Uma questao de pontaria...

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?

- Não, meu filho. É pontaria!

não me apetece marcar mais...

Conclusao

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista ... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

Tens telemóvel TMN? Tenho Nokia

Uma serie de conselhos...

Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.
Evite uma vida sedentária: beba água!
Evite acidentes: faça de propósito!
Não roube, a DGCI detesta concorrência.
Se não pode vencer o inimigo, corra!
Não deixes a escola interferir na tua educação!
Poupa no papel higiénico, usa os dois lados!
A escola é de todos: estraga a tua parte.

Sofás para sogras (3)

Desespero...

O desepero é tanto que vale tudo...

Irritado

Ignorancia XXL

De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não.
A gente temus que se preocuparmos com o probrema do analfabetismo.
Inglês eu não sei, mas em português eu sou fêra!
Herrar é umano, seus bando de inginorantes.
Um expert é um homem que parou de pensar. Para quê pensar, se ele é um expert?

Os abitos sao os maiores ladroes do fatebol!!

Confissao

Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.
Eu estou em forma... Redondo é uma forma, não?
Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

WTF??? Até no google os politicos são ladrões...

1 - Entra no Google: www.google.pt


2 - Digita o seguinte: "politico honesto"


3 - Prime em "Sinto-me com sorte" e não em "Pesquisa do Google"


4 - Vê o resultado (lê com atenção)!

Alentejo sem lei

Espaçosa

Era uma vez uma mulher tao gorda, mas tao gorda que uma vez foi a´ televisao e apareceu em todos os canais!!!



Credito: Cedida pelo Sergio

Movimento Nicolá... LOOOL...

Malcriadoes

Filipinos

P- Qual e a bolacha preferida dos cegos??
R- Filipinos, prova filipinos e verás!!!



Credito: Piada cedida pelo Jorge, importada do estrangeiro, mais concretamente de Lisboa.

Sofás para sogras (2)

Um pequeno passo para o Homem...

Porque é que os anões ganham balanço quando estão nas passadeiras?

Para subir os passeios!!!

Mais apanhados...

Uma questao de gostos...

Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:
- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !

Boa forma de copiar, mas nada comparado ao rei do copianço, o meu caro (ou talvez barato) colega Sergio Carvalhosa que ainda hoje na aula de Ed. Fisica fez 29 flexoes graças as cabulas! Este e um dos muitos feitos deste rapaz!!! Antevejo lhe 1 futuro promissor no mundo do copianço!

Uma questao de espaço

Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico

Enganado

João, 5 anos:
- Oh pai, uma rapariga com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a puta da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

Bravura

A verdadeira bravura num homem não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a sua vida em risco.

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a esposa de que não vai jantar, chegar em casa de madrugada a cair de bêbado, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar :

-VAIS VARRER OU VAIS VOAR?

Orlando, o pedreiro

Malucos

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hem?
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!!

Ze Nando, o Mauzao

Galinhas

Sabem porque é que as galinhas chocam ?
Porque não têm travões.

Nem tudo o que parece é!!!

Medicos

Uma vez uma menina de 7 anos chegou-se ao pe' da mae e disse:
- Mae o Xandinho chamou-me para brincar aos medicos! e a mãe assustada disse:
- Mas tu fostes filha? Tu só tens 7 anos ?!
- Ah mãe, mas ele fez-me esperar 3 horas numa fila improvisada, e ainda me atendeu mal, dizendo que eu não tinha nada!!!

Balas e Bolinhos

Altura a mais

Qual e o cumulo da altura?
Um homem ser tão alto, mas tão alto que quando come 1 iogurte este chega ao estômago já com o prazo de validade acabado!!!

Kirikirikirikiri! Dá-lhe Falâncio!!!

Causa Natural

Seguiam num elevador um cão, o super-homem, o pai natal, o homem aranha e uma loira inteligente, de repente o elevador pára e apaga-se a luz, quando a luz volta o cão está morto, quem foi? R:O super-homem e o homem-aranha são personagens de ficção, o pai natal não existe, loiras inteligentes não há.
Conclusão: o cão morreu de ataque cardiaco....


Para ver a resposta seleccione com o rato o texto que está entre o 'R:' e '...'

LEGALIZADOS ATÃOSUSCÃES

Profissao de sonho

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir, quando diz o inglês:
- O meu pai é o mais rápido de todos: é piloto de F1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
- O francês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido: é piloto do Concorde e demora de Paris a Nova Iorque 3 horas!
- Chega finalmente a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu: é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

American way of life

Quando é que os americanos passaram a comer carne?

Quando chegou lá o Cristóvão Co lombo...

Ecran Arrebentado

Alentejanos

P- Sabem como é que os alentejanos falsificam as notas de 50 euros?
R- Apagam um zero às notas de 500 euros!

So te bou dizer uma pregunta...

Sofá para sogra (1)

A primeira imagem de uma série de exemplos de sofás que poderiam servir como presente para as pessoas que menos gostamos, e às quais carinhosamente chamamos sogras...

Transparencias

Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !

E chupas?

Duros

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: Aonde é que vão?
Vamos assaltar o banco.
Posso ir com vocês?
Não, que isto é um trabalho para duros.

Em (bom) português...

I can fly

- Mãe, tu mentiste-me!!!

- O quêêê!?

- Tu mentiste-me!!! Disseste que o meu irmão era um anjinho!!!

- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra nos.

- Não É não. Eu atirei-o pela janela e ele não voou...

Sinto-me algo baralhado...

Porque é que os copos gostam de jogar ás cartas?

R-Porque estão lá as copas!

E o terrorista sou eu?

Quedas

Vão duas pessoas a subir um monte.
Um cai.
O outro chamava-se António.






Eu tenho noçao que merecia ser chicoteado por ter postado esta piada muito seca ( espero nao ter provocado desidrataçao em ninguem!!!), mas apeteceu-me...

O top ten dos apanhados

Tipico perfil de um Tuga

Perfil de um Português Típico


-NOME: Carlos Manuel (Camané)

-PROFISSÃO: Funcionário público da CML.

-IDADE: 46 anos

-ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)

-PESO: 83,4 Kg

-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)

-SINAIS PARTICULARES: Bigode

-NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se JULIA e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova... agora, realmente, está um bocadinho gasta...)

-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)

-CLUBE: Benfica

-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês e que tem dor de corno !!!!!)

-ÓDIO: A RTP1 (não a vejo, porque é dos gajos. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas ! )

-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.

-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.

-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular), (Foi lindo pá, a verdinha parecia que tinha asas....)

-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?

-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Já entendi!...Como eu gosto mesmo é ao Domingo... a ver o Domingo Desportivo...

-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?"

-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!...."

-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.

-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."

-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cagar para o resto....

-POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"

-MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou la para ver as estátuas...não sei se tás a ver!!!)

-HOBBY PREFERIDO: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol" (enquanto isso coço a minha "tomatada" ou então afasto as cuecas de um pintelho que se entalou no elástico..que sensação!)

-O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre),Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha,Cavaco silva (É dos nossos,pá , ainda volta, desta vez pra Presidente), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pa?....)

-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda esta a ficar cheia de pretos pá... deviam mas era mandar os gajos para a terra deles..."

-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pá...isso é que é viver!!!)

-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Toni foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."

-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque do INATEL da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o avançado para as sardinhadas fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns "Manjericos" a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso... e ainda há gajos que vão para as Caraibas, tansos!...":

-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão, um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias "

A voz dos suburbios

Secura assassina

P: Porque é que o copo de água foi pra prisao?
R: Porque matou a sede

Este homem não pára...

Uma vez mais, o comentador desportivo da Rádio Renascença teve uma excelente dissertação, chegando ao nível de qualquer bom especialista em piadas secas... Senão, vejamos:

Depois de uma jogada atacante do F.C.Porto, protagonizada por Ernesto Farías, da qual resultou uma excelente defesa do guardião do Paços de Ferreira, Peçanha, o comentador observa:

-É caso para dizer: "O que Farías se não fosse Peçanha???"



Dá, no mínimo que pensar...

Apanhados

Miau

P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato

Descansa em paz...

Qual a diferença entre um preservativo e um caixão?

O caixão é para os que se vão...

STOP!!!!

Creditos: Video encontrado no "tubas", e fornecido a minha pessoa pelo meu amigo chico

Mendigos

Quando e que um mendigo come carne??
-Quando trinca a lingua!!

O trailer exclusivo de «Corrupção»

Droga

Quais sao as bolachas preferidas dos drogados?
R: As d'aveia.






Este post é dedicado aos meus caros ( ou talvez baratos) colegas:

-Drogadito-mor: Henrique Sousa
-Tenente-Drogadel - Nuno Pereira
-1º Drogado - Francisco Fernandes
-Drogado-razo - Sergio Carvalhosa

Muitos sao os que aspiram a uma posiçao na hierarquia drogárquica, mas apenas estes conseguiram entrar no top4

Uma questão de marca...

Entre dois míudos:

-A minha avó é cega...

-E??? A minha é Nitendo...

Nem tudo o que brilha...

O que é um ponto amarelo no céu?

Um super tremoço...

ou

Uma mosca com dente de ouro...

O vinho é coisa boa

Coisas do mar

O que chamam os gays aos marinheiros?
Delícias do mar.

Portugal vs Armenia

Coisas da Vida

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Idade da inocência...

Qual é o cúmulo da inocência?

Pôr Clearasil nas mamas a pensar que são borbulhas...

Na minha zundapp

Um video a gozar com aquela pseudo- musica do guarda-chuva!!!
Muito bom! Arrasa de longe a versao original da musica do guarda chuva-uva-uva!!!

Gaivotas

Que este seja o primeiro post de muitos ( Não sei para que é que estou a escrever isto, pois este blog é tão mau que não acredito que alguém leia isto)...



Sabem o que é um ponto cor-de-rosa no céu?

R: Uma Gayvota

Tudo por amor...

O dia de S.Valentim ja passou mas mais vale tarde que nunca...

Novo elemento

De modo a melhorar o serviço, convidei para meu colega de dissertação seca um grande amigo meu... Vai começar a trabalhar ainda hoje (espero eu).

Espero que gostem...

Problema de idade...

Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:

- Onde vais?

Ela responde:

- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.

E ele:

- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

As mães também se enganam...

1º- Deixa de jogar bola e vai estudar para poderes ter um futuro! (Mãe do Cristiano Ronaldo)

2º- Pára de gritar! (Mãe de Luciano Pavarotti)

3º- Deixa de brincar com essas máquinas ou nunca terás nada na vida! (Mãe de Bill Gates)

4º- É a última vez que rabiscas as paredes da sala! (Mãe de Miguel Ângelo)

5º- Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruí­dos! (Mãe de Samuel Morse)

6º- Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar nas paredes! (Mãe de Fred Astaire)

7º- Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)

8º- Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir te vai ajudar a conseguir ser alguém na vida!? (Mãe de José Sócrates)

Humor negro em repouso...

O que é que tem 2000 mil pernas e não anda?

R: 1000 putos paraplégicos.

Piada sem pena nenhuma...

Como é que as pombas se reproduzem?

-Metem-se umas em cima das outras e… POMBA POMBA POMBA!

Pensamento

- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

Racismo sobre rodas..

Qual é a diferença entre as motas dos brancos e as motas dos pretos?

As motas dos brancos dizem: Suzuki, Yamaha, Honda...

As motas dos pretos dizem: Telepizza, Pizza Hut....

Um bocado de Física...

Onde é que os micróbios fazem surf?

No microondas...

Animais com quatro patas...

-Como é que as quatro loiras se sentam numa cadeira?

-Viram a cadeira ao contrário!

Beijinho ao trolha...

Tens uns olhos que.... que... que te comia a cona toda!

Com esse cu, estas convidada a cagar na minha casa.

Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?

oh boneca,vai uma queca?

oh flor,dá pa pôr?

oh princesa,poes-ma tesa?

Podes não ser muito bonita mas de luz apagada tudo é bom.

Olha desculpa podias-eme dizer o teu nome? Que é para quando me estiver a masturbar saber em quem pensar

.Oh estrela queres que o meta (cometa).

Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!

Deves estar mesmo cansada, passas os dias a andar de um lado para o outro na minha cabeca.

Fazia-te um pijaminha de cuspo!

Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...

Quem me dera ser um gelado para me chupares até ao pau!

Tu aí cheia de curvas e eu aqui sem travões.

Sabes o que é uma foda mágica? Eu dou-te uma e tu desapareces!

Belas pernas! A que horas abrem?

Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!

Oh morcona, comia-te o sufixo!

Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!

Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!

Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…

Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?

Foste à tropa dama? É que já marchavas…

Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….

Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.

Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.

Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!

Mãe e filha vão a passear e aparece o trolha que tinha ido comprar umas cervejas pra bucha:
- A Senhora acredita em Deus?
Ao que a mãe respondeu prontamente:
- Acredito sim senhor!
O trolha:
- Então A Senhora vá com Deus que nós vamos com a sua filha…

És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!

O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!!!

Oh princesa, tu comigo eras rainha!

Se fosses um hamburger, eras a McLinda!!!

Peixe suicida

Como se chama o peixe que se atirou de um prédio abaixo?

AAAAAAAAA-TUM!!!


Boas entradas...

A formiga ja tem catarro...

Entre formigas:

- Como é que te chamas?

- Fu.

- Fu quê?

- Fumiga. E tu?

- Ota.

- Ota quê?

- Ota Fumiga!

FELIZ NATAL...

Porque é que se põe um anjinho em cima do pinheiro?



Num certo Natal, o Pai Natal estava muito atrasado com os presentes e estava bastante aborrecido... Para o animar a Mãe Natal disse-lhe que a sogra viria passar o Natal com eles... Nessa altura batem á porta. Enquanto ia ver quem era, o Pai Natal tropeçou num presente e caiu de cara no chão prtindo o nariz... Já com uma carga de raiva enorme ao abrir a porta, depara-se com um anjinho carteiro, que lhe diz:



- Tenho aqui a árvore de Natal que o senhor pediu... Onde quer que a ponha?



(Enfim... o resto deixo á vossa imaginação...)

Pensamento da semana ou uma questão de lógica

Uff... Depois de uma semana atribulada estou de volta... A sorte é que estão a chegar as férias...



Deixo-vos com o pensamento desta semana para que reflictam acerca da sua estupidez... Depois digam qualquer coisa...

Quando bebemos, ficamos bêbados.

Quando estamos bêbados, dormimos.

Quando dormimos, não cometemos pecados.

Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.

Então, vamos beber para ir pro Céu!

Onda de solidariedade... ou não...

Estão duas crianças a brincar às escondidas... Quem é que se esconde primeiro?

A Maddie...

Levezinho...

Como é que um somali foi parar ao Pólo Norte?

A brincar ao elástico...

Pensamento da semana

As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.

Estava a um português, um inglês e um francês a discutir qual deles atirava um tijolo mais alto.

O inglês atira e o tijolo sobre 10 metros...
O francês atira e o tijolo sobe 20 metros...
O portugûes atira e o tijolo desaparece...

FIM

(Agora é a parte em que vocês pensam: E...?)

Por falar nisso, lembrei-me de outra piada:

Ia um homem a fumar e uma mulher com um cão num compartimento de um comboio. A certa altura, a mulher, ja incomodada, exige ao homem que este deite o cigarro pela janela, ao que o homem responde:

- Só deito, se você deitar o cão.

A mulher indignada, cala-se.

Pouco tempo depois, a mulher, cada vez mais incomodada, volta a fazer a mesma exigência, ao que o homem responde da mesma maneira.

Desta vez, a mulher, que não conseguia suportar mais o fumo, acaba por concordar.

O homem atira o cigarro e a mulher o cão. No entanto a mulher, como tinha o cão preso por uma trela volta-o a trazer para dentro.

Adivinhem o que este trazia na boca?

Não, não era o cigarro... Era o tijolo!!!

Pensamento da semana

-Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro.

Fala-me a cantar!!!

O que é uma fofoca?

É um a-a-animal ma-ma-marinho...





Já conhecia esta há muito tempo mas o meu colega de piadas secas da turma fez o favor de me lembrar... Obrigado, Flávio!!!

BENFIIIIICA...

Numa estação de comboios estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas para apanharem um comboio para um jogo de futebol. Os três Benfiquistas vão até ao guichê e compram três bilhetes. A seguir vão os três Sportinguistas até àbilheteira e compram só um bilhete. Os Benfiquistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!...

- Não se preocupem que vocês vão ver. - respondem os Sportinguistas

Mal entram no combóio os três Sportinguistas dirigem-se à casa de banho e apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Benfiquistas vê a luz da casa de banho acesa, bate a porta e diz:

- BILHETE, por favor!!!

A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor, agradece e segue.
Os Benfiquistas acham a ideia fantástica, temos que fazer esta cena no regresso, os Sportinguistas são uns génios!...
No dia do regresso os três Benfiquistas compram um só bilhete mas osSportinguistas não compram nenhum.

- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!!!

- Vocês vão ver, está tudo sobre controle - retrucam os Sportinguistas

Quando entram no combóio, os Benfiquistas espremem-se todos para dentro de uma casa de banho e fecham a porta.
Os Sportinguistas fazem o mesmo na casa de banho ao lado.Passado um minuto, sai um dos Sportinguistas , bate à porta da casa de banho dos Benfiquistas e diz:

- BILHETE, por favor!..

Seguidor de Gabriel Alves? Ou simplesmente burro?

Não consegui evitar colocar isto aqui. Não é propiamente uma piada seca mas ainda assim é estúpido.
Do mesmo comentador da última bacorada postada neste blog, o comentador da RR:

-Aí vai Quaresma... Ui... Entrada duríssima, mesmo a descascar o pessegueiro!!!

E o seu colega de relato:

-Realmente... Entrada por trás por parte do jogador do estrela da Amadora...

Sem querer ser muito ordinário e perverso, mas, é de mim ou isto tem um sentido algo badalhoco???

Pede lhe o numero...

Que fazem 2 focas numa discoteca?

Estão a ver os focos!!!

Sra. Professora... Está bem???

Para provar que os professores também tem um humor "esquesito", aqui está a piada mais seca contada por um professor que eu já ouvi:

Na aula de Mat.:

Prof.: - Ana, ainda só vais no exercício 1?

Ana: - Não professora, já fiz mais. Não estou a fazer por ordem.

Prof.: - Ai não é por ordem, é por simpatia???

(Sem comentários...)

mais uma sobre a maddie

Saiu o novo Ford McCann - Com uma mala tão grande que você perde os seus filhos lá dentro.

Pensamento da semana

- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Brodoada!!!

Esta bacorada foi dita por um comentador da RR, no jogo do FCP-Leixões, após o 3.º golo dos dragões, por Lisandro:

- As pessoas que nos estão a ouvir aí em casa... Vejam bem esta jogada!!! VEJAM bem!!!

Já tinha saudades de uma bacorada a relembrar o estilo do grande Gabriel Alves...

Passado um bocado, o mesmo repórter sai-se com esta:

- Não passa nada por este central Stepanov... Daqui a pouco vai-se chmar STOPNAOV!!!

Este repórter estava sem dúvida nos dias dele...