Mais uma conversa super-intressante do neiba e do flávio

Chamada

Um homem ia a passar junto à porta da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

“Filho da P*ta, Ladrão, Bandido, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Corrupto, Palhaço, Trafulha, Preguiçoso de M*rda, Vendido, Panasca, Larápio, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...”

Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:

- O que se está a passar aí dentro? Estão a discutir?!

- Não, responde o segurança. Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém!!!

No comments

Sim sou eu...

Era uma vez um gajo tão macho tão macho que, em vez de omoplatas, tinha heteroplatas.

Humor negro

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Este mundo está pedido...

Por falar em exame de código...

Um pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.

Quem tem prioridade?

O vibrador porque é motorizado!

Consultório da Maria

Numa loja de roupa...

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
-Vendem camisas de noite?
-Não, de noite estamos fechados...

Até que enfim uma piada sobre o Haiti!

Qual é a bebida que já não é preciso agitar antes de abrir?

Haiti de limão!

Queres beef?

Na faculdade de geografia de Coimbra?

- Festa, estudaste geografia?

- Estudei sim, sra professora!

- Onde fica o Chile?

- Na página 76!!!

Já não se pode ser engenheiro...

Venha cá!

Como se chama a urina dos diabético?

Pingo Doce...

Gaivotas com o QI super valorizado...

Um tipo entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, acho eu!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, como vai o Benfica?

Gente sem vergonha

Encostar é o mesmo que enfiar

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...

E o Padre:
- Que quer dizer com "quase"?

- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro.

O Padre, que estava à espreita, grita:

- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!

- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

O novo pc apple do neiba

Nem todos podem ser cegos...

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:

- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - Responde o menino.

No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:

- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Viagra

Confusões...

Quando o Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à mulher:

- Foi comida?
- Foi, mas vai casar...

Quem vê caras nao vê corações...

Super-Bock Blog Awards

Caros leitores/seguidores/fãs/pessoas que só leram isto por engano enquanto procuravam uma receita de tripas à moda do Porto



Abrem amanhã, dia 24 de Fevereiro, as votações para os melhores blogs nacionais.

Quem votou no ano passado, pode usar as 76 contas que criou para votar, como prémio não precisa de criar mais.

Quem não votou, tem que criar 254 contas e votar com todas, só para castigo.

Aviso já qye o pai do Festa tem um restaurante e quem apresentar prova em como votou mais do que 96 vezes tem direito a uma mariscada gratuita!



Atenciosamente, os idiotas do costume:

Neiba
Festa
Flávio

Os papagaios não sao racistas...

Uma senhora preto com um papagaio ao ombro e diz:

- Belo animal.

Diz o papagaio:

- Gosta? Trouxe-o de África!

Bis...

-Mãe, Mãe a sopa está muito boa!
-Que bom filho, então repete.
-Mãe, Mãe a sopa está muito boa!

O neiba em cima do flávio

Notícia de última hora!

O Carvalhal foi despedido e o Sporting contratou o Saramago como treinador.

Com ele o Jesus está f...dido !

Isto sim é um tasco de machos!!!

A receita para pôr os portugueses felizes...

Diz o Primeiro-Ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - Diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - Diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a Senhora da limpeza:
- Porque é que o senhor primeiro-ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

O aki sempre com grandes promoções,,,

Recordar é viver... ou então nao...

A professora queria persuadir os alunos a comprarem todos uma cópia da fotografia.

- Pensem como será extraordinário daqui a uns anos olharem para esta foto e dizerem: "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é engenheiro!"

Um aluno diz do fundo da sala:

- E ali está professora, que agora está morta!!!

Saw 6

Just for fun

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui...
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica.
Com esta descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta:
- É preto?
- Sou...

Bom Carnaval

Guess who's back...

De volta à actividade depois de uma fase algo atribulada... Exames e tal... Mas já vi que tenho sido bem substituído... O Festa tá lhe a dar! Também é para isso que lhe pago, que diabo!

Vamos então recomeçar a bombardear este mundo fantástico, que é a Internet, de lixo:


Como sair de repente para cagar:

Ainda há quem obdeça...

Pisadura

Vão duas pessoas num elevador e uma pergunta:
- Que piso? E a outra responde:
- Neste momento, o meu pé!

A internet chega mesmo a todo o lado...

Pontos de vista

Diz o leite para o vinho:

- Tu és mau! Embebedas e matas de cirrose!

E eu dou saúde!

Responde o vinho: - sim, mas a minha mãe é uma uva e a tua é uma vaca...

Afinal ser benquista tem alguma vantagem...

Diário de um padre

"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa,

que no Sermão não conseguia falar.

Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei

como devia fazer para relaxar.

Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver

que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo,

e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de

uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo,

que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1 - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água

e não umas gotas de água na VODKA;

2 - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3 - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4 - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos

abraçá-la e beijá-la;

6 - Os mandamentos são 10 e não 12;

7 - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8 - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus Apóstolos

como "JC & Companhia";

9 - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10 - Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11 - Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12 - A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13 - Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14 - Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15 - Utiliza-se o termo Ámen e não "Á meu";

16 - As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis.

Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17 - Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite

abanar-se quando estiver com calor;

18 - Os pecadores vão para o inferno e não para

"a puta que os pariu";

19 - A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível,

mas fazer um "comboio" pela igreja...;

20 - Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja

"HOSTIA BAR."

Coitados dos sapos

in "O Jogo"

Uma questão de educação

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente o Manuel solta um estrondoso pum. Diz o outro:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso à frente da minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

Modernices...

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!

Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:

- Aaaahhhh minha grande p...!

Nem o galo de Barcelos te escapou!

Coisas de alunos...

PROFESSORA: Jorge, o que dão as ovelhas?
JORGE: Lã
PROFESSORA: Matilde, o que dão as galinhas?
MATILDE: Ovos
PROFESSORA: Luís, o que dão as vacas?
LUÍS: Trabalhos de casa

Cada um tem o seu método....

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê?

O Joãozinho responde:

- Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está com o namorado, eu ouço-a dizer-lhe "Cospe na cabecinha que entra melhor!!!"

Assim também quero ser enfermeiro...

Uma mulher estava internada, em coma, incapaz do mínimo movimento.
Nove meses depois, ainda internada, ela aparece grávida, para espanto de todos!

Aí, a direcção do hospital reuniu-se e começou a investigar o caso.
Surgiu um nome, um enfermeiro novo, admitido exactamente quando ela ficou grávida.
A polícia começa o interrogatório:

- Podes começar a falar, tarado! Foste tu que engravidaste a pobre mulher?

- Fui sim senhor! - respondeu o gajo - Mas só cumpri as ordens! Só fiz o que estava escrito na placa!

Voltaram ao hospital e leram a placa, que dizia:

"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo: COMA."



Créditos: Ana M.

O Facebook chega a Angola...

Créditos_ Joaquim C.

Porque chumbamos nos exames...

Um ano tem 365 dias para podermos estudar...

Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia,por ano, isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer,assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias. Restam-nos 81 dias.
Exames e testes ocupam, no mínimo, 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.Digamos que no minimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias!
Só resta 1 dia!!! Porém, esse único dia... é o teu aniversário!

BOA SORTE A TODOS OS QUE ESTÃO EM EXAMES!!!

Créditos: João S.

Um copo de água para a mesa 1 pf....

-De onde vem a pura lã virgem?
-Das ovelhas que correm mais que o pastor....

O homem que a mantinha em cima...

Porque é que o Salazar andava sempre com a mão no bolso??
Para manter a dita-dura.

Smart vs Lamborghini

CSI Miami

Vira-se o Horatio Caine do CSI Miami para um colega:
- Então Delko, que temos aqui?
- Uma vitima do sexo feminino que foi esfaqueada e depois violada. Há vestígios de esperma nos ouvidos. O que achas, H?
- Eu acho... que a vítima ouviu o assassino a vir.

Joninho, the Man, the Legend...

Piada fácil? Talvez não... E agora o blog é internacional...

My wife is cancer...

It's ironic how she died.

...

She was attacked by a giant crab!



Créditos: Jonny

Nem sempre tudo é o que parece...

Estava um casal de namorados na cama. Ela começa a acariciar os tomates dele durante algum tempo. Estranhando a atitude, ele pergunta:

- Porque gostas tanto de fazer isso?

Ao que ela responde:

- Tenho saudades dos meus...


Créditos: Jonny

Concurso Natal - resultados

3º prémio: D. Juan


Será que o Pai Natal existe?

Não. Mas já existiu, só que houve um ano em que se esqueceu de dar prenda ao Chuck Norris...


2º prémio: Xana


Joãozinho era um menino pobre que mandou uma carta ao Pai Natal.
Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la.
Nela, Joãozinho dizia que não queria presentes e sim 20€ para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre mas trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e lá angariou 10€, que foram enviados a João em nome de Pai Natal.
Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de João para o Pai Natal.
A carta dizia:

"Querido Pai Natal, muito obrigado pelo dinheiro que me mandou. A minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que mandar dinheiro para mim, entregue directamente no meu endereço, pois aqueles FDP do correio meteram a mão em metade!"


1º prémio: Ana M.

Meu querido Pai Natal,

Este ano levaste o meu cantor e dançarino preferido, Mickael Jackson, o meu actor preferido Patrick Swayze, a minha actriz preferida Farrah Fawccet. Só te quero recordar que o meu político preferido...

...é o JOSÉ SÓCRATES!



And now... o prémio:

Uma viagem a fátima a pé! Com estadia paga debaixo da ponte e refeição na valeta acompanhada com água da chuva gourmet! Uma oferta da agência de viagens "Vá indo!".


Parabéns aos vencedores e obrigado a todos pela participação.

Atitudji e carizma...

Qual a diferença entre um computador português e um brasileiro?

O português tem memória e o brasileiro... uma vaga ideia!


Nota: Já está na altura de abrirmos os olhos! Passamos a vida a levar com piadas dos brasileiros enquanto nós gozamos com os alentejanos!

Apartheid

Havia um gajo tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados.

Oh... things... and their complexity...

Qual é a definição de "fazer amor"?

Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão a foder.

Concurso de Natal Piadas secas - Dia de Calor

Acaba hoje o concurso de Natal piadas secas - Dia de calor.

Aceitamos piadas até as 0:00h de hoje.

Boa sorte

E sem raquetes,,,

Dois alentejanos foram jogar ténis.

Voltaram descalços.

Miaaauu...

Porque é que o gato mia para a Lua, mas a Lua não mia para o gato.

Porque astro-no-mia.

Ai k winduuh!

O que é que tem 500 pernas e nenhum pêlo púbico?

A primeira fila de um concerto dos Tokio Hotel.

Sinceridade a cima de tudo...

Apesar das transgressões recentes, Tiger Woods nunca mentiu à mulher: sempre que ela perguntava onde ia, ele respondia «dar uma tacada».

Zona Dread

Tá explicado o mito do papão!

O que tens debaixo da cama?

Assuntos... Sempre me disseram para dormir sobre o assunto!



Créditos: Flávio

Tributo ás Sogras (3)

Apetece dizer: "Jovem, se a tua sogra é uma jóia, temos o estojo ideal - Funerária Dia de Calor."

O mata-moscas não engana...

Uma mulher entra em casa e vê o seu marido com o mata-moscas na mão.
Intrigada, pergunta:

- Que estás a fazer?

Ao que o marido responde:

- Estou a matar moscas.

E a mulher:

- Ah! E já mataste muitas?

- Já matei 3 machos e 2 fêmeas! - afirma o marido

A mulher, estranhando tal afirmação, pergunta:

- Como sabes quais os machos e as fêmeas?

- É fácil. 3 estavam no copo de cerveja e 2 no telefone.


Créditos: Ana Martins ;)

E ainda há quem se queixe do trabalho que tem...

Porque é que os elefantes têm 2 buracos na tromba?

Um para a água quente e outro para a água fria


Créditos: Kina

Tributo às sogras (2)

Nota: Só para os leitores brasileiros... (eles andam aí)

Para não dizerem que somos machistas...

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.

- Há alguém aqui? - pergunta baixinho - HÁ ALGUÉM AQUI?? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM?

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava... snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...

- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!!!


Créditos: Bianca

Tributo ás Sogras (1)

POM, POM, POM, com manteiga é que é bom!

Quem é a mãe do pão?

É a manteiga.


By: Flávio (já que não posta dá ideias!)


O que é um pão com dinheiro dentro?

Panrico


By: Me (depois de uma longa noite)

II Concurso Natal 2009

Está aberto o concurso de Natal 2009!

Se têm piadas secas alusivas à época natalícia que faziam as renas do Pai Natal ficar com sede, enviem para o mail do costume - diadecalor@live.com.pt.

Aceitam-se piadas até ao dia 23 de Dezembro.

Prémios para as 3 melhores piadas.

Nota: piadas enviadas por comentários não serão contabilizadas.

Queres bolacha maria?

Na discoteca:

- Como é que te chamas?

- Sonasol e tu?

- Maria.

- MARIA??? Mas isso não é nome de bolacha?

Vamos lá explicar melhor a Bíblia...

Abraão levou o filho para o deserto.
Amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:

- Abraão, Abraão, que é isso???

- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!

- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé!

- Mas Senhor...

- Abraão, solta o menino!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado... correu, correu, correu e Abraão gritava:

- Filho volta, filho volta, o Senhor libertou-te!

O menino parou, longe, e gritou:

- Libertou o caralho! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido!!!

Blogspot

Timor

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação.
- Uma manifestação, mor?!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor???
- Não sei, talvez por Timor!
- Por mim mor, QUE QUERIDOS!!!

Autonomias

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE!
- Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
- Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!
- E depois?
- Depois, bem, depois masturbei-me sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!

Novas Tecnologias

Os piropos com mais lata

De volta á actividade

O que faz um hipopotamo em cima de uma tartaruga?!


Hipop tuga!

Será que lho devolveram?

Esta nem com um curso das novas oportunidades

Amen!

Quais foram as últimas palavras de Cristo aos alentejanos?

Não façam nada até eu voltar.



Créditos: Ana Martins

Se a paris hilton e a madonna sofrem com isto, também eu tenho que sofrer não é?

Este blog é toda uma anedota:

http://jesuscristoemeunamorado.blogspot.com

Não merece comentário!

Vais num carro. O que é que fazes para virar?

Abres a janela.



Explicação: Vir - Ar



Créditos: Cristo aka Sá-sá

Ai...

Depois de quase um mês fora do activo, em que cheguei mesmo a considerar acabar com o blog (se calhar não era pior), inventei esta verdadeira pérola:


Pode-se dizer que a borracha no topo de um lápis é tecnologia de ponta!

Surprise...

Bin Laden liga para G. Bush:

- Tou Bush, tenho uma boa e uma má notícia para te dar...

- Então...?

- A boa é que vou-me entregar!

- Boa, Bin! E a má?

- Vou de avião!

Hakuna matata!

Estava o Leão na posição de ataque, rabinho bem levantado e... veio o Timon e Pumba!

E não é de frio!

Que diz uma banana a um vibrador?

Eu é que vou ser comida e tu é que estás a tremer!

Não vou comentar...

O que é um pontinho verde na Antárctida?

Um pingreen!

A princesa e o sapo... O Nuno Gomes e o SCP...

Porque é que os adeptos do Sporting deixaram de ser lagartos e passaram a ser sapos?

Porque são pequenos, verdes e andam inchados!!!

Peinxativo!

Estão dois peixes num aquário a discutir cada vez mais, até que um amua e vai para um canto. Passado um pouco, começa a pensar, a pensar, esboça um sorriso e vai ter com o seu amigo e diz:

- Ok, se tu dizes que não existe Deus, então quem é que muda a água?

Se for nos braços ainda se faz cotovelinhos...

O que se tem quando se bate com uma raquete num leproso?

Esparguete!

Têm que criar o genérico disto...

Qual o medicamento ideal para uma pessoa com dificuldade em respirar?

Ar comprimido!




Nota: Peço desculpa pela tão demorada ausência, mas acontece que verifiquei que antes desta piada, o blog totalizava 666 posts... Como achei que daria azar publicar mais alguma coisa, hesitei... Mas pensando melhor achei que isto era um sinal lá de baixo. O Demo deve estar agradecido por eu estar a ajudar a secar isto cá em cima, permitindo às pessoas mazinhas (aka Festa aka Flávio aka Hello Kitty) que morrem adaptarem-se melhor ao ambiente do Inferno...

Moeda: A piada foi "inventada" por mim, por isso nada de culparem a Dora ou o Lince Ibérico pelo actual estado do planeta.

Oú ta tu?

Dois maricas estão em casa e resolvem brincar às escondidas.
Um deles começa logo a ditar as regras:

- Se me encontrares comes-me, se não me encontrares estou atrás do armário.

Coelhinho, se eu fosse como tu...

O que é amarelo e muito peludo?

Um coelho com um ovo estrelado em cima!

Uma pérola do ensino de matemática em Portugal!

Já são campeões!