Modernices...

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto:

- Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações. Trata tudo com cuidado!

- Epá! Avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica? - pergunta o neto.

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No facebook!

Ai se ela me diz isto algum dia...

Humor negro real!

Se a Princesa Diana estivesse viva o que estaria a fazer neste momento?

A dar pontapés no caixão!

Abracadabra!

Já agora, experimentem escrever "Harry Paneleiro" no tradutor Google Português - Inglês e vejam o que aparece!

Tão lindo...

Estão um casal de namorados e uma doente de Parkinson... Qual é a música?

O amor e uma cabana!

Angelical I

Parece que o Angélico Vieira deixou os DZRT pra ir para os Anjos!

Mas já não é de agora!

O Sócrates anda tolinho!

Anda a ouvir Passos de Coelho, Portas a ranger e Louças a partir!

Mai nada!

Sabiam que Jorge Jesus agora anda descalço?

Perdeu as 2 meias...

É giro sim senhor!

Qual é o monumento mais bonito de Lisboa?

É a placa a dizer Porto!


Créditos: Um qualquer gajo num café...

Oh, francamente...

Um homem vai à vidente. Quando chega, bate à porta:

- Quem é? - ouve-se do outro lado.

Ao que o homem responde:

- Mau!!! Começamos mal...


Créditos: Ferreira

De ficar com os olhos em bico!

Ouvi dizer que no Japão há falta de energia...

Felizmente não lhes falta a água!


Créditos: Teobar

O país tá perdido!

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois fulanos, conversando.

Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?

Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!

A velhinha, atónita responde:
- E cinco na tua mãe, ó filho da puta !!!



Créditos: XuPaMoS-2

Como não podia deixar de ser!

Comunicado do FCPorto á CMVM

O Futebol Clube do Porto - Futebol, SAD vem comunicar, nos termos do código imobiliário, ter adquirido o Estádio da Luz para a realização de festas.

E estamos de volta!

ÚLTIMA HORA!!!

Afinal, Jim Morrison não morreu de overdose.

Morreu de Doors de costas!

Mata-mata

O Bruno do Flamengo até é um bom guarda-redes,mas tinha-se safado mais como avançado,ele é um matador...

As mulheres dizem que o Cristiano Ronaldo e Kaká são l"indos de morrer". Elas precisam mas é de conhecer o GR Bruno. Ele é "de matar".

Bruno dispensa qualquer advogado, alegando que como ele é Guarda Redes, ele fará a sua própria defesa.

O Bruno vai mudar de desporto: Vai para o XADREZ.

Pensamento do dia...

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e diz um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima.

Antes tarde que nunca...

O Saramago finalmente usou pontuação...

Pôs um ponto final!

Tá na hora de gozar com o moço! A dobrar!

O Maniche só veio para o Sporting porque o Colónia não o vendeu ao quilo! (eu sei que ele rescindiu o contrato mas não interessa! Não sejam estraga-fodas!!!)





Porque é que o Maniche veio para o Sporting?

Para que o Miguel Veloso não se sentisse muito gordo!

Lucky luke abre uma padaria...

Um gajo no velho oeste dispara a sua arma POM POM!!!!que acontece ?

Queijo queijo

Há dias que não são nada bons para fazer promoções...

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A proposito, parece que na Coreia do Norte agora são vão haver 11 meses, querem eliminar SETEmbro...

Alentejanos, sempre na frente...

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja , no diário local, foi publicado a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

Momento de rara beleza!

Vedetas...

Eu pergunto: qual é o Cúmulo da estupidez?

E vocês dizem: ah, essa é velha! É um homem cair de costas e partir o nariz!

E eu: Errado! É isto:

Tá explicado o apuramento!

A Nossa Senhora do Caravaggio zela pelo Scolari!

E pelo Queirós? A vuvuzela!

Segunda piada sobre bebés... O que se passa com o mundo?

Qual é a vantagem de um bebé em relação às outras formas humanas?

Por onde quer que se entre, consegue-se sempre garganta funda!

Habemus Papa

Como é que fazes um bebé parar de chorar?

Pões vaselina!

Amen

Um Padre de uma pequena aldeia contava na Eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo: a Ressurreição de Lázaro.

- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e diche-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro alebantou-che e andeu!

Ouve-se uma voz no fundo da Igreja:

- E andou, estúpido!

Ao que o padre respondeu:

- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois pachou!

Será?

- Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu.


- Eu sei, ele contou-me...

Campanha de prevenção da Organização Mundial de Saúde

Mental illness

Why does TV need pills?

Because she's SIC(k)

Eu também acreditava...

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.

http://www.uhull.com.br/05/05/mulher...e-porno-em-3d/

Com ajuda divina, também eu!

O Papa Bento XVI antecipou a sua viagem a Portugal para o próximo Domingo. Ao que parece teve uma conversa com Deus, que lhe disse:

"Vai lá a Lisboa ajudar aqueles toscos, não vão eles perder o campeonato e o meu filho ser crucificado outra vez!"

Carrinho de mão desenvolvido por Alentejanos...

juntas para sempre...

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta parte , a Coca, Cola !

Dá sempre jeito...

Tm de vir de algum lado...

Sabem porque é que não se pode fumar nos aviões?


R: Porque o exemplo tem de vir de cima.

Mais uma piada nerd... Isto é preocupante...

Tá o e^x numa festa, mas tá muito sozinho! Viram-se para ele e dizem:

- Porque é que não te integras?

- Porque se me integrasse era a mesma coisa!


Créditos: D. Juan

A diferença...

É isto o futuro do país...

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, professor!


Professor: - Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.


Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: -Ainda bem. É que eu não fiz os trabalhos de casa.


Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!


Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor, um diadecalor é muito melhor!

Dois alunos explicando o seu atraso:
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Ainda há gente muito prestável...

Continuando a reflectir...

A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes...

Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros.

Ha muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras!

O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa.

"To beer or not to beer" - ShakesBeer

Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

Pensamento do dia

Mais uma notícia de utilidade pública...

Todos que tenham viagens marcadas para os proximos dias fiquem descasados. Especialistas mandam abrir todos os aeroportos da europa. Afinal o pó era dos cachecóis do Benfica.

1+1=69

Um matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

Ainda ha aulas proveitosas...

Sabem o que é um queen?

É um rabo que está na moda (cu in)

Notícia de última hora! O túnel do Marquês ja está oficialmete reservado!

I catch you

Pergunta o marido à sua esposa:

- Conheces o Joaquim detective?

Responde ela:

- Quem? O Quim Bestiga?

Afinal havia ostras....

Primeira piada nerd deste blog...

Uma função para a outra:

- Queres ir dar uma volta?

- Não, obrigado. Não tou afim!!!



Créditos: Eu mesmo!

Não é piada mas não resisti a postar!

Um acidente com o periférico Wii transformou uma inglesa numa viciada em sexo.

Amanda Flowers poderia ser uma comum utilizadora de Wii Fit, mas não o é nem de longe nem de perto.

É que esta empregada de um catering de Manchester transformou-se numa viciada em sexo depois de ter caído da Balance Board.

«Tudo começou com uma picada aqui em baixo, tendo depois passado a uma vaga pelo corpo todo. Por vezes, acaba mesmo por ser um trepidante orgasmo», explica Flowers ao The Daily Star.

De acordo com a publicação, a fã de Wii Fit é agora muito sensível a vibrações, bastando as do telemóvel ou das batedeiras para a excitarem sexualmente.

A mesma fonte adianta que a mulher precisa agora de pelo menos dez sessões de sexo diárias.

Um médico já analisou o caso e concluiu que a queda danificou um nervo da jogadora, colocando-a no permanente estado.

«Já que não há cura tenho de tentar controlar a minha paixão, respirando fundo. Se tudo correr bem, um dia encontrarei um super-garanhão que consiga satisfazer-me», disse a jovem.

Créditos: Game Over

Qual Canossa qual quê?

Qual é o hino do FCP?

"Sim Carolina o-í-o-ai. Sim Carolina o-ai, meu bem!"



Créditos: Velhote do café

O João esqueceu-se de por isto na composição dele.

Qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria "assa pão".

Aves religiosas

O que é que a galinha foi fazer à igreja?

Assistir à Missa do Galo.

Veja isto Sra. Ministra!!!

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano


Créditos: Sandra

Mentes Raras...

Leonardo da Vinci – mente excepcional;

Galileu Galilei – mente extraordinária;

Isaac Newton – mente brilhante;

Albert Einstein – mente genial;

José Sócrates – mente muito.

É só fazer as contas...

Um dia o Sócrates, numa das suas visitas ás escolas para entregar pessoalmente o computador Magalhães, entra na sala do Joãosinho.
- Olá eu sou o 1º ministro e tou aqui para oferecer um Magalhães a quem me responder a esta pergunta: Sabe-se que ás 15 horas um avião da TAP com destino a Madrid, descola a uma velocidade de 80 km/h, subindo a uma altitute média de 50 metros por segundo. Sabendo isto que idade tenho eu?
Os alunos que estavam todo empolgados e excitados, logo ficaram com cara de tacho e á nora, menos um que logo levantou a mão! Era o Joãosinho.
-Entaõ diz lá menino! - pede socrates ao Joãosinho, confiante de que ele iria errar.
-Bem senhor 1º ministro....é facil... o senhor tem 50 anos!
Socrates pasmado, e surpreendido com a resposta acertada pergunta:
-Mas como é que sabes?
O Joãosinho responde:
-È simples, é que eu tenho um tio que é meio estupido e só tem 25!

E é isto o meu Porto...

Brincadeirinha...

O que faz um berlinde num colar?

Faz de conta!

Oooops...

É sempre de louvar a veia poeta...

Frases marcantes...

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)

A crise está para todos...

"Like a virgin Touched for the very first time"

O que é que a Madonna usa para pentear o cabelo?
Laca virgin

Quinjajero - Dose Tripla

Depois de mais uma jornada futebolística, aqui vai mais uma edição do «Quinjajero», "brought to you by" D.Juan:

Sporting 5-0 Rio Ave
"Yannick é rico em sonhos e rico em ouro!"

F.C.Porto 4-1 Marítimo
"Falcão voa... e anda de bicicleta!"

Naval 1º Maio 2-4 Benfica
"Well done Benfica!"

Com uma mini vai sempre bem...

O que é um homem com casca?

É um Homemdoim!

Os alentejanos sempre foram um povo muito obediente...

Boa Páscoa

Sabem qual é o pão do diadecalor?

É o pão de LoL

ou não....

O que alcool faz...

Fire!!!

A ETA estava a executar um Sportinguista , um Portista e um Benfiquista .
Na hora da execução, um soldado chama os prisioneiros:

- Que venga el Sportinguista!

E o Sportinguista é levado da cela para o campo de execução.

- Atencion! Preparar, apontar...

Nisto o Sportinguista grita:

- TERRAMOOOOTO! ! !

Todos no quartel desesperam-se e saem a correr, com medo do terramoto.
O Sportinguista aproveita a confusão e foge.

Passada a confusão, chega a vez do Portista, que viu tudo pela janelinha da sua cela.

- Atencion! Preparar, apontar...

- INUNDAÇÃOOOOO! ! ! Grita o Portista.

A confusão repete-se. Todos saem a correr desesperadamente, com medo da inundação. O Portista também foge.

Então chega a vez do benfiquista.
Tranquilo, a ver que o esquema funcionou com o Portista e o Sportinguista, ele foi todo sorridente para o campo.

-Atencion! Preparar, apontar...

E o benfiquista gritou... - FOOOOOGO ! ! !...

Nem todas as jóias são valiosas...

"People Are Strange"

Porque é que o jim morrison tinha beneficios nos hospitais?

Porque era um the door(s) de sangue.

Até eu me atirava...

Um homem ia atirar-se de uma ponte abaixo. Um polícia que passa vê a cena e imediatamente tenta demover o homem:

- Não faça isso, pense na sua mulher!

- Não tenho.

- Então pense no nosso Porto, carago!

- Sou benfiquista.

- Atira-te, filho da p***!!!

A roda dos alimentos em análise

Porque é que o peixe é rico em ferro?

Porque engole muitos anzóis!

Macho latino...

Transparências...

Num asilo :
- Digam o que entendem por objecto transparente.
Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura!

Realmente...

Porque é que as mulheres com as curvas mais aerodinâmicas são as que oferecem mais resistência?

Ai se a moda pega

Um garrafão de água para a mesa 3 sff...

Se houvesse uma guerra de peças de roupa, quem é que ganhava?
- As Sapatilhas...
-Porquê?
-Porque têm "atacadores"

Obrigado, pega-de-empurrão!

O Festa e o Flávio encontram-se e dizem um para o outro:

- Ó flor, o que é que tens? Tás tão pálido!

- Tenho andado doente!

- Então não foste ao médico?

- Fui!

- E o que é que ele receitou?

- Umas porcarias! Uns supositórios!

- Ai, filho! Guloseimas, guloseimas...

Já nem se pode ter um penteado novo...

Desejos...

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

O neiba com roupa nova, a festejar o seu aniversário...

Hoje é o dia do atrasado mental!!!! O neiba faz anos... Parabéns atrasado(s), ou não...

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições

Ó moço!

O que é um guna tatuado?

É um Mano-scrito!

O neiba no orkut....

Pode beijar a noiva

Qual é o melhor dia para casar?

31 de Julho! Porque a seguir entra A-gosto!



Créditos: Jardel

Quinjajero - O início de um mito

Capa do jornal a seguir aquele jogo que dizem que aconteceu no domingo e em que parece que o meu FCP perdeu (e imaginem só a impossibilidade disto) 3-0 com o Mouros F.C.:

"3 é a conta que Jesus fez!"

"O Espírito Santo deu uma mãozinha a Jesus!"



Créditos: D. Juan.

Nota: Acho que já se pode criar uma "rubrica" com possíveis capas de jornais desportivos!
Vai ser o "Espaço Quinjajero" aka "Espaço D. Juan".

As confusões que Fleming provocou...

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:"Pina a celina" (penicilina) 4 vezes por dia".

Sinceridade acima de tudo....

O marido nu, olha-se no espelho e diz para a mulher:

- Estou tão feio, gordo, careca, acabado! Preciso de um elogio...

E a mulher responde:

- A tua visão está óptima, querido!!!

Falta de comunicação...

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete?
- Ê cá nã sê, preguntá mana...!
- Ó mana, o qué um insete ?
- Pôs nã sê... preguntó pai...!
-Ó pai, o qué um insete?
-Ó mê granda burre... um insete sã Oite...!

Mãe é mãe...

D.Juan da Póvoa DO Varzim

Havia um Português que tinha a mania que era um D.Juan e que sabia falar Inglês.
Num certo dia, no Algarve vê uma loirinha, aproximou-se dela e disse:

- Do you marry me?

Ao qual ela responde:

- Do you mean it?

Diz ele de imediato:

- Only if you broche me.

A evolução...

Samba de Janeiro

Viajavam no mesmo avião Lula, Obama e Sarkozy, quando este último põe a mão para fora do avião e diz:

- Estamos sobre Paris!

- Como é que você sabe? - perguntou Obama.

- Ora, colega, pus a mão na ponta da Torre Eiffel!

Quando o avião prossegue a viagem, Obama põe a mão para fora do avião e diz:

- Yeahh! Estamos em New York!

- É? Como é que você sabe companheiro "Obrama" - perguntou Lula.

- Toquei na Estátua da Liberdade of course!

Quando sobrevoavam o Brasil, Lula põe a mão para fora e diz:

- Danou-se! Acabamos de passar pelo Rio de Janeiro.

- Ah, já sei! Tocou no Cristo Redentor? - perguntou Sarkozy.

- Não! Roubaram meu relógio!

Seja prudente...

Ai destino, ai destino...

A apple vai lançar um GPS em conjunto com o Tony Carreira.

Chama-se iDestino....

Cegonhices...

Nivea alentejana

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde..
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui ?

A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

True story...

É este o nosso futuro...

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12 completo
Ministro: O que que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática