Queres bolacha maria?

Na discoteca:

- Como é que te chamas?

- Sonasol e tu?

- Maria.

- MARIA??? Mas isso não é nome de bolacha?

Vamos lá explicar melhor a Bíblia...

Abraão levou o filho para o deserto.
Amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:

- Abraão, Abraão, que é isso???

- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!

- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé!

- Mas Senhor...

- Abraão, solta o menino!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado... correu, correu, correu e Abraão gritava:

- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou o caralho! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido!!!

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Timor

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor???
- Não sei, talvez por Timor!
- Por mim mor, QUE QUERIDOS!!!

Autonomias

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!
- Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
- Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- E depois?
- Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

Novas Tecnologias

Os piropos com mais lata

De volta á actividade

O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?!


Hipop tuga!

Será que lho devolveram?

Esta nem com um curso das novas oportunidades

Amen!

Quais foram as últimas palavras de Cristo aos alentejanos?

Não façam nada até eu voltar.



Créditos: Ana Martins

Se a paris hilton e a madonna sofrem com isto, também eu tenho que sofrer não é?

Este blog é toda uma anedota:

http://jesuscristoemeunamorado.blogspot.com

Não merece comentário!

Vais num carro. O que é que fazes para virar?

Abres a janela.



Explicação: Vir - Ar



Créditos: Cristo aka Sá-sá

Ai...

Depois de quase um mês fora do activo, em que cheguei mesmo a considerar acabar com o blog (se calhar não era pior), inventei esta verdadeira pérola:


Pode-se dizer que a borracha no topo de um lápis é tecnologia de ponta!

Surprise...

Bin Laden liga para G. Bush:

- Tou Bush, tenho uma boa e uma má notícia para te dar...

- Então...?

- A boa é que vou-me entregar!

- Boa, Bin! E a má?

- Vou de avião!

Hakuna matata!

Estava o Leão na posição de ataque, rabinho bem levantado e... veio o Timon e Pumba!

E não é de frio!

Que diz uma banana a um vibrador?

Eu é que vou ser comida e tu é que estás a tremer!

Não vou comentar...

O que é um pontinho verde na Antárctida?

Um pingreen!

A princesa e o sapo... O Nuno Gomes e o SCP...

Porque é que os adeptos do Sporting deixaram de ser lagartos e passaram a ser sapos?

Porque são pequenos, verdes e andam inchados!!!

Peinxativo!

Estão dois peixes num aquário a discutir cada vez mais, até que um amua e vai para um canto. Passado um pouco, começa a pensar, a pensar, esboça um sorriso e vai ter com o seu amigo e diz:

- Ok, se tu dizes que não existe Deus, então quem é que muda a água?