Dia especial

Rebelde

Sabem qual o cumulo da rebeldia?

Um gajo morar sozinho e fugir de casa

As Noticias de Curral de Moinas - 10/04/2008

Dia de Calor

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:

- Quanto custa uma menina?

- Depende do tempo.

- Bom..., suponhamos que esta calor.

Porque é que a galinha atravessou a estrada?

PROFESSORA DO JARDIM DA INFÂNCIA: Para chegar ao outro lado.

PLATÃO: Para o bem maior.

ARISTÓTELES: É da natureza das galinhas atravessar estradas.

KARL MARX: Foi um facto historicamente inevitável.

CAPITÃO JAMES T. KIRK: Para audaciosamente ir onde nenhuma outra galinha foi antes.

LOUIS FARRAKHAN: A estrada, você sabe, é o homem negro. A galinha atravessou o homem negro visando pisá-lo para o manter inferiorizado.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Vislumbro um mundo onde todas as galinhas terão liberdade para atravessar estradas, sem que tenham seus motivos questionados.

MOISÉS: E Deus desceu da Sua morada celeste e Ele falou às galinhas, "Ide, cruzai as estradas". E as galinhas atravessaram as estradas e houve grande júbilo.

FOX MULDER: Viste a galinha atravessar a estrada com os teus próprios olhos. Quantas galinhas mais precisam cruzar a estrada antes que acredites?

RICHARD M. NIXON: A galinha não atravessou a estrada. Repito, a galinha NÃO atravessou a estrada.

MAQUIAVEL: O ponto é que a galinha atravessou a estrada. Quem se importa por quê? O fim de atravessar estradas justifica qualquer motivo.

JERRY SEINFELD: Porque alguém atravessa uma estrada ? Quero dizer, porque ninguém pensa em perguntar, "Que diabos estava fazendo uma galinha andando solta por aí ?"

FREUD: O facto de que você se preocupa com o fato da galinha ter atravessado a estrada revela sua insegurança sexual subjacente.

BILL GATES: Acabo de lançar o Galinha Office 2000 que não somente irá cruzar estradas, como também porá ovos, controlará seus documentos importantes e conciliará seu talão de cheques.

OLIVER STONE: A questão não é "Porque a galinha atravessou a estrada ?" Ao contrário, ela é "Quem estava atravessando a estrada no mesmo momento, quem nós não vimos na nossa ânsia em observar a galinha atravessando?"

DARWIN: Galinhas, durante longos períodos de tempo, foram naturalmente seleccionadas de modo que elas, agora, são geneticamente predispostas a atravessar estradas.

EINSTEIN: Se foi a galinha que atravessou a estrada ou se foi a estrada que se moveu sob a galinha, depende do seu ponto de referência.

BUDA: Fazendo esta pergunta você contradiz sua própria natureza de galinha.

RALPH WALDO EMERSON: A galinha não atravessou a estrada ... transcendeu-a.

ERNEST HEMINGWAY: Para morrer. Na chuva.

Uns morrem, outros ficam assim

Garanhao

Estavam dois canibais a falar...

...de repente, passa uma rapariga sem 1 braço



Vira se um canibal para o outro:

Eu andei a comer aquela gaja!

Desporto Rei

Obediencia

Entre mae e filho:

-Porque engoliste as moedas que eu te dei?
-Tu disseste que eram para o lanche.

BUUUU!!!

Era uma vez um homem que tinha uma doença rara que lhe causava uma imensidão de pêlos na cara. Resolve ir então ao médico. No consultório

- Oh senhor doutor de que é que eu padeço?

- Padece um urso!

A voz da street

Degredo

O que é pior que o 11 de Setembro?

O 11 do benfica!!!

Puto xarila

É muita areia prá minha camioneta...

Estavam duas areias no deserto e diz uma:

-Pss?! Olha... Acho que estamos a ser seguidas!!!

Mundo de Mentiras

ELE: és a gaja mais bonita aqui,sabias?
ELA: ja nao posso dizer o mesmo a teu respeito!!
ELE: Caga nisso,faz como eu…MENTE

Pinto da Costa é inocente

ATE OS COMEMOS...

O F.C.P. foi mais uma vez campeao ficando cada vez mais demonstrada a hegemonia deste grande clube portugues em realçao aos concorrentes mais directos...

E já agora,

P: Sabem onde é que o Benfica ganha títulos?

R: No canal História...


P: Porque é que o Sporting tem via verde?

R: Porque não consegue chegar ao título...

As mulheres sao todas iguais!!!

Que é que as mulheres tem que surge no fim do mês e dura de 3 a 5 dias?

O ordenado do marido!!!

Beatbox

Estágio da Selecção

Estágio da Selecção para o Euro 2004





7h00 - Alvorada.

7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.

7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para efectuar um treino.

7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look.

7h35 - A equipa portuguesa chega ao estádio da Luz.

7h45 - Vítor Baía é barrado à porta do estádio da Luz. Motivo: não foi convocado.

7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim a sua entrada no recinto barrada. Contudo, atira-se para o chão.

8h00 - Scolari decide fazer um treino que consiste nos jogadores fintarem bonecos.

8h15 - Figo faz uma finta e perde a bola. O boneco já conhecia a finta dele.

8h30 - Mãe de Quaresma monta uma barraca à porta do estádio da Luz, para vender cachecóis, bandeiras e camisolas de futebol, de marcas da tanga made in Indonésia.

8h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho.

8h46 - Scolari manda Figo mexer-se. Este diz que está a tentar perceber como é que o boneco lhe tirou a bola.

9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos.

9h30 - Bonecos vencem 3-1. Golo dos jogadores nacionais foi autogolo.

9h45 - Scolari faz duas equipas. Scolari manda jogadores fazerem uma peladinha.

10h00 - Fernando Couto despe-se.

10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha, e não pelado.

10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo, Quaresma, Hugo Viana, Tiago e Postiga.

10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e senta-se junto ao boneco.

10h15 - Pauleta pede a bola, mas os jogadores da nova geração não o percebem... "pass bóle", "tir bóle"...

10h30 - Simão exibe novo penteado.

10h45 - João Pinto e Vítor Baía encontram-se nas bancadas com o público a assistir ao treino.

11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco.

11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco em animado monólogo.

11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa.

11h09 - Ronaldo continua a correr em direcção à baliza.

11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola.

11h11 - Ronaldo passa pelo guarda-redes em fintas e corrida.

11h12 - Ronaldo faz golo.

11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas redes... e continua a correr...

11h14 - Ronaldo choca contra a parede.

11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não porque está despenteado.

11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.

11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e que se vai atirar.

11h36 - Vítor Baía agarra João Pinto.

11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.

11h45 - Scolari perdoa o pupilo. As bolas eram para dar à mãe.

11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vítor Baía e atira-se para o chão.

11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar, e dá-lhes a tarde de folga.

11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafézinho com ele.

12h30 - A selecção começa o almoço.

12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais próximo à procura de queijo flamengo.

12h50 - Figo pede um Delta.

12h54 - Simão exibe novo penteado.

13h00 - Quaresma rouba a chavena de café.

13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um anúncio.

14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.

14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguém conhece uma rapariga jeitosa para ele conhecer.

14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"... baratinha, mas com tudo no sítio por estas bandas.

15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma cassete do treino da manhã.

15h30 - Nuno Gomes dá uma conferência de imprensa onde diz que está separado da Ismaira e não quer namoradas.

16h00 - Rui Costa está a fumar um cigarrito. Uma fã pede-lhe um autógrafo A carga da caneta rebentou. Por sorte ninguém se sujou. A tinta passou por cima.

16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, correndo rua abaixo atrás dela.

16h20 - Figo a ver imagens... e ainda a tentar perceber a jogada do boneco.

16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo flamengo.

16h50 - Rui Costa chega ao hotel e repara que afinal tem um bocado de tinta na camisola.

16h51 - Rui jorge vê Rui Costa e ri-se deste se ter cagado com tinta da caneta.

16h52 - Rui Costa pega no telemóvel (que tinha na mão) e atira contra Rui Jorge.

16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus pelo telemóvel ter passado por cima dele.

16h54 - Quaresma aparece e diz a Rui Costa para manter a calma. Rui Costa explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.

16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.

17h00 - Quaresma dá a caneta estragada à mãe e diz-lhe que, mesmo estragada, ainda deve valer algum dinheiro.

17h10 - Quim lesiona-se.

17h15 - Baía fica contente... é a oportunidade ideal!

17h20 - Baía à porta do hotel a fazer defesas, esperando ser notado por Scolari.

17h25 - Scolari convoca Moreira.

17h30 - Pauleta liga para Luís Figo, mas este rejeita a chamada. Está atento a ver o filme.

17h31 - Pauleta liga a "mister" Scolari, e diz-lhe que se perdeu. Scolari diz a Pauleta para manter a calma e perguntar a alguém que se aproxime onde está. Pauleta diz que não vê ninguém e senta-se num canto à espera de ver alguém que o ajude.

17h35 - Figo recebe uma chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte para o Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial e que gostaria de o levar para Madrid. Queiroz diz-lhe que não há espaço para bonecos no Real.

17h40 - Pauleta finalmente avista alguém. Segundo essa pessoa, Pauleta está em Chelas, na famosa zona J.

17h45 - Aparece um grupo de pretos que assalta Pauleta. Pauleta reconhece Miguel.

17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira... Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por ali alguma bola de queijo. Miguel diz que não.

18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao relvado do estádio da Luz.

18h17 - Simão aparece em público com um penteado novo.

18h20 - Vítor Baía veste-se de empregada de hotel e bate à porta do quarto de Ricardo. Este abre a porta e Baía neutraliza-o com um golpe de karaté. O plano de Baía é fazer-se passar por Ricardo para estar presente no Euro.

18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da Luz.

18h31 - Figo pergunta a João Pinto o que é que ele está a fazer no chão.

18h32 - João Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.

18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido, agora que percebeu a jogada do boneco... aquilo afinal era jogada para penalty...

18h40 - Figo diz a João Pinto para se levantar do chão. João Pinto levanta-se apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo desiste e vai-se embora.

18h45 - Vítor Baía corta cabelo para ficar parecido a Ricardo.

19h30 - Jantar.

19h45 - Jorge Andrade pergunta a Baía o que está ele a fazer no lugar de Ricardo. Baía diz que não é o Vítor... é o Ricardo!

20h00 - Fim do Jantar

20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.

20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa à polícia.

20h35 - Quaresma vai ter com a mãe à barraca e oferece-lhe uma bola de queijo flamengo.

20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.

21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do hotel. Nu.

Até fico encabelado...

- Porque é que a carraça pediu um autógrafo ao piolho bebé?

- Porque ele era uma verdadeira lêndea viva.

Portaria do F.C.P

Humor negro

O que é mais engraçado do que um bebé morto?

R: Um bebé morto vestido de palhaço.


Ps: Eu sei que esta piada ´e de muito mau gosto, mas eu axei-lhe tanta piada que nao resisti por aqui.

Da-me ja o meu telemovel!!!

Construçao

Três pretos vão à praia.

Diz um deles: - Ena, tanta água...

Diz outro: - Ena, tanta areia...

Diz o terceiro: - Foda-se*, vamos embora antes que chegue o cimento!

Hitler banido da live

Notícia de última hora!!!!

Parece que o Socrates não concluiu o curso de engenharia!!! (Ps:Eu sei que isto não é novidade para ninguém!!!!)
Ainda lhe faltam 3 cadeiras: a cadeira de rodas, a cadeira eléctrica e uma cadeira nos cornos!!!

Porque os homens também merecem...

Dia 20 de Abril, 1.º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM!!!


Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.


- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez...

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Fugiu-lhe a boca para a verdade!

Cumulo da sorte

Sabem qual e o cumulo da sorte?

Ser atropelado por uma ambulancia!!!

Abram alas pró Noddy...

O que faz o Noddy numa praia?

Nodismo...

Automobilismo...

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um e-mail ao marido que dizia:

'POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVORCIO, ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.'

O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais
as características do carro. O vendedor responde:

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um e-mail dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO ASSINE RÁPIDO! ' ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA'.

Portugal Telequê?

Oanima mais antigo do mundo

Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a Zebra...porque ainda é a Preto e Branco!

Apanhados com as calças na mao!!!

Basicamente a mesma coisa!!!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!

Humor negro (que saudades)

Como agradecimento à homenagem que o meu colega de aquecimento global e grande amigo Festa, aqui vai uma piada cujo tema já não posto há algum tempo no blog, Humor Negro...
Obrigado mano...

Uma baby-sitter é acusada de matar um bebé no forno.
No tribunal:

Juiz: Como é que foi capaz de matar o bebé tão friamente?

Baby-sitter: Friamente não, Sr. Juiz. O forno já estava ligado há muito tempo.

O anel do senhor

Credito: Cedido pelo Rui

Aborrecimento

P: O que e' que 1 assassino faz qando esta' aborrecido ?!
R: Mata o tempo .



Este post ´e dedicado ao meu colega de desidrataçao que hoje completa 17 anos!!!
Ta a ficar velho o moço!!!
Espero que dures muitos mais e bons anos e que faças sorrir muita gente!!!

Liga dos Ultimos - Best Of

Melhor Amigo

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
ha sim? que cena!!! E quem é ele?
Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo !

A Páscoa a chegar ao fim...

Um sujeito chega a uma pastelaria e olha muito fixamente para um pão de ló.
A empregada pergunta:
-É aquele de lá?
Ao que o homem responde:
-Não, eu queria mesmo o de ló...

O inicio do scratch

Cúmulo do Preconceito

Cúmulo do Preconceito:

Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

Sofás para sogras (4)

Hey marine!

Pascoa

Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de páscoa!

Mina anti-pessoal

Um pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de trampa.
Nunca vi tanta assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para isto tudo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho da minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material... BUMMM!!!!!!!!
O balão estoura e voa merda para todo o lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois amigos, completamente cagados, olham-se. Estupefacto, o médico berra:

- Puta que pariu isto!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA!!!

Fernando Rocha nos Idolos

So falta uma...

O que estão 18 louras a fazer À porta do cinima?

Estão À espera de mais uma para poderem ir ver um filme +18.

Já que tamos na Páscoa...

Por que é que o saco do Coelho da Páscoa está cheio de formigas?

- É porque os ovos deles são de chocolate!

As melhores frases e gafes de 2007 dos nossos políticos.

Homem Verde

P: Porque é que a mulher do Hulk o deixou?

R: Porque queria um homem mais maduro!!!

Oração feminina

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

não perdi a paciência,

não fui gananciosa, sarcástica, rabujenta, chata nem irónica.

Controlei minha TPM,

não reclamei,

não praguejei,

não gritei, nem tive ataques de ciúmes.

Não comi chocolate.

Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua protecção Senhor,

pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

Amen!

Audiências em queda

Egoismo

Sabem qual e o cúmulo do Egoísmo?

Não vos digo!

Paulo Bento procura reforços no Paquistão

Numero certo

Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!

- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!

- Eu sei, mas é que a janela não abre!

Homem Peido

Credito: Cedido pelo Roberto

Uma questao de pontaria...

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É pontaria!

não me apetece marcar mais...

Conclusao

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista ... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

Tens telemóvel TMN? Tenho Nokia

Uma serie de conselhos...

Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.
Evite uma vida sedentária: beba água!
Evite acidentes: faça de propósito!
Não roube, a DGCI detesta concorrência.
Se não pode vencer o inimigo, corra!
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!
A escola é de todos: estraga a tua parte.

Sofás para sogras (3)

Desespero...

O desepero é tanto que vale tudo...

Irritado

Ignorancia XXL

De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
A gente temus que se preocuparmos com o probrema do analfabetismo.
Inglês eu não sei, mas em português eu sou fêra!
Herrar é umano, seus bando de inginorantes.
Um expert é um homem que parou de pensar. Para quê pensar, se ele é um expert?

Os abitos sao os maiores ladroes do fatebol!!

Confissao

Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

WTF??? Até no google os politicos são ladrões...

1 - Entra no Google: www.google.pt


2 - Digita o seguinte: "politico honesto"


3 - Prime em "Sinto-me com sorte" e não em "Pesquisa do Google"


4 - Vê o resultado (lê com atenção)!

Alentejo sem lei

Espaçosa

Era uma vez uma mulher tao gorda, mas tao gorda que uma vez foi a´ televisao e apareceu em todos os canais!!!



Credito: Cedida pelo Sergio

Movimento Nicolá... LOOOL...

Malcriadoes

Filipinos

P- Qual e a bolacha preferida dos cegos??
R- Filipinos, prova filipinos e verás!!!



Credito: Piada cedida pelo Jorge, importada do estrangeiro, mais concretamente de Lisboa.

Sofás para sogras (2)

Um pequeno passo para o Homem...

Porque é que os anões ganham balanço quando estão nas passadeiras?

Para subir os passeios!!!

Mais apanhados...

Uma questao de gostos...

Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:
- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !

Boa forma de copiar, mas nada comparado ao rei do copianço, o meu caro (ou talvez barato) colega Sergio Carvalhosa que ainda hoje na aula de Ed. Fisica fez 29 flexoes graças as cabulas! Este e um dos muitos feitos deste rapaz!!! Antevejo lhe 1 futuro promissor no mundo do copianço!

Uma questao de espaço

Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico

Enganado

João, 5 anos:
- Oh pai, uma rapariga com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a puta da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

Bravura

A verdadeira bravura num homem não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar em casa de madrugada a cair de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar :

-VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

Orlando, o pedreiro

Malucos

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hem?
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!!

Ze Nando, o Mauzao

Galinhas

Sabem porque é que as galinhas chocam ?
Porque não têm travões.

Nem tudo o que parece é!!!

Medicos

Uma vez uma menina de 7 anos chegou-se ao pe' da mae e disse:
- Mae o Xandinho chamou-me para brincar aos medicos! e a mãe assustada disse:
- Mas tu fostes filha? Tu só tens 7 anos ?!
- Ah mãe, mas ele fez-me esperar 3 horas numa fila improvisada, e ainda me atendeu mal, dizendo que eu não tinha nada!!!

Balas e Bolinhos

Altura a mais

Qual e o cumulo da altura?
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando come 1 iogurte este chega ao estômago já com o prazo de validade acabado!!!

Kirikirikirikiri! Dá-lhe Falâncio!!!

Causa Natural

Seguiam num elevador um cão, o super-homem, o pai natal, o homem aranha e uma loira inteligente, de repente o elevador pára e apaga-se a luz, quando a luz volta o cão está morto, quem foi? R:O super-homem e o homem-aranha são personagens de ficção, o pai natal não existe, loiras inteligentes não há.
Conclusão: o cão morreu de ataque cardiaco....


Para ver a resposta seleccione com o rato o texto que está entre o 'R:' e '...'

LEGALIZADOS ATÃOSUSCÃES

Profissao de sonho

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir, quando diz o inglês:
- O meu pai é o mais rápido de todos: é piloto de F1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
- O francês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido: é piloto do Concorde e demora de Paris a Nova Iorque 3 horas!
- Chega finalmente a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu: é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

American way of life

Quando é que os americanos passaram a comer carne?

Quando chegou lá o Cristóvão Co lombo...

Ecran Arrebentado

Alentejanos

P- Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 50 euros?
R- Apagam um zero às notas de 500 euros!