Coitado do Sun Quick.. Até cora!

Porque é que uma loira olha fixamente para um pacote de sumo?

Porque na embalagem diz: "Concentrado"!

Quem sabe, sabe!

Iam duas freiras a caminhar pelo campo à noite, quando são apanhadas por dois homens que as levam para trás de um muro e as violam.

Durante a violação ouve-se uma freira dizer:

- Perdoai-lhes Senhor que não sabem o que fazem.

Ao que a outra freira responde:

- Não sabem o caralho; este até é muito jeitosinho!

À moda antiga!

Era uma vez um homem tão velhinho, tão velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides... tinha espermatossauros!

Chamem a Ana Malhoa!!!

Menino Joãozinho, diga depois de mim:

- Ai...

- Ai!

- Éi...

- Éi!

- Ói...

- Ói!

- Ui...

- Uí!

- Joãozinho, não é UÍ, é UI! Então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui!

- Uí!

- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?

- FODA-SE!!!

Refeição leve...

Um homem entrou num restaurante e pediu frango assado.
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe:

- Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.

- Porquê? Está mal passado?- perguntou o empregado.

- Então você não vê quem me está a comer a salada toda?

Se calhar era estéril...

Durante uma entrevista para um emprego:

- Nome?

- Vánessa.

- Casada?

- Sim.

- Que faz o seu marido?

- Fabricante.

- Crianças?

- Não. Loiças

Quelia um clepe de camalão se faz favol!

O que é uma lã?

É um batláquio!

À dúzia é mais barato...

O que são seis alentejanos em cima de um telhado?

Meia dúzia.

AI Jesus...

Tribunal - 5 (ultima)

Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?

Testemunha: Oral.





Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Tudo começou quando...

A Faculdade de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda na Cidade Universitária: "O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: 'Ele até pode fazer Direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu.'

O pessoal de Administração não quis ficar para trás: 'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não se souber Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a faculdade de Agronomia apareceu com a seguinte frase: 'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!'


Depois o pessoal da Publicidade largou esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não se puder contar para toda a gente?'

A turma da Engenharia, não querendo ficar para trás, saiu-se com esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para toda a gente, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'


Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia: 'De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente e ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'


Por algum tempo, ninguém discutiu, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM com esta: 'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para toda a gente, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!"


Nota: não é bem piada seca, mas achei piada a este mail que o meu primo João me mandou...

R.I.P. MJ

Qual foi a última operação plástica do Mickael Jackson?

Esticar o pernil!

O que é preto, branco e azul?

O Mickael Jackson.

É pena haver poucas!!!

Organização Mundial de Saúde alerta para risco pandémico CR7CR9 em especial em porcas espanholas

O comité de emergência da Organização Mundial de Saúde (OMS) actualizou esta terça-feira, em Genebra, o alerta de propagação do vírus “Histeria CR7CR9” para o nível cinco de uma escala de seis fases. Segundo a OMS os casos agora detectados em porcas de Los Angeles foram determinantes para ser oficializada a declaração do nível cinco do CR7CR9. “O vírus foi detectado há poucos anos em algumas porcas em Portugal e rapidamente se propagou para Inglaterra. Nos últimos anos temos conseguido controlar o vírus nestes dois países mas no Verão é sempre mais complicado. Neste Verão, só em Los Angeles, temos registado mais de 2 novos casos de histeria por noite. E temos indicação que esta doença, muito em breve, poderá atingir grandes proporções em Espanha onde a vida nocturna é muito agitada com condições ideais para a propagação do vírus. Poderá ser mesmo impossível controlar a histeria das porcas espanholas e não existem perspectivas de encontrar uma vacina nos tempos mais próximos .” - disse ao IVA Esmeraldo Resfriado , representante português na OMS.


Fonte: Iva - Cão Azul

Tribunal - 4

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?

Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum.

Advogado : E quantas eram meninas?





Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjuge.

Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?





Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

Advogado : E era um homem ou uma mulher?

Tribunal - 3

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...

Testemunha: Sim.

Advogado : Que idade é que ele tem?






Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?






Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

Woody Allen - Pensamento do dia

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás para a frente.

Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e sentir-me melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a pensão e começar a trabalhar, receber logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar 40 anos até ser novo o suficiente para gozar a reforma. Divertir-me, embebedar-me e ser de uma forma geral promíscuo, e depois estar pronto para o liceu. Em seguida a primária, fica-se criança e brinca-se. Não temos responsabilidades e ficamos um bébé até nascermos. Por fim, passamos 9 meses a flutuar num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quartos à descrição e um quarto maior de dia para dia e depois Voila! Acaba com um orgasmo!

I rest my case.

Tribunal - 2

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de Julho.

Advogado : Que ano?

Testemunha: Todos os anos.





Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?

Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.

Advogado : Esquece... Pode-nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?





Advogado : Que idade tem o seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

Em dia de exame nacional...

Já agora, o exame de Português correu-me bem, obrigado por perguntarem!

E ao Flávio e ao Festa também, caso se lembrem quem são esses! (Se não se lembrarem não há problema que eu também só me lembrei agora!)

Carta de um caloteiro!