Olha a Sorte Grande...Amanhã anda à roda

O Mantorras compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!

Inocência...

Deputados na Assembleia??? Daqui a um bocado pedem aos professores para dar aulas, não?

Sofremos Cinco, Porra!!!

A mulher do Paulo Bento hoje de manhã, ao acordar disse:

- Paulo, Paulo, acorda que já são 6!!!

- O quê??? Já marcaram mais um???

Putos de hoje!

Sr. Ministro da Agricultura!

Como se chama uma cão do campo?

Cão-ponês!

Melhor Tele-rural de sempre!

O Veloso é maroto!!!

E o burro sou eu?

P: Porque é que o Abramovich despediu o Scolari?
R: Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovich não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!

Pensamento do dia!

Se Deus quisesse nudismo na praia, não tinha inventado os caranguejos.

Que insecto azeiteiro!!!

O filho para a mãe:

- Mãe! As azeitonas têm pernas?

- Claro que não filho, mas que raio de pergunta é essa?

- Ah... Então comi uma barata!

Segunda piada seguida que posto sobre coisas gordas!

Como so chama uma placa muito muito muito muito muito mas mesmo muito gorda?

PLACONA!!!

Canal Benfica.lol

Quem terá razão?

O Van Damme afirma, mas o Arnold Schuaznega.

Será o Fernando Mendes?

Qual é o cúmulo da gordura?

Acordar e cair da cama para os dois lados!

Feliz Dia dos namorados!

Depois de esperar uma hora e meia pelo namorado para irem jantar, a rapariga fartou-se, tirou o vestido, vestiu o pijama e foi ver televisão.
Meia hora depois batem à porta.
Ela abre e o namorado diz:

- É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!

Esta é tão estupida que eu não consigo arranjar nenhum título!

Como é que se caçam coelhos?

Esconde-se atrás de uma árvore e imita-se o grito da cenoura!

Afinal não é catinga.. É cheiro a esturro!

O que diz um bebé branco para um bebé preto?

A minha mãe deu à luz. A tua deu curto circuito!

Sobre rodas

Um menino para o pai:

- Papá... Este Natal quero uns patins!

- Porquê? A cadeira de rodas não te chega???

Coitado do Flávio!

O que é que acontece quando um dos membros de um casal gay morre?

O outro fica uma bicha solitaria!

Matemática colorida...

Como se diz "maricas" em linguagem matemática?

Cu-eficiente.

Será que estava de ressaca?

O que se passou para haver um grão de arroz num lavatório da Somália?

Um homem esteve a vomitar a noite toda!

Ah grande homem!

Macho que se diz macho não chupa mel, masca abelhas.

Muita RATA e Pouca PICHA

DESCULPEM LÁ, MAS A NOSSA LÍNGUA É MUITO TRAIÇOEIRA. ASSIM,"OPEN THE MIND" E APRENDAM MAIS UM POUCO, TÁ BEM?!!

Muita RATA e Pouca PICHA...
Não, não se trata de palavrões, é apenas Geografia!

São localidades que existem em:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos por isso, em Portugal, uma Picha... para onze Ratas !

O Manele ... de Mora ... no Verão

O Manele, de Mora, alentejano de gema, de férias, no Algarve, adormeceu na
praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital de Faro, com a pele completamente vermelha,
cheio de bolhas e, com dores eram horríveis.
Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, por sinal, um alentejano de Beja, foi ver o Manele e prescreveu
que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço, também ela alentejana, completamente
boquiaberta, perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão para que serve, ao Manele, o Viagra nas condições em q'ele está?
Ao que o médico respondeu:
- Atão na se tá memo a vere ! É p'rós lençois ficaren'afastados das
quêmaduras das pernas !!!'

Lista de super-mercado de um inglês

Ler com pronúncia portuguesa.

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Até me admira ela não saber!

Isto deve ser só para disfarçar! Eu acho que ela até com os dentes deve saber pôr!

Tipologia do Cagalhão

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...


Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...


Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.


Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...


Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...


Cagalhão super estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!


Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto aquela que dói tanto, tanto, tanto que até pensas que está a sair de lado!!!


Cagalhão 'Splash'
O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!


Cagalhão 'Após uma festa'
Um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.


Cagalhão Rabbit
Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde


Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.


O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.


A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...


Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele caia...


E não se ponham com merdas, porque todos nós cagamos e já passamos por isto...

Um país de mais valias

És cá uma bomba!

Sabem que o Bin Laden é taliban.
Porque é que ele não volta?

Porque (es)taliben!!!


Créditos: Flávio. Já que ele não posta, posto eu as piadas dele!

Pensamento...

A pressão da cerveja é medida em bares.

Imaginem a Casa da Música!

Porque é que o pavilhão Atlântico manca?

Porque tem um pé direito enorme!

Morres!

Durante um naufrágio de um cruzeiro o comandante anuncia:

- Mulheres para o bote do lado direito e homens para o do lado esquerdo!

Levanta-se o Flávio e pergunta:

- E então e eu? Morro afogado?

É gato é...

Entra o pai no quarto dos filhos e vê uma coisa estranhíssima e pergunta:

- Festa, que estás a fazer?

- Estou a ir ao cu ao gato!

- Flávio, que estás a fazer?

- Miaauuu!


Nota: Isto é o castigo por não postarem há muito tempo.

Benfica TV contrata “senhor dos adeus” para programa que estreia com despedida da Taça de Portugal e Taça Uefa

O “senhor dos adeus” é uma conhecida figura lisboeta que muitas noites está nos semáforos da zona Saldanha/Picoas acenando aos carros que passam. Depois do afastamento da taça de Portugal e com o previsto afastamento da Taça Uefa na próxima quinta-feira, o canal Benfica TV não perdeu tempo e assegurou a contratação da personagem lisboeta. ” Não foi uma contratação fácil, tivemos que nos antecipar porque sabíamos que o Sporting também já o tinha sondado, não para fazer um programa de TV mas para o lugar de defesa esquerdo, porque os que têm lá também vêem os adversários passar por eles e nem adeus lhes dizem. Não foi difícil chegar a acordo porque, apesar de usar lentes verdes nos óculos sabemos que ele é do Benfica desde pequenino.” contou ao IVA fonte do canal, acrescentando “pensamos que “O Adeus Glorioso” poderá ser um programa de sucesso, não só para dizermos um adeus oficial às competições que vamos sendo eliminados, mas também para nos despedirmos dos jogadores que contratámos e que vamos emprestar a outros clubes, de treinadores que despedimos, dirigentes…sabe, o Benfica é um clube muito português e a saudade também está muito enraizada na nossa cultura clubista .”

Fonte: IVA - Cão Azul

Ficou bem plantado...

O que é um pão com um vaso lá dentro?

Um pão com planta...


Créditos: Anónimo.

Nota: De futuro, tentem mandar as piadas para o e-mail do blog (no lado direito da página). Serão postadas com os devidos créditos). Obrigado

Quem ri por ultimo...

A Marieta e o Zezinho brincam ao médicos.

- Ah ah ah! Meti o meu dedo no teu umbigo

- Ah ah ah! Não era o meu umbigo...

- Ah ah ah! Não era o meu dedo...

Aidis

Mocinha : Padre, o Zé é um Filho da Puta!

Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre : E o que fez ele?

Mocinha : Ele deu-me um beijo !!!

Padre : Olha, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou a minha blusa !!!

Padre : Eu também estou a tirar a tua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou o meu soutien !!!

Padre : Eu também estou a tirar o teu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele tirou as minhas cuecas!!!!

Padre : Eu também estou tirando a tua cuequinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Ele me comeu!!!!!

Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Mas depois...

Padre : Diga, diga, diga...

Mocinha : Ele disse-me que tinha SIDA...

Padre : FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!

Para os fãs de Harry Potter...

O Draco Malfoy e já veio.

O Rubeus Hagrid pessoas malvadas mas não agride pessoas boas.




Espero que já tenham curado a ressaca... Para mim ta difícil...

Como diz o Petit: Boas esntradas!!!

O carneiro para a ovelha:

-Tens uma lã tao macia...

E responde a ovelha:

- Foda-se! Mas nós viemos aqui para foder ou para fazer tricot???



Deixo-vos com uma mensagem de esperança para o ano que se avizinha:

"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão" - Eça de Queirós

Bom 2009

Será que funciona?

No comments!

O que é o HIV?

É o hi5 dos romanos!

Recebi este mail e achei piada!

Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!

Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo.

Obrigado.

Vou injecta-los todos!

Qual é o Pokemon preferido dos drogados?

O Picachu. Porque diz:

- Pica, Pica.

Agora safa-te!

Como é que o McGyver nasceu?

O pai dele masturbou-se para o chão e disse:

- Desenrasca-te!

O Rambo acredita no Pai Natal!!!

Feliz Natal

Porque Pai Natal não vai á Somália?
- Porque, na última vez que ele foi, comeram uma rena.

Feliz Natal!

E os vencedores do concurso de Natal são:


3.o lugar: Joaquim Ribeiro

- Ó Pai Natal! Róis as unhas?

- Rou Rou Rou!!!


2.º lugar : José Aníbal Cruz

Qual é a diferença entre o homem das neves e a mulher das neves?

As bolas de neve...


1.º lugar: Catarina Arieira

A mãe pergunta à filha de cinco anos:

- O que queres para o Natal?

- Um preservativo.

- Um preservativo???

- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!


Obrigado e parabéns a todos os que participaram. Todas as piadas eram de altíssima qualidade (melhores que as que já estão no blog).

Ah... E aqui está o prémio:




Nunn Bush Shoes - óptimos para atirar a figuras públicas com menos de 20 no teste QI (experimentem com o Sócrates ou com a Ministra da Educação, se bem que essa prefere ovos!)

Feliz Natal a todos!

Macho Latino!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?

Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Este puto vai dar político!

Diz o filho para a mãe:

- Mamã, mamã, na escola chamaram-me mentiroso!

Responde a mãe:

- Cala-te que tu ainda nem andas na escola!!!


P.S. Termina hoje o concurso de Natal... Aceitamos piadas até hoje à meia noite!
Participem... Nem que seja para finalmente verem uma piada de jeito neste blog!

O rapaz confundiu portugues com matemática... Não tem culpa...

E não falta muito fai-se o campeonato!

Sabem que agora o Benfica vai mudar o símbolo da águia para três foices?

Foice a UEFA, foi-se a taça, e foice a honra!

Já disse que não!

No dia do aniversário:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos, posso usar soutien?
- Não, não podes.

No dia seguinte:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos e um dia, posso usar soutien?
- Não, pá, não podes.

Passa-se mais um dia:
- Mãe, eu já tenho dezasseis anos e dois dias. Posso usar soutien?
- Já nem te posso ouvir, Flávio!

É este e mais nenhum...

O que faz um leproso numa piscina?

Nestum

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:

- Como vão os teus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?

- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o pequeno almoço, lava a louça e ajuda na limpeza. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus o abençoe!

- Que bom! E o Francisco? Também se casou?

- Casou-se, sim, mas coitadinho dele, teve muito azar! Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o pequeno almoço, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Explica-te melhor!

O padre pergunta ao seu fiel que está no confessionário:

- Meu filho, quais são os teus pecados ?

- Padre, eu comunguei há três anos.

- Ok, meu filho, e quais são os teus pecados?

- Eu comunguei há três anos.

- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos. Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados.

- Padre, estou-lhe a dizer: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Como é que será que a mulher dele o chama?

Eu quero um comando destes!!!

Dava-me jeito um destes!!!

À conquista do mundo!

Já faltava uma piada sobre o Magalhães!

Concurso de Natal - Piadas Secas

Está aberto o concurso de Piadas Secas de Natal do Dia de Calor.

Mandem as vossas piadas sobre o Natal para diadecalor@live.com.pt e habilitem-se a fantásticos prémios - um jantar com o Flávio seguido de dança do varão (ele tem muito jeito).

Podem mandar as piadas até dia 23 de Dezembro.

Serão atribuídos prémios às 3 melhores piadas.

Até ficou vermelho!

O que é um piónes?

Um M&M com tesão.


Nota: Depois de uma fase difícil ultrapassada esperamos voltar a postar regularmente como antes. Pedimos desculpa pelo incómodo (de voltar, é claro).

Toy Story

Buena onda, buena onda!!!

Cumulo da estupidez:
Fazerem a onda num estádio e alguém se afogar!

Ambição

Nem o diabo escapa!!!

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!!!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

Desporto Rei

Portugal de A a Z

Portugal de A a Z

http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html

Novo acordo ortográfico

Tempos de crise

Sabes qual é a loja mais pobre?
É a vagina porque só lá vão tesos!

Só faltam as pipocas...

Uma maçã e um queijo vão ao cinema, mas este encontra-se fechado.
A maçã exclama:

- Que maçada!

E o queijo:

- E eu ralado...




Nota: Obrigado Tiago...

Beijinho ao trolha II

Capítulo 1 - A rima rica

1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?


Capítulo 2 - O trocadilho

7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.


Capítulo 3 - A metáfora

26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.


Capítulo 6 - Os religiosos

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.


Capítulo 7 - Os espirituosos

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.


Capítulo 8 - Quem desdenha…

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.


Capítulo 9 - Quando a canção falha

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesado

P.S. - Algumas estão repetidas noutro post mas assim ficam ordenadas por categorias...

P.P.S. - Queria pedir desculpa pela falta de assiduidade na publicação de piadas por parte dos membros do Dia de Calor mas estamos a atravessar uma fase complicada da nossa vida (o Flávio vai ser pai e vai deixar a escola, o Festa meteu-se nas drogas e foi preso por tráfico de marroquinos e assalto à mão armada e eu estou no 12.º ano). Mais uma vez, desculpem.

P.P.P.S. - Viva o PORTO!!!

Geração Mundial

Festa de Espuma

P:O que fazem 250 epilépticos numa discoteca?
R:Uma festa da espuma.

Á pato!!!

O que é um pato que não gosta de outro pato?

É um antipático!!!

Já não aparecia uma racista há muito tempo... Só isso e posts!

O que brilha mais num preto?

As algemas!

Não é piada, mas tinha que postar!

Atenção: LINGUAGEM IMPRÓPRIA, QUEM NÃO GOSTAR, META NA BEIRA DO PRATO!

Concordo plenamente que a linguagem não seja a mais apropriada mas, coisas destas só se podem dizer desta maneira!!!
Peço imensa desculpa mas, vou passar esta mensagem tal e qual como a recebi (mas só a maiores de 18, claro!!!!).
Creio que esta carta é merecedora de divulgação. Também... não tem nada de mais. Não é nada que não se saiba. No fundo, nós até pensamos precisamente da mesma maneira (se não pior).
REPASSEM! Merece.

REVOLTADO!!!! Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar. Porém, estou certa que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.A este saltou-lhe a tampa... e não é o único. Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo - brilhante texto.


Justo é o CARALHO.

Parece que o Primeiro Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.

Mais Justa é o CARALHO!!!!

São 23 horas, cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios O CARALHO!!!!!

Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20 horas por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.

E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa???; como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento minimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado?! Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?!
E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita?!

Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa?!

Justo é o CARALHO.

Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, e após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.

Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.

Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago.

Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.

Inventam as SCUTS. E eu pago.

O PEC. E eu pago.

O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.

Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece: Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a China.

A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.

O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.

O Sócrates vai á bola de avião Falcon da Força Aérea. E eu pago.

Sacrifícios???!! De quem, CARALHO?!

Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.

Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.

Os sacrifícios são distribuídos de forma justa?

Como? CARALHO...!

E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos E.U.A., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2008 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.

A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!!! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos.

Por alma de quem? Mais Justo??!!

Pois é meus amigos, Justo é o CARALHO QUE OS FODA!!!!!!!


Nota: Apesar de não ser piada, não resisti a postar. O pior é que o homem tem razão!!!

Geração Nortenha - Ele é Gay

Perguntar não ofende

O que diz o estomago ao viagra?
VAI PRO CARALHO!

Itália...lool

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu

dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse para

Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

Ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva: "Esparguete".

Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:

"Esparguete, esparguete, esparguete, esparguete e esparguete". Três com linguiça e dois sem.

....

Qual é a terra do pó?

Poland!

Um dia na vida de Socrates

Não vote em branco!!!

Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

Já sabe quem tem...

Toma lá que já almoçaste!!!

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais, com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da SIDA, o Joaquim merece.

Não se preocupem com o dinheiro,o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar 50 euros à hora, se for com mais de três homens são 200 euros e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são 300 euros.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.Com muito carinho, a vossa querida filha.

PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta do Pai:

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.

Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada.

Demos também baixado teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira de merda..."

As imagens viraram moda...

A testemunha que faltava!

(Clicar na imagem para ver mais nítido)

Dinheiro confortavelmente guardado

Fonte - IVA - Cão Azul

Se fosse meu filho o que eu lhe fazia.....

-Porque engoliste as moedas que eu te dei?-disse a mãe para o filho.
-Tu disseste que eram para o lanche.

Coitado do peixe

O que é que o peixe diz à "peixa"?

Estou "apeixonado" por ti!



E o que é que a "peixa" responde?

Não tens p(e)ixota para mim!!!

Só tem Mercedes na cabeça!!!

Foi descoberta uma tatuagem quando fizeram a autópsia à Princesa Diana.

O símbolo da Mercedes na testa!

É crude!!!

O que são 50 pretos a nadar?

Um derrame de petróleo!

Programação do canal Benfica

O prometido é devido... Aqui vai a programação do canal Benfica (adaptado do IVA - Cão Azul)


9:00 Alvorada da Águia Vitória

A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.





10:00 Barbas

Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:

Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix,

Margarida Prieto e estátua do Eusébio.



Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.



Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.



Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.





13:00 Primeiras Noticias Gloriosas

Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).





14:00 Benfica no Coração

Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.





17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar

A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.





20:00 Noticias Gloriosas da Noite

Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).





20:50 Meteorologia

Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.





21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos


Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.





22:00 CSI Apito Dourado




23:00 Black Tie

Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho

Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.





01:00 Ser Benfiquista

Hino cantado por Diamantino e Chalana.

Fim de emissão.




02:00 Televendas

Apresentado por Diamantino e Chalana

Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.

Morangos com açucar - Geração Nortenha 2

A receita é essencial

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...

- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Não resisti postar...

Onde é que as cobras normalmente vão tomar um copo?
Ao snake-bar.

Toma lá que já não almoças!

Um "espertinho" no café:

- Queria uma sandes de elefante.

O empregado:

- Desculpe, mas não temos pão!

Dia mundial da música!

Uma criança diz à mãe:

- Mamã, quando crescer quero ser músico.

Responde a mãe:

- Querido, não podes fazer as duas coisas.

Beef á Portuguesa

Orgulho em ser Português

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.

Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.




Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.

Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os Espanhóis concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio: 'Após escavações arqueológicas no sub-solo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da margem sul, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas Portugueses não encontraram absolutamente nada, tendo concluído que os antigos lusos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede...wireless!.