quarta-feira, 27 de maio de 2009
sábado, 23 de maio de 2009
Há que fazer contas à vida!
Matemática do amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Já não se brinca aos médicos como antigamente!
- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!
terça-feira, 19 de maio de 2009
sábado, 2 de maio de 2009
O que a globalização faz...
Quando é que um homossexual brasileiro fala alemão?
Quando está em pleno acto e pergunta ao companheiro:
- Doitch? (ler com sotaque brasileiro)
Nota: Tem mais piada verbalizado...
Créditos: Ricardo F.
Quando está em pleno acto e pergunta ao companheiro:
- Doitch? (ler com sotaque brasileiro)
Nota: Tem mais piada verbalizado...
Créditos: Ricardo F.
terça-feira, 28 de abril de 2009
Parece que faleceu...
Sabiam que o Luís Marques Mendes morreu?
Enforcou-se num bonsai!
Créditos: Carlos
Enforcou-se num bonsai!
Créditos: Carlos
domingo, 26 de abril de 2009
Foda-se!!! Um texto notável!!!
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas.
Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!
Nota: Não é bem uma piada seca mas não resisti.
Créditos: João Lage aka Tugas
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas.
Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!
Nota: Não é bem uma piada seca mas não resisti.
Créditos: João Lage aka Tugas
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Lesiona-se o Hulk...
Esta semana o Santiago Barnabéu, estádio do Real Madrid, assistiu ao vivo ao que até agora só se tinha sido visto nas páginas dos livros da Marvel e nos ecrãs de cinema. Um dos jogadores mais calmos do campeonato espanhol, o português Pepe, teve um ataque de raiva e transformou-se no seu alter ego: O Incrível Pepe. Segundo informações do Dr. Domingos Gomes, tal como Hulk é um resultado da exposição de Dr. Robert Banner a raios gama, Pepe poderá ter tido agora as consequências da sua exposição ao ar do balneário do FC Porto onde já tinham sido detectados indícios, embora com menor mediatismo, em jogadores como Frasco, Fernando Couto, Paulinho Santos, Jorge Costa. Segundo ex-médico do FCPorto este tipo de jogador só consegue sobreviver sem problemas no campeonato português sob supervisão de Pinto da Costa.
Fonte: Cão Azul
Fonte: Cão Azul
quarta-feira, 22 de abril de 2009
É o que dá ser obrigado a ouvir a RFM de manhã!
Recentemente, o Emir do Qatar esteve em Portugal uma visita de Estado.
Espero que tenha gostado de QaTar!
Espero que tenha gostado de QaTar!
quinta-feira, 16 de abril de 2009
sábado, 11 de abril de 2009
Eu fiquei com um peso na consciência depois de ter inventado esta piada!
Qual é o cúmulo da balança?
Ter um peso na consciência!
Ter um peso na consciência!
quarta-feira, 8 de abril de 2009
sexta-feira, 3 de abril de 2009
quarta-feira, 1 de abril de 2009
terça-feira, 31 de março de 2009
Clara que ovo!!!
Estavam dois ovos no meio da estrada, quando se vira um para o outro e diz:
- Ouves?
- Ovo.
- Ouves?
- Ovo.
segunda-feira, 30 de março de 2009
Aula de Português!
Qual é o tempo verbal da frase: "Não deveria ter acontecido"?
Preservativo Imperfeito!!!
Preservativo Imperfeito!!!
domingo, 29 de março de 2009
Tem menos olhos que barriga!
Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, vou enganar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, vou enganar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
quarta-feira, 25 de março de 2009
Ser português é:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viva Portugal, carago...
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
Ter três telemóveis.
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar o bilhete 'prá-geral' e saltar 'prá-central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Viva Portugal, carago...
segunda-feira, 23 de março de 2009
domingo, 22 de março de 2009
O gajo que não queria ir à tropa!
Texto verídico:
Exmo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto!
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
Exmo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto!
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
quinta-feira, 19 de março de 2009
Frase do dia!
"ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
Se soubessem Latim não pensavam asneiras...
Tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
Se soubessem Latim não pensavam asneiras...
quarta-feira, 18 de março de 2009
Linha de apoio ao aos frustrados com o seu clube: 0571... Ligue já!
Sabiam que o Sporting passou a treinar com 2 equipamentos diferentes?
Um patrocinado pela 5 à sec e outro pela 7up!
Parece que a mulher do Quique estava com uma vontade enorme de foder no fim de semana passado. Virou-se para o treiandor encarnado e disse:
- Quique! Quarto!!!
Ao que Flores respondeu:
- O quê? Já nos passaram outra vez???
Nota: Como estive alguns dias sem vir ao blog, estas 2 piadas servem como uma semana de futebol condensada!
Um patrocinado pela 5 à sec e outro pela 7up!
Parece que a mulher do Quique estava com uma vontade enorme de foder no fim de semana passado. Virou-se para o treiandor encarnado e disse:
- Quique! Quarto!!!
Ao que Flores respondeu:
- O quê? Já nos passaram outra vez???
Nota: Como estive alguns dias sem vir ao blog, estas 2 piadas servem como uma semana de futebol condensada!
terça-feira, 10 de março de 2009
sexta-feira, 6 de março de 2009
O Batman cheira a catinga!
Quando um branco morre e vai para o céu, é um anjo.
E quando um preto morre?
É um morcego!!!
E quando um preto morre?
É um morcego!!!
terça-feira, 3 de março de 2009
Olha a Sorte Grande...Amanhã anda à roda
O Mantorras compra a lotaria.
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
O número vencedor é o 200345.
O dele é 200345 e ele diz:
Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
domingo, 1 de março de 2009
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Sofremos Cinco, Porra!!!
A mulher do Paulo Bento hoje de manhã, ao acordar disse:
- Paulo, Paulo, acorda que já são 6!!!
- O quê??? Já marcaram mais um???
- Paulo, Paulo, acorda que já são 6!!!
- O quê??? Já marcaram mais um???
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Que insecto azeiteiro!!!
O filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
- Claro que não filho, mas que raio de pergunta é essa?
- Ah... Então comi uma barata!
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
- Claro que não filho, mas que raio de pergunta é essa?
- Ah... Então comi uma barata!
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Segunda piada seguida que posto sobre coisas gordas!
Como so chama uma placa muito muito muito muito muito mas mesmo muito gorda?
PLACONA!!!
PLACONA!!!
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
domingo, 15 de fevereiro de 2009
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Feliz Dia dos namorados!
Depois de esperar uma hora e meia pelo namorado para irem jantar, a rapariga fartou-se, tirou o vestido, vestiu o pijama e foi ver televisão.
Meia hora depois batem à porta.
Ela abre e o namorado diz:
- É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!
Meia hora depois batem à porta.
Ela abre e o namorado diz:
- É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!
Esta é tão estupida que eu não consigo arranjar nenhum título!
Como é que se caçam coelhos?
Esconde-se atrás de uma árvore e imita-se o grito da cenoura!
Esconde-se atrás de uma árvore e imita-se o grito da cenoura!
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
Afinal não é catinga.. É cheiro a esturro!
O que diz um bebé branco para um bebé preto?
A minha mãe deu à luz. A tua deu curto circuito!
A minha mãe deu à luz. A tua deu curto circuito!
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Sobre rodas
Um menino para o pai:
- Papá... Este Natal quero uns patins!
- Porquê? A cadeira de rodas não te chega???
- Papá... Este Natal quero uns patins!
- Porquê? A cadeira de rodas não te chega???
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Coitado do Flávio!
O que é que acontece quando um dos membros de um casal gay morre?
O outro fica uma bicha solitaria!
O outro fica uma bicha solitaria!
sábado, 7 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Será que estava de ressaca?
O que se passou para haver um grão de arroz num lavatório da Somália?
Um homem esteve a vomitar a noite toda!
Um homem esteve a vomitar a noite toda!
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Muita RATA e Pouca PICHA
DESCULPEM LÁ, MAS A NOSSA LÍNGUA É MUITO TRAIÇOEIRA. ASSIM,"OPEN THE MIND" E APRENDAM MAIS UM POUCO, TÁ BEM?!!
Muita RATA e Pouca PICHA...
Não, não se trata de palavrões, é apenas Geografia!
Não, não se trata de palavrões, é apenas Geografia!
São localidades que existem em:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos por isso, em Portugal, uma Picha... para onze Ratas !
O Manele ... de Mora ... no Verão
O Manele, de Mora, alentejano de gema, de férias, no Algarve, adormeceu na
praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital de Faro, com a pele completamente vermelha,
cheio de bolhas e, com dores eram horríveis.
Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, por sinal, um alentejano de Beja, foi ver o Manele e prescreveu
que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço, também ela alentejana, completamente
boquiaberta, perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão para que serve, ao Manele, o Viagra nas condições em q'ele está?
Ao que o médico respondeu:
- Atão na se tá memo a vere ! É p'rós lençois ficaren'afastados das
quêmaduras das pernas !!!'
praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital de Faro, com a pele completamente vermelha,
cheio de bolhas e, com dores eram horríveis.
Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, por sinal, um alentejano de Beja, foi ver o Manele e prescreveu
que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço, também ela alentejana, completamente
boquiaberta, perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão para que serve, ao Manele, o Viagra nas condições em q'ele está?
Ao que o médico respondeu:
- Atão na se tá memo a vere ! É p'rós lençois ficaren'afastados das
quêmaduras das pernas !!!'
sábado, 24 de janeiro de 2009
Lista de super-mercado de um inglês
Ler com pronúncia portuguesa.
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Até me admira ela não saber!
Isto deve ser só para disfarçar! Eu acho que ela até com os dentes deve saber pôr!
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
Tipologia do Cagalhão
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão super estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto aquela que dói tanto, tanto, tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão 'Splash'
O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão 'Após uma festa'
Um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele caia...
E não se ponham com merdas, porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas tens de colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebes-te que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão super estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos... A ponta do cagalhoto aquela que dói tanto, tanto, tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão 'Splash'
O que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão 'Após uma festa'
Um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
Só pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto 'Suprise '!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir.
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu... Esperas que abanando o rabo ele caia...
E não se ponham com merdas, porque todos nós cagamos e já passamos por isto...
sábado, 17 de janeiro de 2009
És cá uma bomba!
Sabem que o Bin Laden é taliban.
Porque é que ele não volta?
Porque (es)taliben!!!
Créditos: Flávio. Já que ele não posta, posto eu as piadas dele!
Porque é que ele não volta?
Porque (es)taliben!!!
Créditos: Flávio. Já que ele não posta, posto eu as piadas dele!
domingo, 11 de janeiro de 2009
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
Morres!
Durante um naufrágio de um cruzeiro o comandante anuncia:
- Mulheres para o bote do lado direito e homens para o do lado esquerdo!
Levanta-se o Flávio e pergunta:
- E então e eu? Morro afogado?
- Mulheres para o bote do lado direito e homens para o do lado esquerdo!
Levanta-se o Flávio e pergunta:
- E então e eu? Morro afogado?
segunda-feira, 5 de janeiro de 2009
É gato é...
Entra o pai no quarto dos filhos e vê uma coisa estranhíssima e pergunta:
- Festa, que estás a fazer?
- Estou a ir ao cu ao gato!
- Flávio, que estás a fazer?
- Miaauuu!
Nota: Isto é o castigo por não postarem há muito tempo.
- Festa, que estás a fazer?
- Estou a ir ao cu ao gato!
- Flávio, que estás a fazer?
- Miaauuu!
Nota: Isto é o castigo por não postarem há muito tempo.
domingo, 4 de janeiro de 2009
Benfica TV contrata “senhor dos adeus” para programa que estreia com despedida da Taça de Portugal e Taça Uefa
O “senhor dos adeus” é uma conhecida figura lisboeta que muitas noites está nos semáforos da zona Saldanha/Picoas acenando aos carros que passam. Depois do afastamento da taça de Portugal e com o previsto afastamento da Taça Uefa na próxima quinta-feira, o canal Benfica TV não perdeu tempo e assegurou a contratação da personagem lisboeta. ” Não foi uma contratação fácil, tivemos que nos antecipar porque sabíamos que o Sporting também já o tinha sondado, não para fazer um programa de TV mas para o lugar de defesa esquerdo, porque os que têm lá também vêem os adversários passar por eles e nem adeus lhes dizem. Não foi difícil chegar a acordo porque, apesar de usar lentes verdes nos óculos sabemos que ele é do Benfica desde pequenino.” contou ao IVA fonte do canal, acrescentando “pensamos que “O Adeus Glorioso” poderá ser um programa de sucesso, não só para dizermos um adeus oficial às competições que vamos sendo eliminados, mas também para nos despedirmos dos jogadores que contratámos e que vamos emprestar a outros clubes, de treinadores que despedimos, dirigentes…sabe, o Benfica é um clube muito português e a saudade também está muito enraizada na nossa cultura clubista .”
Fonte: IVA - Cão Azul
Fonte: IVA - Cão Azul
sábado, 3 de janeiro de 2009
Ficou bem plantado...
O que é um pão com um vaso lá dentro?
Um pão com planta...
Créditos: Anónimo.
Nota: De futuro, tentem mandar as piadas para o e-mail do blog (no lado direito da página). Serão postadas com os devidos créditos). Obrigado
Um pão com planta...
Créditos: Anónimo.
Nota: De futuro, tentem mandar as piadas para o e-mail do blog (no lado direito da página). Serão postadas com os devidos créditos). Obrigado
sexta-feira, 2 de janeiro de 2009
Quem ri por ultimo...
A Marieta e o Zezinho brincam ao médicos.
- Ah ah ah! Meti o meu dedo no teu umbigo
- Ah ah ah! Não era o meu umbigo...
- Ah ah ah! Não era o meu dedo...
- Ah ah ah! Meti o meu dedo no teu umbigo
- Ah ah ah! Não era o meu umbigo...
- Ah ah ah! Não era o meu dedo...
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
Para os fãs de Harry Potter...
O Draco Malfoy e já veio.
O Rubeus Hagrid pessoas malvadas mas não agride pessoas boas.
Espero que já tenham curado a ressaca... Para mim ta difícil...
O Rubeus Hagrid pessoas malvadas mas não agride pessoas boas.
Espero que já tenham curado a ressaca... Para mim ta difícil...
quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
Como diz o Petit: Boas esntradas!!!
O carneiro para a ovelha:
-Tens uma lã tao macia...
E responde a ovelha:
- Foda-se! Mas nós viemos aqui para foder ou para fazer tricot???
Deixo-vos com uma mensagem de esperança para o ano que se avizinha:
"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão" - Eça de Queirós
Bom 2009
-Tens uma lã tao macia...
E responde a ovelha:
- Foda-se! Mas nós viemos aqui para foder ou para fazer tricot???
Deixo-vos com uma mensagem de esperança para o ano que se avizinha:
"Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão" - Eça de Queirós
Bom 2009
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
segunda-feira, 29 de dezembro de 2008
domingo, 28 de dezembro de 2008
Recebi este mail e achei piada!
Para todos aqueles que em 2008 me passaram correntes dizendo que, se reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo.
Obrigado.
Em 2009 por favor mandem dinheiro, presentes ou vales de gasóleo.
Obrigado.
sábado, 27 de dezembro de 2008
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
Agora safa-te!
Como é que o McGyver nasceu?
O pai dele masturbou-se para o chão e disse:
- Desenrasca-te!
O pai dele masturbou-se para o chão e disse:
- Desenrasca-te!
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
Feliz Natal
Porque Pai Natal não vai á Somália?
- Porque, na última vez que ele foi, comeram uma rena.
- Porque, na última vez que ele foi, comeram uma rena.
Feliz Natal!
E os vencedores do concurso de Natal são:
3.o lugar: Joaquim Ribeiro
- Ó Pai Natal! Róis as unhas?
- Rou Rou Rou!!!
2.º lugar : José Aníbal Cruz
Qual é a diferença entre o homem das neves e a mulher das neves?
As bolas de neve...
1.º lugar: Catarina Arieira
A mãe pergunta à filha de cinco anos:
- O que queres para o Natal?
- Um preservativo.
- Um preservativo???
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
Obrigado e parabéns a todos os que participaram. Todas as piadas eram de altíssima qualidade (melhores que as que já estão no blog).
Ah... E aqui está o prémio:
Nunn Bush Shoes - óptimos para atirar a figuras públicas com menos de 20 no teste QI (experimentem com o Sócrates ou com a Ministra da Educação, se bem que essa prefere ovos!)
Feliz Natal a todos!
3.o lugar: Joaquim Ribeiro
- Ó Pai Natal! Róis as unhas?
- Rou Rou Rou!!!
2.º lugar : José Aníbal Cruz
Qual é a diferença entre o homem das neves e a mulher das neves?
As bolas de neve...
1.º lugar: Catarina Arieira
A mãe pergunta à filha de cinco anos:
- O que queres para o Natal?
- Um preservativo.
- Um preservativo???
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
Obrigado e parabéns a todos os que participaram. Todas as piadas eram de altíssima qualidade (melhores que as que já estão no blog).
Ah... E aqui está o prémio:
Nunn Bush Shoes - óptimos para atirar a figuras públicas com menos de 20 no teste QI (experimentem com o Sócrates ou com a Ministra da Educação, se bem que essa prefere ovos!)
Feliz Natal a todos!
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Macho Latino!
Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
Este puto vai dar político!
Diz o filho para a mãe:
- Mamã, mamã, na escola chamaram-me mentiroso!
Responde a mãe:
- Cala-te que tu ainda nem andas na escola!!!
P.S. Termina hoje o concurso de Natal... Aceitamos piadas até hoje à meia noite!
Participem... Nem que seja para finalmente verem uma piada de jeito neste blog!
- Mamã, mamã, na escola chamaram-me mentiroso!
Responde a mãe:
- Cala-te que tu ainda nem andas na escola!!!
P.S. Termina hoje o concurso de Natal... Aceitamos piadas até hoje à meia noite!
Participem... Nem que seja para finalmente verem uma piada de jeito neste blog!
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
domingo, 21 de dezembro de 2008
E não falta muito fai-se o campeonato!
Sabem que agora o Benfica vai mudar o símbolo da águia para três foices?
Foice a UEFA, foi-se a taça, e foice a honra!
Foice a UEFA, foi-se a taça, e foice a honra!
sábado, 20 de dezembro de 2008
Já disse que não!
No dia do aniversário:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos, posso usar soutien?
- Não, não podes.
No dia seguinte:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos e um dia, posso usar soutien?
- Não, pá, não podes.
Passa-se mais um dia:
- Mãe, eu já tenho dezasseis anos e dois dias. Posso usar soutien?
- Já nem te posso ouvir, Flávio!
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos, posso usar soutien?
- Não, não podes.
No dia seguinte:
- Mãe, agora que já tenho dezasseis anos e um dia, posso usar soutien?
- Não, pá, não podes.
Passa-se mais um dia:
- Mãe, eu já tenho dezasseis anos e dois dias. Posso usar soutien?
- Já nem te posso ouvir, Flávio!
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
domingo, 14 de dezembro de 2008
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão os teus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o pequeno almoço, lava a louça e ajuda na limpeza. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus o abençoe!
- Que bom! E o Francisco? Também se casou?
- Casou-se, sim, mas coitadinho dele, teve muito azar! Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o pequeno almoço, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
Uma pergunta à outra:
- Como vão os teus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o pequeno almoço, lava a louça e ajuda na limpeza. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus o abençoe!
- Que bom! E o Francisco? Também se casou?
- Casou-se, sim, mas coitadinho dele, teve muito azar! Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o pequeno almoço, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!
sábado, 13 de dezembro de 2008
Explica-te melhor!
O padre pergunta ao seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os teus pecados ?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos. Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados.
- Padre, estou-lhe a dizer: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
- Meu filho, quais são os teus pecados ?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que comungaste há três anos. Isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados.
- Padre, estou-lhe a dizer: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Concurso de Natal - Piadas Secas
Está aberto o concurso de Piadas Secas de Natal do Dia de Calor.
Mandem as vossas piadas sobre o Natal para diadecalor@live.com.pt e habilitem-se a fantásticos prémios - um jantar com o Flávio seguido de dança do varão (ele tem muito jeito).
Podem mandar as piadas até dia 23 de Dezembro.
Serão atribuídos prémios às 3 melhores piadas.
Mandem as vossas piadas sobre o Natal para diadecalor@live.com.pt e habilitem-se a fantásticos prémios - um jantar com o Flávio seguido de dança do varão (ele tem muito jeito).
Podem mandar as piadas até dia 23 de Dezembro.
Serão atribuídos prémios às 3 melhores piadas.
Até ficou vermelho!
O que é um piónes?
Um M&M com tesão.
Nota: Depois de uma fase difícil ultrapassada esperamos voltar a postar regularmente como antes. Pedimos desculpa pelo incómodo (de voltar, é claro).
Um M&M com tesão.
Nota: Depois de uma fase difícil ultrapassada esperamos voltar a postar regularmente como antes. Pedimos desculpa pelo incómodo (de voltar, é claro).
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Nem o diabo escapa!!!
Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!!!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres!!!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
domingo, 23 de novembro de 2008
terça-feira, 11 de novembro de 2008
Só faltam as pipocas...
Uma maçã e um queijo vão ao cinema, mas este encontra-se fechado.
A maçã exclama:
- Que maçada!
E o queijo:
- E eu ralado...
Nota: Obrigado Tiago...
A maçã exclama:
- Que maçada!
E o queijo:
- E eu ralado...
Nota: Obrigado Tiago...
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
Beijinho ao trolha II
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesado
P.S. - Algumas estão repetidas noutro post mas assim ficam ordenadas por categorias...
P.P.S. - Queria pedir desculpa pela falta de assiduidade na publicação de piadas por parte dos membros do Dia de Calor mas estamos a atravessar uma fase complicada da nossa vida (o Flávio vai ser pai e vai deixar a escola, o Festa meteu-se nas drogas e foi preso por tráfico de marroquinos e assalto à mão armada e eu estou no 12.º ano). Mais uma vez, desculpem.
P.P.P.S. - Viva o PORTO!!!
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesado
P.S. - Algumas estão repetidas noutro post mas assim ficam ordenadas por categorias...
P.P.S. - Queria pedir desculpa pela falta de assiduidade na publicação de piadas por parte dos membros do Dia de Calor mas estamos a atravessar uma fase complicada da nossa vida (o Flávio vai ser pai e vai deixar a escola, o Festa meteu-se nas drogas e foi preso por tráfico de marroquinos e assalto à mão armada e eu estou no 12.º ano). Mais uma vez, desculpem.
P.P.P.S. - Viva o PORTO!!!
domingo, 9 de novembro de 2008
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