Como começam as zangas (2)

Levei a minha mulher ao restaurante.
O empregado anotou o meu pedido primeiro:

- Quero picanha mal-passada, por favor.

O empregado pergunta:

- O senhor não está preocupado com a vaca louca ?

- Não, ela pede para si mesma! - respondi.




A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o copo, que estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou:

- Conhece-la ?

- Sim - disse eu - Ela é minha antiga namorada... Começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.

- Meu Deus! - disse a minha mulher - Quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?

Como começam as zangas (1)

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a à bomba de gasolina!





Volto do médico e a minha mulher, toda preocupada, pergunta-me:

- E então, o que disse o Médico?.

Respondi:

- A partir de hoje, não fazemos mais sexo, estou proibido de comer coisas gordas.





A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:

- O que tem na TV?

Eu disse:

- Pó.

Nota: Primeira de uma série de piadas enviada pela fornecedora do costume, Ana Martins... (algum dia me ia lembrar de ti! :P)

Fala-me a cantar!

Estava uma mulher em casa à noite quando vê um vulto passar pela janela.
Assustada, sai pelas traseiras segue o vulto e quando está próxima deste agarra-o mesmo nos testículos e grita:

- QUEM ÉS???

Silêncio absoluto...
A mulher grita de novo, apertando os testículos com mais força:

- QUEM ÉS???

De novo, ninguém responde...
A mulher perde a paciência, aperta ainda mais os testículos do vulto e volta a gritar:

- QUEM ÉS???

Aí, ouve-se uma voz muito fraquinha a responder:

- Sou o Flávio...

A mulher pergunta:

- QUE FLÁVIO???

E o vulto responde:

- O mudo!

Tirada do filme: "Tu matas-me"

Como é que fazes com que um polaco maneta caia de uma árvore?

Acenas-lhe.

Já não se viam piadas destas no blog há algum tempo...

Qual é a bandeira da Somália?

Não há... Comeram-na!

Vo-vo-cê n-não é-é ga-ga-ga-go

Cozinhar não é para todos!

O que é que Deus disse quando fez o segundo preto?

Xiiii! Queimou outra vez!

Coitado do Sun Quick.. Até cora!

Porque é que uma loira olha fixamente para um pacote de sumo?

Porque na embalagem diz: "Concentrado"!

Quem sabe, sabe!

Iam duas freiras a caminhar pelo campo à noite, quando são apanhadas por dois homens que as levam para trás de um muro e as violam.

Durante a violação ouve-se uma freira dizer:

- Perdoai-lhes Senhor que não sabem o que fazem.

Ao que a outra freira responde:

- Não sabem o caralho; este até é muito jeitosinho!

À moda antiga!

Era uma vez um homem tão velhinho, tão velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides... tinha espermatossauros!

Chamem a Ana Malhoa!!!

Menino Joãozinho, diga depois de mim:

- Ai...

- Ai!

- Éi...

- Éi!

- Ói...

- Ói!

- Ui...

- Uí!

- Joãozinho, não é UÍ, é UI! Então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui!

- Uí!

- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?

- FODA-SE!!!

Refeição leve...

Um homem entrou num restaurante e pediu frango assado.
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:

- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.

- Porquê? Está mal passado?- perguntou o empregado.

- Então você não vê quem me está a comer a salada toda?

Se calhar era estéril...

Durante uma entrevista para um emprego:

- Nome?

- Vánessa.

- Casada?

- Sim.

- Que faz o seu marido?

- Fabricante.

- Crianças?

- Não. Loiças

Quelia um clepe de camalão se faz favol!

O que é uma lã?

É um batláquio!

À dúzia é mais barato...

O que são seis alentejanos em cima de um telhado?

Meia dúzia.

AI Jesus...

Tribunal - 5 (ultima)

Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

Testemunha: Oral.





Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Tudo começou quando...

A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda na Cidade Universitária: "O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: 'Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu.'

O pessoal de Administração não quis ficar para trás: 'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade de Agronomia apareceu com a seguinte frase: 'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'


Depois o pessoal da Publicidade largou esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?'

A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'


Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'


Por algum tempo, ninguém discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM com esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!"


Nota: não é bem piada seca, mas achei piada a este mail que o meu primo João me mandou...

R.I.P. MJ

Qual foi a última operação plástica do Mickael Jackson?

Esticar o pernil!

O que é preto, branco e azul?

O Mickael Jackson.

É pena haver poucas!!!