É giro sim senhor!

Qual é o monumento mais bonito de Lisboa?

É a placa a dizer Porto!


Créditos: Um qualquer gajo num café...

Oh, francamente...

Um homem vai à vidente. Quando chega, bate à porta:

- Quem é? - ouve-se do outro lado.

Ao que o homem responde:

- Mau!!! Começamos mal...


Créditos: Ferreira

De ficar com os olhos em bico!

Ouvi dizer que no Japão há falta de energia...

Felizmente não lhes falta a água!


Créditos: Teobar

O país tá perdido!

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos, conversando.

Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?

Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!

A velhinha, atónita responde:
- E cinco na tua mãe, ó filho da puta !!!



Créditos: XuPaMoS-2

Como não podia deixar de ser!

Comunicado do FCPorto á CMVM

O Futebol Clube do Porto - Futebol, SAD vem comunicar, nos termos do código imobiliário, ter adquirido o Estádio da Luz para a realização de festas.

E estamos de volta!

ÚLTIMA HORA!!!

Afinal, Jim Morrison não morreu de overdose.

Morreu de Doors de costas!

Mata-mata

O Bruno do Flamengo até é um bom guarda-redes,mas tinha-se safado mais como avançado,ele é um matador...

As mulheres dizem que o Cristiano Ronaldo e Kaká são l"indos de morrer". Elas precisam mas é de conhecer o GR Bruno. Ele é "de matar".

Bruno dispensa qualquer advogado, alegando que como ele é Guarda Redes, ele fará a sua própria defesa.

O Bruno vai mudar de desporto: Vai para o XADREZ.

Pensamento do dia...

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e diz um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima.

Antes tarde que nunca...

O Saramago finalmente usou pontuação...

Pôs um ponto final!

Tá na hora de gozar com o moço! A dobrar!

O Maniche só veio para o Sporting porque o Colónia não o vendeu ao quilo! (eu sei que ele rescindiu o contrato mas não interessa! Não sejam estraga-fodas!!!)





Porque é que o Maniche veio para o Sporting?

Para que o Miguel Veloso não se sentisse muito gordo!

Lucky luke abre uma padaria...

Um gajo no velho oeste dispara a sua arma POM POM!!!!que acontece ?

Queijo queijo

Há dias que não são nada bons para fazer promoções...

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A proposito, parece que na Coreia do Norte agora são vão haver 11 meses, querem eliminar SETEmbro...

Alentejanos, sempre na frente...

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja , no diário local, foi publicado a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

Momento de rara beleza!

Vedetas...

Eu pergunto: qual é o Cúmulo da estupidez?

E vocês dizem: ah, essa é velha! É um homem cair de costas e partir o nariz!

E eu: Errado! É isto:

Tá explicado o apuramento!

A Nossa Senhora do Caravaggio zela pelo Scolari!

E pelo Queirós? A vuvuzela!

Segunda piada sobre bebés... O que se passa com o mundo?

Qual é a vantagem de um bebé em relação às outras formas humanas?

Por onde quer que se entre, consegue-se sempre garganta funda!

Habemus Papa

Como é que fazes um bebé parar de chorar?

Pões vaselina!

Amen

Um Padre de uma pequena aldeia contava na Eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo: a Ressurreição de Lázaro.

- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e diche-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro alebantou-che e andeu!

Ouve-se uma voz no fundo da Igreja:

- E andou, estúpido!

Ao que o padre respondeu:

- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois pachou!

Será?

- Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu.


- Eu sei, ele contou-me...