Realmente...

Porque é que as mulheres com as curvas mais aerodinâmicas são as que oferecem mais resistência?

Ai se a moda pega

Um garrafão de água para a mesa 3 sff...

Se houvesse uma guerra de peças de roupa, quem é que ganhava?
- As Sapatilhas...
-Porquê?
-Porque têm "atacadores"

Obrigado, pega-de-empurrão!

O Festa e o Flávio encontram-se e dizem um para o outro:

- Ó flor, o que é que tens? Tás tão pálido!

- Tenho andado doente!

- Então não foste ao médico?

- Fui!

- E o que é que ele receitou?

- Umas porcarias! Uns supositórios!

- Ai, filho! Guloseimas, guloseimas...

Já nem se pode ter um penteado novo...

Desejos...

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

O neiba com roupa nova, a festejar o seu aniversário...

Hoje é o dia do atrasado mental!!!! O neiba faz anos... Parabéns atrasado(s), ou não...

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições

Ó moço!

O que é um guna tatuado?

É um Mano-scrito!

O neiba no orkut....

Pode beijar a noiva

Qual é o melhor dia para casar?

31 de Julho! Porque a seguir entra A-gosto!



Créditos: Jardel

Quinjajero - O início de um mito

Capa do jornal a seguir aquele jogo que dizem que aconteceu no domingo e em que parece que o meu FCP perdeu (e imaginem só a impossibilidade disto) 3-0 com o Mouros F.C.:

"3 é a conta que Jesus fez!"

"O Espírito Santo deu uma mãozinha a Jesus!"



Créditos: D. Juan.

Nota: Acho que já se pode criar uma "rubrica" com possíveis capas de jornais desportivos!
Vai ser o "Espaço Quinjajero" aka "Espaço D. Juan".

As confusões que Fleming provocou...

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:"Pina a celina" (penicilina) 4 vezes por dia".

Sinceridade acima de tudo....

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher:

- Estou tão feio, gordo, careca, acabado! Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- A tua visão está óptima, querido!!!

Falta de comunicação...

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete?
- Ê cá nã sê, preguntá mana...!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai...!
-Ó pai, o qué um insete?
-Ó mê granda burre... um insete sã Oite...!

Mãe é mãe...

D.Juan da Póvoa DO Varzim

Havia um Português que tinha a mania que era um D.Juan e que sabia falar Inglês.
Num certo dia, no Algarve vê uma loirinha, aproximou-se dela e disse:

- Do you marry me?

Ao qual ela responde:

- Do you mean it?

Diz ele de imediato:

- Only if you broche me.

A evolução...

Samba de Janeiro

Viajavam no mesmo avião Lula, Obama e Sarkozy, quando este último põe a mão para fora do avião e diz:

- Estamos sobre Paris!

- Como é que você sabe? - perguntou Obama.

- Ora, colega, pus a mão na ponta da Torre Eiffel!

Quando o avião prossegue a viagem, Obama põe a mão para fora do avião e diz:

- Yeahh! Estamos em New York!

- É? Como é que você sabe companheiro "Obrama" - perguntou Lula.

- Toquei na Estátua da Liberdade of course!

Quando sobrevoavam o Brasil, Lula põe a mão para fora e diz:

- Danou-se! Acabamos de passar pelo Rio de Janeiro.

- Ah, já sei! Tocou no Cristo Redentor? - perguntou Sarkozy.

- Não! Roubaram meu relógio!

Seja prudente...