hino cantado por Diamantino e Chalana.
Fim de emissão.
02:00 Televendas
Apresentado por Diamantino e Chalana
Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.
9:00 Alvorada da Águia Vitória
A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.
10:00 Barbas
Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:
Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,
Margarida Prieto e estátua do Eusébio.
Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.
Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.
Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.
13:00 Primeiras Noticias Gloriosas
Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).
14:00 Benfica no Coração
Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.
17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar
A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.
20:00 Noticias Gloriosas da Noite
Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).
20:50 Meteorologia
Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.
21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos
Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.
22:00 CSI Apito Dourado
23:00 Black Tie
Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho
Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.
01:00 Ser Benfiquista
Hino cantado por Diamantino e Chalana.
Fim de emissão.
02:00 Televendas
Apresentado por Diamantino e Chalana
Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.
sábado, 4 de outubro de 2008
A receita é essencial
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
Toma lá que já não almoças!
Um "espertinho" no café:
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado:
- Desculpe, mas não temos pão!
- Queria uma sandes de elefante.
O empregado:
- Desculpe, mas não temos pão!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Dia mundial da música!
Uma criança diz à mãe:
- Mamã, quando crescer quero ser músico.
Responde a mãe:
- Querido, não podes fazer as duas coisas.
- Mamã, quando crescer quero ser músico.
Responde a mãe:
- Querido, não podes fazer as duas coisas.
Orgulho em ser Português
Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.
Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
